MBA, quelle misère

trois mois sans nouvelle ... pas trop le temps en ce moment ... il faut réaliser ses rêves ...
Nous essayons de partir aux Etats-Unis ...
Geogeo essaie une thèse, moi un MBA.
Voici nos misères : de la paperasse en veux-tu en voilà, des lettres de recommendation à réclamer à longueur de journée (oui, je sais ce n'est QUE pour dans 2 JOURS, mais quand même, si vous pouviez le faire avant la deadline, ça serait bien, déjà que je stresse comme UNE MALAAAAAAADE, merci de m'épargner des angoisses incessantes du style "va-t-il trouver le bouton submit???"), voir la banque pour dire que j'ai des milliers de dollars sur mon compte en banque, passer des tests, écrire des millions d'essays sur des thèmes aussi passionants que "what would you bring to the other students?" (du chocolat ? ) ou "describe a great event in your life ?" (vous voulez vraiment entendre le récit de ma première fois ????)
Bref, une fois les applications lancées, viennent les interviews, comme celui que j'avais de prévu ce soir .... et oui, sauf que je n'ai pas de bol dans la vie, alors il y a eu une tempête de neige à Boston, donc impossible d'appeler l'université, et la nana, forcément, n'a pas réussi à m'appeler ...
Un jour, j'y arriverai !!!
Suite au prochain épisode
w.

Pub mal placée

Les facéties de la publicité sur Internet: Le nouveau site web d'Intel dénommé "Compagnon parfait", sensé aider les fempmes à choisir son PC.
Pourquoi apprécier :
- parce qu'on imagine enfin une femme avec un ordinateur, portable qui plus est
- parce qu'il y a un brin d'ironie et d'humour, dans le titre au moins du site
- parce que toute nouvelle forme d'approche publicitaire sur Internet, qui ne menace pas ma personne, est à remarquer.

Pourquoi condamner:
- sommes-nous vraiment plus connes que nos amis hommes pour chercher un portable ?
- sommes-nous forcément à la recherche d'un compagnon ? N'avons-nous pas d'autre but que trouver quelqu'un, quelque chose ? Ne pouvons-nous pas nous satisfaire de nous-même ?

Au final, je pense que je condamne ... si l'humour avait été franchement plus présent à l'intérieur du site, pourquoi pas ... mais à par le nom du lien, rien de très rigolo, et beaucoup de préjugés sur la femme ...

tout va bien, vraiment ...

forcément, de petites choses m'inquiètent, mon avenir professionel en premier lieu. Mais ce week end plein de tendresse me redonne le moral.
Plein de projets aussi : des études peut-être, et un nouveau retour à mes écrits ...

I did it! I said it!

Grande nouvelle, c'est officiel : mon papa et ma maman savent que je suis casée ...

Dans uen famille normale, les parents sont enchantés, surtout quand leur fille n'a jamais parlé de rien avant, alors bon il était temps qu'elle montre un signe de non-frigidité, un peu d'amour dans ce monde de brutes ...

Dans ma famille, c'est tout autre : on montre son attachement demanière différente. En gros, ça s'est très mal passé:
- mais c'est qui ce gars ? c'est qui ses parents ? comment ça ses parents votent pas comme nous ?
- bon on va se calmer, t'as encore toutes les chances de casser avant de te marier avec lui, non c'est pas qu'on veut ça, mais bon ...
- comment ça t'as osé voir se sparents déjà ? nous, de toute façon, on veut pas le voir, mais quand même ...
- j'espère au moins qu'il mesure 1m90, qu'il a les yeux bleus, une thèse en philosophie, qu'il sort de polytechnique et qu'à 25 ans il a déjà monté deux société et fait fortune dans la finance ...


Bref, après des débuts laborieux, est venu enfin la confidence, grâce à mon super frère qui est allé expliqué que critiquer le bonhomme avant même de l'avoir vu, c'était peut être pas le mieux ...

Depuis j'ai appris que mes parents n'étaient pas des dragons hurlant sur tout, mais juste qu'ils m'aimaient d'une façon particulière et que, surtout ils se faisaient beaucoup de soucis ... une différence d'éducation peut être un problème dans plusieurs années ... sans doute un prochain post sur la question ....

Mais bon, sinon, j'ai aussi appris que le complexe d'Oedipe avait lieu dans les 2 sens ... mon papa est jaloux du nouvel homme dans ma vie, au point qu'il se réveille la nuit en demandant à ma maman : "dis, tu crois qu'ils dorment ensemble ?" ... cute, or ?

"It's the good girls who keep diaries; the bad girls never have the time"

J'essaie de me réconforter (?!) avec cette phrase de la parfaite inconnue à mes yeux: Tallulah Bankhead, découverte par mon cousin Bambytroll (et si! tu vois, je regarde ton blog :) ), soit-disant actrice US née en 1903 (tu m'aurais dit physicienne indienne des temps moderne, je t'aurais cru aussi) ...

Bref, serais-je une mauvaise fille pour ne plus avoir le temps d'écrire ? Suis-je au contraire devenue une ménagère trop bien rangée ? ou ai-je juste profité de mes vacances, toute simplement, en me coupant de tout ce qui pouvait parfois me relier à la civilisation ?

Seule au boulot le matin, avec quelques ouvriers refaisant la peinture, accompagnée par mon amoureux l'après-midi, je bosse, parfois frénétiquement, parfois moins, car j'en profite pour faire tout ce que je n'ai pas le temps de faire normalement ...

Breef, allez retour au boulot, rien à dire ...

Résurgences

Quand le passé s'invite alors qu'il n'y est pas invité ...
Des odeurs qui m'empêchent de m'épanouir dans un lieu qui devrait m'accueillir ... un parfum qui me fera suivre, inconsciemment, une personne dans la rue ... une chanson qui me transporte dans les émotions d'il y a 6 mois, d'il y a 4 ans....

On essaie d'ensevelir certains trucs et puis ça revient, sans prévenir ... comme cette dépression qui n'a jamais réellement dû passer depuis 4 ans et qui refait des siennes .... si seulement j'avais pu aller consulter à ce moment-là, sans doute que j'irais mieux maintenant ...

"Is it hard to go on ?
Make them believe you are strong ?
I used to be someone happy
You used to see that I am friendly"

U-Turn - AaRON
envoyé par Myla_

Parfois j'aurais juste envie de dire à quelqu'un comme dans la chanson "There is still a place for people like us", et en être persuadée, sentir qu'il n'y a que 2 individualités qui peuvent ainsi vivre, être différents à deux, être uniques, inséparables l'un de l'autre, mais séparés de tout le reste ...

Dépassée par les événements

Pfiou
Bon, ben une fois de plus je n'y arrive pas ... comment arriver à mener :
- une vie professionnelle pas trop demanding mais demandant quand même 10h d'affilée dans la même journée
- un rythme de vie sain avec des pauses repas d'au mois 3 fois une heure, et 8h de sommeil
- au moins 1h de trajet dans la journée ...
Rien qu'en vie pas trépignante on arrive à 22h ...

Rajoutes-y les heures sup, le temps que tu arrives parfois malgré tout à passer avec tes amis au téléphone ou en vrai (et là il faut rajouter l'heure de déplacement en métro, bus, à pied, en vélo, whatever), avec ton amoureux (avec qui tu veux faire plus que juste dormi, je veux dire, tu veux lui parler aussi :) ), avec tes parents (au moisn au téléphone), avec ton frère, avec la hotline de free, les problèmes administratifs en out genre à régler, ton appart à meubler, ton psy à aller voir, parfois tu oses même tenter de faire du sport et d'avoir un blog ... bref mets tout ça dans 24h et tu verras que tu n'y arrives pas

Conclusion : je vais partir plus tôt du boulot ce soir :)

de la complexité d'une relation qui marche ...

Life is hard ... la vie en couple c'est encore pire ... non, j'en rajoute, mais je suis en train de découvrir un phénomène nouveau ... Adepte (sans le vouloir) jusqu'à présent des histoires mornes et qui très vite montrent qu'elles ne peuvent pas marcher, jamais encore je ne m'étais retrouvée dans la situation suivante : une relation qui se passe, plutôt bien, souvent même très bien, et puis des moments de doute intense ...
Avant c'était simple : soit c'était impossible et je m'accrochais désespérément, soit je me faisais virer, soit je virais dès le premier problème ...
Là, c'est différent : on a des micro-problèmes, qui parfois me bouffent littéralement, mais ça serait idiot de tout balancer pour ça ...
Alors, que faire ? Juste attendre j'imagine, tenter de corriger le micro-problème, qui souvent n'a pas vraiment de solution, peut-être être plus attentionnés ...

Pas envie d'une relation ou juste tu "es avec qqn" ... je veux plus, je veux le mieux, l'apex des sentiments ... malheureusement, les hauts ne peuvent jamais être totalement constants ... j'ai déjà de la chance d'avoir des hauts au moins trois fois par semaine ;)

Laissez-moi vous parler de François

Voilà, c'est officiel, j'ai sauté le pas : je suis engagée en politique ... je ne suis plus une sympathisante, je suis une militante ... je tracte les soirs et week-end, je discute avec le directeur de campagne de ma circonscription, je n'ai plus le temps de dormir, mais je rencontre de nouvelles personnes, je parle avec des jeunes, des vieux, des gens qui ne savent pas ce que sont les législatives et d'autres qui sont dans les arcanes du pouvoir ...

J'ai décidé de soutenir le MoDem, parce que, pour une fois, un parti reprend beaucoup de mes valeurs ... alors, certes ce ne sera pas facile, certes à moins d'un miracle, ma candidate a tout de même très peu de chance de passer, ne serait-ce qu'au 2e tour - les joies du XVIe arrondissement - mais au moins, je ne regretterais pas plus tard de ne pas m'être engagée, de ne pas avoir aidé à une cause que je crois juste ... et les paroles de François vont dans ce sens "il y a pire comme épreuve. Je garde ma liberté de parole et je suis content d'être libre. C'est un combat enthousiasmant. C'est difficile, mais c'est parce que c'est difficile que ça en vaut le coup."

Pourquoi je trouve que les causes défendues sont justes ? tout simplement, parce qu'il ne s'agit plus simplement de critiquer parce qu'on est dans l'opposition, ou de dire "oui" parce qu'on est dans la coalition ... il s'agit d'être "libre dans un parti libre", d'avoir le droit et même le devoir de dire ce qu'on pense réellement, d'abonder quand tout va dans le bon sens (Merci pour le grand ministère de l'écologie, des transports et de l'énergie), et de critiquer quand la décision est moins heureuse (non merci, on ne veut pas d'une franchise pour les remboursements de la sécu qui toucheraient les plus faibles, on ne veut pas de promesses remises en question dès la première semaine comme il en fut question pour la dette, etc.)

Les "Ruerunt in servitudinem [ceux qui se ruèrent vers l'esclavage], les UDF ralliés, ne sont pas la seule option pour le centre français ... alors voilà, je tracte à défaut d'avoir le temps d'écrire sur mon blog, et je vous invite à vous engager, de quelque côté que ce soit ....

Finalement, je n'ai pas fait que rêver dans mon coin ...

En ce moment, c'est étrange, mais je reviens en partie avec mon psy, en partie toute seule, vers mes anciennes histoires, et je me rends compte que non, c'est bien réel, tout ce qui s'est passé, je l'ai bien vécu.
Je m'explique : souvent, lors d'une louze amoureuse, je me dis "ben voilà, tu t'es fait ton film toute seule, en fait il ne s'est rien passé" ou "ralala tu as plus que surinterprété" ou encore "décidément, tu étais la seule à avoir des sentiments".

Découvrir que non, je n'étais pas juste en train de rêver est à la fois réconfortant et totalement déstabilisant :
- réconfortant car cela signifie que je ne suis pas encore totalement folle, que parfois j'arrive à plaire à des gens, que tout ce qui a pu me construire dans le domaine amoureux n'était pas qu'une pure chimère
- déstabilisant car finalement il est plus facile de vivre en se disant "c'est moi qui invente" plutôt que "non non, il a bien eu des sentiments pour moi, mais les gens ne sont ni simple, ni stable, ni "reliable", rien n'est gagné d'avance"

En se mettant dans cette perspective, forcément, je recommence à flipper sur ma relation actuelle : si ça va bien maintenant, qui peut me certifier que ça ira bien demain et après-demain et les jours qui suivent ? qui me dit que je ne prends pas un risque à me lier et m'accrocher, car rien ne pourra jamais me permettre de croire que la chute est impossible ?

Si quelqu'un q llq solution, je suis preneuse :)

Regina et l'Ukraine

Ma nouvelle passion dans la vie s'appelle Regina, Regina Spektor :)
Merci Aurélie, Geoffroy, Anne-Claire et Cécile de me l'avoir fait découvrir



Ma préférée : "Après moi" ... le passage en russe, même si je le comprends à peine, me bouleverse ... je me surprends parfois, dans le métro, à commencer à avoir la larme à l'oeil ...

Je vais vous confier un secret, qui risque d'en surprendre plus d'un : je crois que j'ai besoin de retourner en Ukraine, d'aller voir ce que je suis et d'où je viens, de me mettre à vraiment savoir parler cette langue qui m'intrigue et me traumatise, à percer certains mystères, certaines zones d'ombre sur mes origines ...

La grand-mère que je chéris tant cache trop de choses ... peut-être que ce n'est rien, peut-être que ce sont des choses qu'ils vaudraient mieux oublier, qu'ils vaudraient mieux ne jamais avoir vécues, mais j'ai besoin de savoir, de remuer la merde de ce passé lointain, de ce passé de mes ancêtres, de savoir ce qui s'est passé pour elle, pour sa famille, dans les années 30 et 40 ... j'ai besoin de comprendre pourquoi certains trucs ne collent pas dans ce qu'elle nous raconte, pourquoi je pense si souvent à l'Ukraine, à ce que je serais si j'avais eu une grand-mère à la destinée normale, qui serait restée là-bas ...

Ce que j'ai trouvé aujourd'hui sur le nuage des filles

Calcule le nombre de calories que tu dépenses par jour et ne triche pas sur le nombre d'heures où tu fais du sexe :)
Fabrique des tests/quizz sur mesure ... tins je vais me pencher sur la question ....

Allez, ciao

Débordée

Ahah voilà, c'est super, je suis DEBORDEE ... entre le débordement au boulot (trpo de trucs à faire en trop peu de temps), le débordement avec mes amis (tous les soirs j'ai un truc et en même temps, je n'arrive jamais à les avoir assez), le débordement avec mes projets à court terme (trop de déplacements, trop de papiers administratifs) et à plus long terme (qu'est-ce que je vais faire de ma vie ?), et ben voilà, je ne dors plus ou alors je dors trop longtemps et après le débordement est encore plus grand ...

J'ai l'impression de ne plus être très drôle sur ce blog ... un side-effect de ma relation ? ben ouais, plus de louze amoureuse donc plus rien de croustillant à raconter ...

psy psy psy

Allez, je me lance, je parle de mon psy :)

Depuis mon retour d'Allemagne, je consulte. D'abord la difficulté de consulter : tu ne veux pas voir n'importe qui, tu n'as pas forcément beaucoup d'argent, etc. Finalement, quelqu'un ose parler et te donner un nom. Beaucoup de chance de mon côté : c'est un gars dans une association, spécialisé en élèves de grandes écoles et prostituées (sisi, il y a un lien, le déni de soi apparemment ...). D'où tarifs nettement moins prohibitifs que d'ordinaire et sessions beaucoup plus mouvementées que dans notre imaginaire (ma dernière séance a duré 4 heures pour un prix très modique, vraiment ça vaut le coup ...) Donc je conseille à tout le monde AOR à Paris, parce que vraiment, ça aide, sans forcément détruire le porte-monnaie.

Pourquoi aller voir un psy ? C'est la fameuse question qui me fut posée au téléphone avant de commencer mes séances. Parce que je ne me sens pas toujours bien, parce que je stresse beaucoup pour pas grand chose (en ce moment, faire du vélo à Paris, d'ailleurs ce soir je fais tout pour ne pas avoir à remonter en selle, puisque ce matin je me suis mis une vautre mémorable sur le trottoir et que si je fais de même sur la chaussée, je ne donne pas chère de ma vie ...), parce que j'ai des relations tendues avec certaines personnes, en amour, ou dans ma famille ...

Je n'ai pas le droit de raconter ce que je raconte à mon psy, le travail doit se faire uniquement par moi, alors que j'avais tendance à m'épancher auprès de mes amis... Mais ce que je peux dire d'ores et déjà c'est que chaque lendemain de séance, je le maudits, puis ça passe, et quand je le retrouve c'est avec beaucoup de plaisir (surtout qu'il m'a dit que j'étais drôle, alors oui, c'est un gars bien :) )...

Je me demande parfois si j'en ai vraiment besoin, puisqu'en ce moment ça va plutôt bien et que Geo m'aide beaucoup ... mais est-ce que tout ceci fonctionnerait aussi bien si je n'avais pas mon psy en ce moment pour me faire comprendre quand je dérape ? pour me faire comprendre comment je suis et pourquoi je suis ainsi, pourquoi je réagis ainsi ?

Donc voilà, Myriam a ainsi appris qu'elle avait un problème avec sa féminité, qu'il y avait quelque chose d'étrange voire de caché dans la lignée des femmes qui menaient jusqu'à elle, que l'abandonnite ne l'avait pas quittée même quand tout se passait bien, qu'elle a pu être recherchée par des gens qui elle croyait la détestaient, que son rapport à la mort n'est pas sain, que ses désirs de défi la mettaient en difficulté, qu'elle ne savait pas vraiment ce qu'elle voulait dans la vie et que c'était peut-être là le problème, etc.

Voilà, merci Monsieur le psy pour votre aide, et amis lecteurs, n'hésitez pas à consulter ...

Beautiful stranger

En ce moment, je suis chouchoutée : en arrivant à la maison, un jeu de piste pour trouver des roses blanches et roses claires dans l'appartement ...
Les roses blanches sont mes préférées : elles incarnent l'innoncence, la pureté, la fraîcheur, l'enfance ...
Toujours pas le temps de parler vraiment de mon psy, mais il a gagné des points en me parlant des sourires devant les enfants

Divers et variés

Ahah, je voulais revenir à Paris puur faire du culturel et ce soir je vais ....mater du foot à la TV :) oui, mais avec Geogeo l'intello du foot, qui connaît toutes les finales de Ligue des Champions depuis 35 ans et qui pourra m'expliquer l'intérêt des hors-jeu etc. (ben quoi, t'es devant, tu as la balle, tu tires, non???)

Sinon, article drôle sur une nouvelle espèce : les "écosexuels" ... ça donne envie :) remarque, au moins, eux, ils puent jamais le mazout ....

je sais, je fais du suspens avec mon psy ... j'y retourne ce soir et surtout il m'a vendu son vélo :) ... donc tout sur mon psy et sur mon vélo très bientôt

How to write on your blog when your boyfriend is reading it ? ;)

Spécial dédicace à Grisha ;)

Et ben ouais, c'est pas facile d'être en couple, surtout quand ton copain a commencé par être un ami avant de partager ton lit, et qu'il était en plus un lecteur assidu de ton blog ... surtout quand tu te dis "et ouais, ça pourrait même marcher un vrai bon moment cette histoire, alors bon, j'ai pas forcément envie de tout gâcher par mes écrits adulescents" ...

En même temps, je suis tiraillée par deux aspects :
- écrire mon blog, c'est tout simplement être moi, et je pense que le dit-boyfriend aime bien mon côté "quand ça va pas, je chope Marcellino et je tape dessus" (Marcellino n'est que mon ordi, je rassure la Ligue des Droits de l'Homme), qu'il apprécie les blagues à 2 balles que je peux y écrire (quoi ? t'as pas aimé celle de la ligne du dessus ?), qu'il apprécie mes états d'âme et mes mini-colères, tout ça quoi ... et on s'est rapproché par sa lecture de mes écrits, alors oublier ça, ça serait dommage, non ? et puis je n'ai pas envie de faire comme avant, d'avoir 2 vies, celle avec mes amants et celle avec mes amis ...
- d'un autre côté, si j'écris, souvent c'est pour dire qu'il y a un truc pas cool, c'est pour me permettre de pester, et bon, je l'avoue, il occupe bcp mes pensées, alors je risque de pester contre lui ... et comme je suis hyper changeante, et que bon, malgré mes efforts en matière de communication, je ne lui dis pas tout non plus, ça risque de poser pb (surtout si un jour j'en viens à dire "mais quel CONNAAAAARD je vais le massacrer je te jure" ... et après j'arrive à la maison et il m'attend avec une batte de baseball, histoire de rajouter au massacre...là je vais VRAIMENT regretter qu'il lise mon blog ... ) ... et puis en plus, les autres gens qui lisent mon blog le connaissent parfois, alors c'est dérangeant peut-être pour lui de se dire "non mais en plus tout le monde sait maintenant que j'ai des canards dans ma salle de bain, merci le cadeau" (et voilà, première boulette;) ) ...

Il n'empêche, je sors avec un maître social, donc avant même de pouvoir entièrement formaliser le problème dans ma tête de blonde, euh pardon, de rousse, le dit-Monsieur m'a demandé s'il devait rayer mon blog de ses favoris, si je voulais transférer l'adresse pour pas être gênée, etc. etc.

Donc j'ai pris une grande décision : je garde ce blog, et celui-là seulement, et le jour où ça va vraiment pas et je veux le pourrir à mort (ou parler d'une surprise ou d'un truc hyper intime) , et ben j'irai sur mon très très vieux blog, celui où je n'ai pas écrit depuis plus d'un an, et que seuls les vrais afficionados se rappellent (même pas sûr) .... mais plus ça va, plus je me demande s'il y aura vraiment des jours comme ça, si ça ne vaudra pas mieux de toute façon de l'écrire là quand même, ou encore mieux, de lui écrire un email, voire de lui parler dans le creux de l'oreille :)

Comment j'ai failli massacrer mon blog :)

En voulant changer le fond, tout ça, j'ai failli tout effacé ... comment perdre du temps au boulot :)

Donc happiness, ce sera l'humeur du moment, mais avec un pointt d'interrogation tout de même ... et oui ... le bonheur est-il complet ? sera-t-il éternel ou seulement éphémère ? ne vois-je déjà point transparaître de nouveaux problèmes ?

J'ai ENFIN! Internet à la maison, me voilà de nouveau joignable ... bientôt, en plus, des photos :) youhou

Allez, je retourne bosser ... et départ ce soir pour l'Allemagne

Life is easy

Comme dirait Aaron "don't worry, life is easy" (heureusement qu'ils font de la pop déprimante, on dirait pas comme ça lol)

Bon ben voilà, tout va bien dans ma petite vie, donc forcément j'écris vachement moins ... je partage mes journées par email et mes soirées pour de vrai avec un charmant jeune homme qui supporte mes sautes d'humeur et mes questionnements existenciels ... bon, seul truc c'est qu'il connaît l'existence de ce blog donc je vais jamais pouvoir dire que c'est un connard fini ... remarque je n'en ai pas vraiment le droit jusque là ;)

Allez, je dois courir (encore) mais la prochaine fois j'explique mes relations avec mon psy :) (sissi life is easy et je vais vachement bien)

Life in Paris

A défaut d'être "live from Paris" (oui, je sais, je poste pas assez), voici tout de même une petite explication de ma nouvelle vie parisienne :
- je cours : entre la maison et le boulot parce que je suis forcément toujorus en retard, du boulot à Sciences Po parce que le bus foire, pendant le cours à Sciences Po pour aller chercher mes petits élèves dispersés dans les bâtiments, du boulot à la maison pour choper mes gardiens et leur parler, de la maison au lieu de rendez-vous entre amis, parce que je veux leur accorder plus de temps, mais que ce n'est jamais assez
- je choisis des meubles : finalement mon canapé sera chocolat, mes meubles IKEA sont toujours pas arrivés, je veux bien peindre mes portes mais je ne sais pas en quelle couleur (des idées?), on a fait tous les travaux possibles et imaginable spour isoler accoustiquement a chambre, mais décidément, les 10 étudiants qui viennent prendre leur douche derrière mon armoire pour les seuls sanitaires de leurs chambres de bonne, sont TRES bruyants
- je me dis que ma vie est mieux ici : et oui, c'est tout bête, mais le confort de ma petite vie parisienne me réjouit, et je bénis chaque jour les gens qui ne m'ont proposé un VIE que pour 6 mois (le Volontariat International à l'Etranger c'est tout de même une vaste blague)
- je prends soin de moi : un nutritionniste (devenu plus dépressif que moi, et non ce n'est pas de ma faute), bientôt un psy, peut être l'ophtalmo que j'aurais dû aller voir il y a 2 ans de cela déjà ....
- j'ai pas le temps de faire tout ce que je voudrais : toujours pas de carte dans un parti, toujours pas d'insciption ni au sport ni à un groupe de réflexion, toujours pas de carte MK2 - mais finalement est-ce que ça sera rentable ???
- un jour, je serai connectée au monde : quand ma gardienne arrêtera de refuser mes paquets de Freebox, je serai alors capable de me connecter, et ça, ça va me changer la vie ... et puis le jour où le facteur arrêtera de confondre mon nom et celui de mon frère (certes on a le même), je recevrai AUSSI mon courrier :)
- à Paris, on rencontre rarement de nouvelles "targets" (pour reprendre le vocabulaire de mon pote Axel) : va falloir se décider sur la meilleure possibilité de rencontrer des gens :)

Très rapide

Pour tous ceux qui ont pensé que j'allais finir jeté d'un pont dans les prochains jours, je vous rassure : JE VAIS MIEUX. Comme quoi, l'air parisien n'a pas que du mauvais.

Pour répondre à mes dernières interrogations : retrouver un ancien job, ça peut VRAIMENT être de la balle, Bayrou monte dans les sondages, sexycentriste.fr ça marche :), mes amis sont des gens formidables, je vais voir un nutristionniste à la place d'un psy qui m'a dit comment sortir de mes crises d'hystéries, et j'achète mon canapé ce week end :) YOUHOU

Pas encore trouvé de grand amour (juste un "bon ben voilà, tout ça quoi" ;) ), pas encore eu le temps d'aller danser (oui mais je suis allée au Maroc, et c'est quand même plus classe, sans même parler de ma collection de tampons sur mon passeport)

Bref, venez me rejoindre dans notre belle capitale, où l'air est pollué, mais on s'y sent bien ...

Myriam, tu files du mauvais coton

Plus un pays est dynamique, plus les emplois requièrent de la part des salariés un engagement important. Henri Bergson prônait ainsi "l'élan vital", cette vie qui change tout le temps. Je crois que l'Europe, et la France, qui avaient cette tradition de la quête de la connaissance, de l'amour du changement, du défi intellectuel, sont en train de la perdre. Bien entendu, on peut toujours trouver des satisfactions exclusivement hors du travail. Mais je crois que c'est à terme un mauvais pari. (Edmund Phelds au Monde le 24 février 2007)

Bon ben je crois que je file du mauvais coton les gars ... je ne cherche pas "exclusivement" à côté, mais j'ai perdu mes espoirs en un job 100% du temps superbement intéressant, quand même ... en une seule soirée en traînant sur des blogs amis, j'ai pu voir que Mademoiselle Coco, Ako et Florian se posaient exactement la même question : est-ce qu'on a finalement choisi la bonne voie ? Totalement flippant ... Moi, au moins, je sais que je me suis déjà trompé une fois (rassurée d'entendre que Sébastien-François - je vous rassure, c'est un surnom - avait fait la même chose avec son premier job) et j'ai décidé de revenir à ce qui n'était finalement pas si mal ...

Toujours Miami, plus que pour quelques jours ... je vieillis sérieusement : je préfère Vero Beach à Miami Beach ... finalement, les paillettes, c'est pas pour moi, je suis vraiment une fille de la cambrousse, et si on doit être chic, ça ne doit JAMAIS être tape-à-l'oeil (ou alors je suis déjà une vieille bourgeoise ... lol !)

En ce moment, je dors très mal : je suis chaque fois réveillée au milieu de la nuit par des "cauchemards" ou plutôt des situations oniriques désagréables, genre se faire larguer par des ex ou se faire engueuler par des potes ou autre histoire du même acabi ... j'avoue que la répétition de largage, ça a tendance à me foutre dans un très mauvais état après, car je commence à repenser à pourquoi ça s'est terminé, qu'est-ce que j'aurais pu faire pour changer la donne, bref à revivre chaque instant d'une relation foireuse pour finir par me dire "il avait peut-être des défauts, mais vais-je trouver mieux ?"
J'ai ce sentiment de boule au fond de la gorge qui ne veut pas passer, et je recommence à paranoïer méchant... je crois que j'ai l'explication de cette paranoïa : quand j'étais en classe de Première, j'avais en vue un certain Benjamin et j'avais su par son meilleur ami que le dit Benjamin lui avait dit qu'il était amoureux de moi ... du pain béni donc ... sur ce, je pars en week end prolongé avec mes parents, je fais pêter le vendredi qui suit l'Ascension, pendant que mes petits camarades de classe vont en cours... je m'en rappelle comme si c'était hier : je suis réveillée le dit vendredi à 6h du matin par cette boule au fond de la gorge, je ne suis pas bien, j'ai l'impression qu'il se passe quelque chose ... j'attends le soir que mes amis rentrent chez eux (on n'avait pas encore tous de portable) , je les appelle pour savoir comment s'est passé leur journée et là j'apprends qu'il y a eu une petite agitation dans la classe (bataille de bombes d'eau je crois - c'était le genre de trucs courants chez nous quand personne n'était en cours) et Benjamin semblait s'être rapproché de la Marion débile de ma classe (rien à voir avec Marionééé chérie qui était avec moi en Seconde et Terminale mais pas en Première) ... week end de merde, retour le lundi, sentiment bizarre avec le Benjamin, renseignement auprès du meilleur pote "mais non, il ne m'a rien dit et il ne peut pas avoir changé d'avis aussi vite", cours de Code le soir, rien que lui et moi, et là je me risque (oui, faut croire que j'adooooore me prendre des vents), je lui demande s'il aime bien quelque de la classe ? oui ... une blonde ? oui... (mais Marion et moi sommes blondes) ... alors je commence : "Marion ?", "non "(yeaaaaaaaaah jubilation intérieure), je fais toutes les blondes de la classe jusqu'à moi, je demande avec un grand sourire et je m'attends à un Oui, j'en suis transportée .... jusqu'à ce que j'entende "non, dsl" .... le drame (surtout le "dsl" qui a touché mon amour-propre comme une flèche ... crétin!) , mais je fais comme j'ai souvent eu l'habitude de faire depuis (bon, ok, à part Ilia où j'ai dû réussir à garder mon calme moins de 4 minutes) c'est à dire que je me blinde, je ravale mes larmes, je fais un grand sourire genre "mais non voyons, je ne souffre pas, pourquoi je souffrerais ??" et je dis "oui, mais bon y'a plus de blonde" (probable qu'il ait alors senti une lég!re irritation ...) ...réponse du mâle: "en fait, tu l'as déjà citée" .... MAIS IL EST CON OU QUOI ? Montagnes russes à nouveau, coeur à 100 000, re-espoir (peut-être qu'il était trop timide pour me le dire ? peut-être que je ne viens pas de me prendre le vent de ma vie avec un gars de ma classe qui pourra le raconter à tout le monde ?) mais pas totalement conne, je ne lui dis quand même pas "ah c'est donc moi BORDEL?", je retourne donc gentiment et prudemment à la charge avec un "C'est donc Marion?" et là, la réponse qui aurait dû mettre fin à mes séances de Code en sa compagnie : "Oui, je la regarde différemment depuis vendredi".
L'histoire voudra que ce jeune homme à la gueule de psychopathe - dixit mes amies, non je dis pas ça pour me venger, n'a jamais rien fait avec la dite Marion - que j'ai continué malgré tout le code et les cours de maths à côté de lui, que c'est lui qui m'a parlé de Sciences Po, que c'est grâce à lui que j'y suis et lui a été pris aussi ... l'histoire voudra qu'il aille aussi à Columbia après Sciences Po, école que j'ai toujours rêvé de faire, pendant que je me faisais chier à Munich ....
Jamais trop compris ce qui s'était passé, pendant longtemps cette histoire fut le symbole de ma "louze en amour" et de mon incapacité à comprendre l'autre....
Cette histoire est aussi peut être une explication plausible à mon angoisse perpétuelle : dès que j'ai un pet de travers, je me dis "ok, c'est bon, tout va mal, là maintenant il est en train de coucher avec une autre, de fantasmer une autre, de prévoir de me virer", parfois ça peut avoir des côtés très drôle après coup - cf une après-midi avec Ad et Juju quand je les ai bassiné 4 heures avec :

"il répond pas chez lui, je te dis qu'il couche avec une nana qu'il a dû rencontrer hier en soirée, je te le dis, c'est sûr, arrête de m'en parler, je les imagine .... et puis en fait si, j'en parle si je veux, MERDE, il couche avec une autre, mais c'est dégueulasse non ? comment ça, je me fais des films ? mais si je te dis qu'il ne répond pas !!! non, il ne fait pas ses courses, il n'a pas oublié sa batterie, c'est sûr il couche ... et puis j'ai cette boule au fond de la gorge, ça veut bien dire ce que ça veut dire ..."

J'apprenais le soir indirectement que le pauvre chouchou avait passé la nuit cloué au lit et le lendemain une après-midi chiante à mourir avec des cathos intégristes ... comme quoi, la boule parfois a tort .... donc oui je suis super jalouse-possessive, et en plus, j'ai tendance à l'être au moins autant APRES une relation que pendant (c'est le symptôme de "faut que je retrouve avant lui" ou "je suis sure qu'on n'est plus ensemble à cause d'une nana" histoire de pas chercher si le problème viendrait pas de moi-même), mais j'ai des circonstances atténuantes (cf supra, oui je considère l'épisode Benjamin comme atténuant)
Bref, tout ça pour dire qu'en ce moment j'ai un sentiment de grosse boule dans la gorge, qui me réveille entre 4h et 6h du mat', que je suis en vacances loin avec mes parents (tu vois la ressemblance de situation), et qu'à part le désormais fameux Benjamin, personne n'est en ligne ce soir (ok il est 5h du matin outre-atlantique mais bon), que je n'ai toujours pas de nom pour le psy qui pourra me sortir de ce calvaire de l'angoisse (je rassure tout le monde, je ne suis pas tout le temps comme ça - il n'empêche, j'ai besoin de quelqu'un pour sortir de cette mauvaise passe) et puis j'ai commencé à me projeter dans mon nouvel appart' et outre la peur de ne pas arriver à gérer le remboursement du prêt, je me pose mille questions sur la couleur du canapé et des rideaux (j'ai tendance à beaucoup me projeter pour des conneries ... je me rappelle avoir fantasmé l'achat d'un balai Swiffer pendant des semaines avant mon emménagement avec Juliette ... oui, je suis grave) donc je me rajoute du stress débile ... sans compter les vraies questions existencielles du style "retourner à l'ancien job, pari fou ou grosse louze ? vais-je parvenir à enfin avoir une vie amoureuse à Paris ? l'Iran va-t-il vraiment nous faire exploser une bombe à la gueule (oui, ça me paraît plus stressant que Swiffer ou le canapé au final, même si mon influence est moindre dans ce cas-là) ? comment ça va se passer avec Sophie, Martin, Juliette, Geo, Clara et les autres ?" Non, parce que je reviens aussi et surtout pour vous, mes amis, et bon, je ne suis pas totalement débile, et je suis consciente que vous pouvez totalement mener votre vie sans moi, que vous avez sans mal trouvé des substitutifs à nos petites soirées parisiennes (les non parisiens seront également plus facilement atteignables), donc finalement, est-ce que je vais me retrouver toute seule devant mon PC dans un quartier pourri du 16e, à me demander s'il vaut mieux avoir un profil Meetic ou Parship pour trouver quelqu'un avec qui parler ? est-ce que je n'ai pas déjà trop idéalisé nos retrouvailles ?

J'avoue avoir en ce moment assez peu de courage : j'ai reçu un pamphlet antiféministe facilement opposable, même si très bien écrit, mais je suis trop fatiguée pour avoir envie de m'y atteler ... et puis j'en ai marre de devoir chaque fois me défendre de mes idées, j'ai l'impression de l'avoir bien trop fait déjà, avec le Turc, avec mes parents, avec tout le monde ... à croire qu'il est difficile d'être une femme libérale, féministe, européenne, religieuse, pro-égalité des droits entre homos et hétéros, qui a peur de la mise en place d'une biopolitique qui pourra tous nous contrôler, qui ne vote pas forcément socialiste ni ump, qui ne considère pas qu'il n'y a plus aucun espoir pour l'Afrique, qui n'est pas anti-américaine, et qui essaie, malgré tous les obstacles, de conserver encore quelques rêves ...

Je pense que tu seras content, Ako, j'ai écrit une tartine très personnelle ce soir ...

Je rectifie

en fait, c'est monstrueux ... j'ai pas simplement la marque du maillot comme j'ai pu le croire il y a quelques heures MAIS j'ai un coup de soleil sympathique tout le long de la couture de mon bikini (merci maman qui n'a pas bien étalé la crème ... antisexy à fond :) )

Pour Benjamin qui a laissé un commentaire : je n'ai rien contre les jeunes UDF, j'en ai après leur stéréotype ;) et il est fort probable que moi aussi je me mette à voter Bayrou ... le milieu serait-il merveilleux ?

Victoire

J'AI ENFIIIIIIIIN LA MARQUE DU MAILLOT :)

J'adore, je suis en train de ne plus être "blanche comme un bidet", pas forcément "rouge comme une écrevisse" et presque "dorée comme le soleil" (ouais ok par rapport aux gens normaux je suis toujours pâle et rose cochonou, mais pour moi c'est un réel progrès)

Suite du voyage ...

Bizarre, j'ai plus très envie d'écrire en ce moment ...
Juste pour info : j'adore Vero Beach et mes oranges sont les plus belles du monde
Je me réconcilie avec les Etats-Unis : petit tour dans une librairie et admiration envers leur volonté de toujours espérer et de croire en la liberté (ils vendent peut être du rêve, mais c'est mieux que de rêver de la vente comme trop souvent autour de moi)
Arrivée à Miami Beach, partie Nord seulement, donc ça n'a rien à voir avec ce que je connaissais ...
Arrivée à Paris dans quelques jours seulement ... yahaaaaa

Indian River

Nous voici désormais dans le county de l'Indian River, au Sud de Sebastian et Fellsmere, là où se trouve le rêve devenu réalité de mes parents ...
Ambiance totalement différente de la Floride que je connaissais jusqu'alors : gros tracteurs, gros accent du Sud, ruralité mais aussi plages démentielles et orangeraies à perte de vue ... j'avoue, je suis totalement fan, et pour une fois, j'arrive à me dire "j'enverrais bien mes enfants faire du surf à VeroBeach"



C'est beaucoup moins tape-à-l'oeil, les paysages sont magnifiques, et finalement, bizarrement, ça me rappelle mon enfance à moi, dans un petit village en Savoie ...



En tout cas, ce qui est génial ici, c'est aussi de se rendre compte de 2 cadeaux géniaux de mes parents : tout d'abord, leur rêve américain dont mon frère s'occupe si bien (comprenne qui pourra), et puis surtout leur capacité à rêver et à essayer de transformer leurs rêves en réalité ... mes parents font partie des rares à ne pas s'être foutu de ma gueule pour le projet d'éthique, mais à m'avoir juste dit "c'est un joli rêve qui sera difficile, donne-toi les moyens d'y arriver, il faudra savoir prendre les bons risques, tu risques de te planter, mais ça vaut le coup de creuser l'idée"... ils font partie de ces gens qui pensent que rien n'est impossible, juste difficile, et que la difficulté ça peut se gérer ... mes parents m'ont sans doute transmis cette foi en moi et en mon travail. Sans leur capacité à rêver, je n'aurais jamais tenté Sciences Po, je ne serais jamais partie aussi souvent aussi loin, je ne continuerais pas à penser "peut-être que je peux apporter à ma pierre à quelques projets sympas" ...

Autre réflexion de ma mère qui a illuminé ma journée : ma mère m'a sorti ce matin dans la voiture "à 2, ton père et moi on est invincible : tout seul on vaut pas grand chose, mais à deux on marche du tonnerre, ce qu'il ne voit pas, je le vois .... ce que je n'ose pas, il m'y pousse" ... et bien voilà ma vision du couple :) C'est peut-être débile, mais pour moi un couple c'est avant tout une team et une complémentarité des personnes qui donne du mieux ... comme quoi, mes parents m'ont transmis énormément ...

Pérégrinations mentales en Amérique

Réveil après des rêves étranges, entre tentations, nostalgie et idéalisations flagrantes ...
Toujours du mal à tourner la page, alors même que je pensais avoir fait des progrès, alors même que les derniers temps m'ont prouvé qu'il fallait aller de l'avant, que ce n'était pas ce qui me convenait, que ce que je croyais idéal ne l'était vraiment pas, et n'était surtout pas fait pour moi ... j'essaie de me convaincre à nouveau, mais j'ai du mal ... retour vers des tentations moins conventionnelles également ... juste l'effet d'un email et d'une trace bloggesque ou un peu plus ? aurais-je peur ?
Premières tensions avec mes parents : beaucoup de mal à suivre le rythme retraités, je rêve de plus de folies ... donc je commence à me demander "vraiment, leroy merlin ?" ou "jusqu'à quel point sex drugs etc. .... ?"
Discussion avec un Munichois qui parvient à m'énervouiller en seulement trois phrases ... à défaut de devenir diplomate, ce Munichois et Martin parviennent à me faire devenir meilleure (retour de mon éducation chrétienne, c'est dans la souffrance et dans l'abnégation de ta personne que tu deviendras bonne ? ou juste ils m'obligent à aller chercher des arguments ?)
Plage et lecture (toujours la gueule d'un séminole - indien local - parti faire du ski avec ses lunettes de soleil énormes plus la marque de l'ombre de mon menton sur le cou ... définitivement très classe), découverte de Grand Corps Malade (voir infra)
Grandes réflexions sur la capacité de mes parents à encore faire des rêves (raaaa qu'ils m'ont saoulé aujourd'hui, mais les voir ce soir délirer sur le toit de l'immeuble, c'était vraiment trop bon), sur nos différences de goûts (non je veux pas aller à Seaworld et je crois qu'eux n'ont aucune envie de se taper les musées d'art contemporain de Miami ou Fort Lauderdale ...), sur ma nature profondément européenne (nous sommes un continent torturé, mais on se soigne et Dieu sait que j'adooooore les gens à problèmes, alors imagine les Européens ... la mythologie grecque à côtés, c'était du gâteau ... tu m'étonnes que Freud venait du Vieux Continent :) sans doute plus d'éléments plus tard sur cette question, mais Dieu que je suis contente d'être Européenne et de pouvoir me réclamer tout autant de Debussy que de Vivaldi ou Beethoven, de Rousseau, Hobbes ou Machiavel, de Houellebecq ou de Grass ...)
Joie à l'idée de voir Bayrou continuer à monter dans les sondages :) et grosse crise de rire en voyant le nouveau site des Jeunes UDF. Si un jour tu te sens seul et que tu cherches des amis ou plus qui osent Bayrou également (oui y'a un autre site osezbayrou.fr ... no comment) ce site est pour toi :) En tout cas, ca a fait remonter les Jeunes UDF dans mon estime, je les trouve très fun finalement ... à croire que tous ne sont pas en chemise Vichy :)

Allez, je repars en vous laissant apprécier GCM, je kif à mort le slam (dommage qu'il ait la voix un peu trop grave)

Grand corps malade - Midi 20 (live)
envoyé par slzaza

Culture floridienne

Petite Carte de Floride pour vous faire une idée de nos ballades entre Miami au Sud et Vero Beach au Nord ...

Aujourd'hui, on a surtout traîné à Fort Lauderdale, au quartier Las Olas, et à Boca Raton.

Las Olas, c'est un peu tout ce qu'il y a de "posh" ici bas ... j'ai pu néanmoins apprécier le fait que mes parents prennent du plaisir à rentrer dans des galeries d'art moderne (si on enlève la passion de ma mère pour les chouettes, j'irai même jusqu'à dire que nous avons des goûts assez proches ...) .... je pense qu'il ya quelques années encore, ils ne l'auraient pas fait ...

Grandes discussions rigolotes sur les thèmes "Napoléon, pour ou contre ? et Malraux vous en pensez quoi?" ... c'est marrant de voir qu'ils savent énormément de choses et en même temps, se sous-estiment perpétuellement dans les domaines de la culture ...

Puis session de rêve en passant devant les villas de Boca Raton ... j'avoue j'ai dit des millions de fois dans la journée "vous vous rendez compte de la chance qu'on a ? on est en floride, tous les 3, à regarder des maisons de rêve et à imaginer laquelle on voudrait ..." réponse : non on la fera construire, et elle sera sur pivot, pour tourner et ainsi toujours être face au soleil ... mes parents sont encore plus rêveurs que moi (mais je veux une maison comme ça au pays basque :) )

Bon, on a gardé quelques traces sur camescope (j'adore ces vacances beauf) avant de se rendre compte qu'avec mes délire "public, myriam remplace désormais papa à la caméra", on venait de détruire le film du mariage de ma cousine ... je te raconte pas la gueule que va tirer la grand mère ...

Bon, ma maman m'inquiète tout de même à ne cesser de stresser pour un rien ... la vérité, c'est que je m'inquiète indirectement pour moi, parce que je sens que je pars dans la même direction et c'est tout bonnement insuportable ... a shrink is definitely waiting for me ...

Mes parents

Tout le monde connaît mes difficultés de communication avec mes géniteurs ... alors 15 jours de vacances avec eux auraient pu s'annoncer comme une véritable horreur ... j'avoue, ce n'est pas facile tous les jours, surtout lorsqu'ils commencent à stresser pour pas grand chose ou à tout répéter en mauvais anglais ou alors, pire, à parler de leurs impôts ...
Cependant, les voir rêver en Floride, et les voir tellement amoureux et mignons l'un pour l'autre, c'est assez génial :)
Hier, ma mère ne se sentait pas très bien, est restée à l'hôtel pendant que mon père et moi sommes allés batifoler sur la plage ... et bien ce dernier est remonté toutes les 20 minutes pour voir si elle allait bien et si elle ne manquait de rien... puis il me dit "vas-y, elle est sur le balcon, fais lui coucou" donc moi je lui réponds qu'elle a peut être auctre chose à faire que de nous regarder à perpèt pour pas nous voir ... et ben non, je regarde en direction de l'hôtel, et je m'aerçois qu'entre temps maman s'était mise à scruter la plage, nous avait trouvés, et nous faisait d'énooooormes coucou depuis la fenêtre ...
Mon père nous prépare le café et nous l'amène au lit tous les matins, ma mère lui courre après pour lui étaler sa crème, mon père cherche les magasins qui feront plaisir à ma maman et elle en ressort avec des affaires pour lui uniquement, ...
Bref, je suis en train de reconstruire mon Oedipe et un jour, peut-être, je trouverai quelqu'un qui sera obsédé par moi autant que je serai obsédée par lui ...

Hummer limousine

La bonne nouvelle du jour : on a enfin passé un peu plus de temps sur la plage
La mauvaise nouvelle : je ressemble à l'un de mes fantastiques gâteaux à la carotte, totalement cramée donc ... j'ai mal comme je n'ai as eu mal depuis .... août 2005 en Ukraine avec Marianne (tu te rappelles l'épisode : "mais pourquoi ces cons se mettent debout sur la plage ??" répoonse le soir avec mon bronzage de trois quarts ....)

Retour de chez Christine et Bob, elle tellement québécoise avec son accent sympathique et lui tellement américain à s'extasier sur tout ("your name is myriam ? waouw" non je déconne pas il réagit apparemment tout le temps comme ça ....)

Diner plutôt sympathique, même si je suis parvenue à la conclusion que je ne voulais pas que mes enfants aient la vie des leurs, à se faire à 7 ans des fêtes d'anniversaire trimballées en Hummer limousine !! Clara et son idée d'envoyer nos mioches au Bangadesh, finalement, ça fait du sens :)

les Etats-Unis

Tout d'abord petite photo d'un lever de soleil à Pompano Beach où se trouve notre premier hôtel ... vraiment, quand je serai grande, je veux habiter au bord de la mer...

C'est étonnant-bizarre de se retrouver ici ... c'est tout d'abord curieux de se dire "waouw, ca fait 5 ans et demi que j'ai pas remis les pieds en Floride" ... donc j'étais encore lycéenne, ou du moins je n'étais pas encore entrée à Sc Po ... je me souviens de Geoffrey et de Greg, les deux hommes de mes étés ces années là ... deux amis rien de plus, même si ça aurait pu me plaire que ça devienne autre chose ... il y avait des italiens que je dragouillais sans aucun succès et des vieux pervers qui eux, bizarrement, étaient à fond (j'aurais presque pu faire des "celui qui" dès cette époque) ... c'était le temps où j'avais une fausse carte d'identité pour faire comme si j'avais le droit de boire de l'alcool et de me déhancher dans des bars ... vu la qualité de la dite carte, le seul bar qui m'acceptait, c'était le bar à strip teaseuse en face de notre résidence, ambiance assurée :) C'était dans la lignée de mes voyages seules en tant que lycéenne où je m'encanaillais sans rien faire de bien méchant, mais justement, Miami c'est peut être là où je faisais le plus de pseudo bêtises ....

Bizarre de revoir ces Américains que j'adore ... mais en même temps, l'Europe c'est tellement mieux! Sans rire, notre architecture est incroyable, on n'a pas encore leur nombre d'obèses, les filles ne sont pas encore totalement artificielles comme ici (ralala elles se font des French manucure pour les pieds, je rêve!!!!!), on bouffe mieux chez nous, il y a plus de culture, etc. etc. En même tems, aujourd'hui mes parents et moi avons adoré de traîner dans les endroits les plus beaufs de la côte ....

Bizarre de se dire : est-ce que je veux venir habiter ici ? est-ce que le rêve de mes parents de s'expatrier ici est réaliste ? souhaitable ? envisageable ?

C'est fou comme en 5 ans mes rêves et mes aspirations ont pu changer du tout au tout ... envie de moins d 'artificiel et de quelque chose de plus proche de mes racines ...

Point positif de la journée : une chemise Ralph Lauren et un jean Diesel à trop pas cher (merci les magasins Outlet)
Point négatif : faut vraiment que j'aille voir qqn pour éviter ce que je redoute mais qui semble arriver : ressembler à ma mère (post spécial sur ce thème sans doute très bientôt)
Bon, demain, Boca Raton et Christine la Canadienne ... j'aime pas aller chez des gens que je ne connais pas ....

Bien repartie ... bien arrivée

YOOOOOO
je ne suis donc plus à Munich et je suis ... LIBEREE !
Stress jusqu'à la dernière minute, puisque mes malles ont failli ne jamais partir avec moi ... donc finalement, les livreurs sont arrivés à 9h15 alors que j'étais censée être dans le métro dès 9h00, grande course poursuite contre moi même jusqu'à l'aéroport, check in une minute avant la fin officielle et après avoir convaincu les nanas de Lufthansa qu'il fallait que je gruuuuge et que des départs pour Lyon y'en n'avait pas tous les jours, puis j'ai passé tous les contrôles, j'arrive au desk et j'apprends qu'on n'attendait plus que moi (grande classe le regard des autres passagers :) ) ... ma st valentin fut pour le moins agitée :) parce que la famille Bonux, elle est comme moi, hyperactive et stressée et toujours à la bourre .... donc on a fait les bagages pour la floride et aussi pour moi ensuite à Paris en quelques heures à peine en se rendant compte qu'on avait perdu la trace de mes affaires d'été (donc besoin d'aller à chambéry racheter des chaussures :) youhou - toujours aussi fan du magasin Ivoire, faites qu'ils ne ferment jamais car ils ont vraiment les meilleures shoes du monde ....

Bref, course toujours, avec ambiance "j'ai failli me foutre dans le ravin avec la voiture" (un jour, je saurai conduire), petit détour par chez ma grand mère géniale qui m'a expliqué qu'on trouvait tout sur Internet (85 ans, respect total ... le jour où elle s'achète un Mac, on va pas s'en remettre), délire avec papa-maman (qui étaient encore plus à la bourre que moi question bagages ... effet "on est à la retraite"), couchée à minuit ...

Lever à 3h30 (je te raconte pas la tête que j'ai tiré au moment où mes parents sont venus me chercher ... oui, je suis délicieuse le matin), départ pour l'aéroport où on est arrivée avant même que les desk soient ouverts (mon angoisse permanente vient VRAIMENT de ma mère ... et je vais VRAIMENT aller voir un psy parce que je me sens bien partir sur la même voie), et nous nous sommes envolés avec Alitalia.

D'aucuns connaissent déjà ma passion pour l'Italie (c'est de l'ironie) ... bon, ben Alitalia, c'est encore mieux que ça : déjà tu es FORCEMENT en retard, à Milan au changement d'avion, tu te tapes 10 minutes de bus où tu te dis "je vais mourir" parce que sur le tarmac c'est la course et tout le monde klaxonne, tu rêves de calme, dans l'aéroport, tout le monde a des lunettes de soleil (on est en février, y a des spots mais quand même), tu rentres dans le grand avion et les mecs parlent à peine anglais et rien comme autre langue, personne ne te donne à boire (et on reparlera de la gastronomie italienne ...) .... bon en plus, t'as pas de bol alors ta TV ne marche pas, y a un obèse juste derrière toi donc tu peux pas incliner ton siège et il passe son temps à donner des coups dans ton dos et à ronfler HYPER fort (j'ai béni mon Ipod)

Finalement, on arrive à Miami ... et là 3h00 (montre en main) d'attente pour vérification de passeport .... moi je me suis assise avec les gamins de 5 ans qui me montraient leurs livres à image pendant que je leur montrais mon Makine (d'ailleurs, merci Makine d'écrire des livres sur les guerres sanglantes en Afrique alors que sur la 4e de couv, il n'est question que de neige et d'amour .... au moins j'ai été dépaysée lol) ... bizarrement, ils ont pas trop aimé le Makine (ça c'est les petits, c'est jamais content), et ensuite j'ai dû répondre à la fameuse question "la dernière fois que vous êtes venus aux USA c'était en septembre 2001 ... POURQUOI?" ... ben justement écoute, moi ca m'a gonflé de devoir décaler mon vol retour à cause de petits attentats contre vous ...

Bref, mes parents crient pour qu'on aille se promener sur la plage, la vie est trop dure, je suis détendue, ca faisait longtemps ... donc retour plus tard pour le reste de mes impressions sur les brushings américains ....

Sexualität in der ehemaligen DDR

Je deviens « cultivée-je-me-la-pête » et oui, je regarde ARTE et j’aime ca … j’en arrive au point d’enregistrer des reportages diffusés à 1h du mat’ sur « la pornographie en RDA » ou « comparaison de la sexualité Est/Ouest »
Premier reportage assez décevant, je pense même que mon ancienne prof d’allemand spécialisés en films DDR ne le diffusera pas à ses élèves ☺ C’est juste bon de se rappeler que la pornographie était interdite pendant des dizaines d’années de l’autre côté du mur … si Lénine voyait la nouvelle réputation des russes et l’industrie du X en Hongrie, il deviendrait fou …
Le deuxième reportage, par contre, fut assez intéressant. Le thème de départ, était « pourquoi à la chute du mur, les femmes est-allemandes étaient sexuellement plus épanouies que leurs congénères de l’Ouest ? » … la différence de moyenne de taille de pénis (la DDR gagne avec une moyenne de 17,5cm (6 mm d’avance) qui ferait pâlir d’envie les sexologues nationalistes français, puisque nos petits compagnons n’arrivent qu’à 15cm en moyenne) n’explique bien sûr en rien les résultats des multiples études faites sur la question.
Premier point d’explication : morale chrétienne d’un côté face à un certain naturalisme scientifique de l’autre … forcément, expliquer aux jeunes ce qu’est un clitoris et que niquer n’est pas un péché, ca aide ☺
Certaines autres réflexions ont retenu mon attention :
- le lit, l’intimité était l’un des rares moments de « liberté » en DDR (enfin jusqu’à un certain point, puisqu’homosexualité, la pornographie et tout ce qui aurait pu être catalogué de « déviances » étaient bannies … dommage pour les adeptes de l’exhibitionnisme) donc on s’y donnait à fond, au point de voir des femmes d’un certain âge déclarer devant une caméra des années 60 que si elles restaient avec chouchou c’était parce que le sexe c’était important à 90% dans leur couple (vu la tête de teu-bê des chouchous, tu te doutes, remarque, qu’elles restaient plus pour le cul que pour ses pensées philosophiques ou ses envies de changer le monde)… a contrario, en BRD, le lit devenait comme le reste de la société environnante, un lieu de compétition, où le sexe devenait une performance, il fallait atteindre l’orgasme à tout prix, et à force de chercher seule son point G (j’adore les séances de tantrisme en solitaire), la femme capitaliste en oublie de se détendre et d’apprécier …. Pendant que Monsieur fantasme sur les performances de Rocco et n’arrive pas à admettre que y’a pas que son membre dans cette histoire …(j’ai particulièrement aimé les extraits d’un film est-allemand paraît-il à succès, mais qu’Yvonne ne nous a bizarrement pas montré, où la jeune fille fait un cours de sexualité à son compagnon, apparemment en plein milieu de l’intrigue, de manière totalement innocente, du genre « t’as une panne, mais c’est pas grave, limite ca m’arrange, parce que tu vois, moi je marche au clitoris … » (énorme)
- le corps n’était pas une marchandise : alors qu’il s’étale dans nos sociétés par la pornographie, il restait libre en DDR … cet argument me paraît absolument important : les filles de la DDR étaient, semble-t-il, beaucoup moins complexées que leurs compatriotes outre-mur … les joies de la FKK (le naturisme local) étaient beaucoup plus développées et les corps étaient acceptés tels quels (en plus, les vêtements n’étaient pas faits pour mettre en valeur ….), alors que la psyché était fortement perturbée de l’autre côté par les models et autres top improbables refaits à l’ordinateur … (certes y en n’avait pas d’ordinateurs en RDA … ok j’en rajoute ☺ )
- le mariage n’était pas obligatoire, et les femmes se sentaient propriétaires de leurs corps, et propriétaires de leurs vies car elles avaient accès aux études, à des possibilités financières proches de celles des hommes (mon côté féministe doit venir de ma grand-mère communiste ☺ ), et ne restaient donc pas forcément avec le père de leurs enfants, ou ne se sentaient pas rattachées à un loulou parce qu’elles n’avaient pas la possibilité de vivre seule ou de tenter l’aventure avec un autre

Donc on arrive à la conclusion, qu’une sexualité épanouie revient à une liberté des esprits (le sexe, ca doit juste être du plaisir, pas un concours au nombre d’orgasmes dans une seule nuit, une liberté des corps (vu la biopolitique qui commence à se mettre en place et les modèles de plus en plus refaits à l’ordi à part ceux de Dove, merci, c’est mal barré) et une liberté des envies (je reste avec toi uniquement parce que c’est toi)
Finalement, la DDR nous montre les joies d’un libéralisme encore plus poussé (et oui, libéralisme n’est pas forcément synonyme de capitalisme ☺ et je sais j’ai tendance à prêcher pour ma paroisse)

American beauty ou pourquoi ce film me traumatise

EEEEEUUUH LES BOULES je viens d'écrire un énoooorme post sur ce même sujet et tout vient de disparaître ... est-ce un signe ? dois-je arrêter d'en parler ?

En gros, pour faire court, le film me traumatise parce que c'est plausible et que ca me renvoie à mes peurs de mener une vie de merde, que même lorsque la stabilité est trouvée, tout peut partir en vrilles en quelques jours à peine, que l'on est à l'abri de rien, que ce que je préfère c'est les psychopathes, que je suis menacée par les travers de chacun des personnages du film, et je ne cesse alors de me dire "ne fais confiance à personne" alors que c'est le plus grand mal dont je souffre ...

Voilà, dsl, y'aura pas la version longue ....

PS : au moment de poster ce deuxième post refait, Internet bien sûr a planté ... heureusement, pour une fois, j'avais fait une sauvegarde :)

Je rêve ma vie ... ET ALORS ?

J'aurais adoré travailler pour l'OCRGDF - l'Office Central pour la Répression de la Grande Délinquance Financière - c'est francais, ca ne s'invente pas des abbréviations pareilles ! Pourquoi est-ce qu'on abbrege tout comme ca chez nous ? surtout dans l'administration ou les Dircocaca et autres directions et sous-services s'ingénuent à se choisir des noms pourris ??!
non sans rire j'aurais adoré être la Julie Lescaut des méchants capitalistes (heureusement que je suis libérale, sinon on aurait dit que je votais LO)

Bon je suis toute excitée parce que j'ai vu qu'il y avait SEAN LENNON qui passe vendredi à Munich, et Sean, je le trouve trop beau (et dans un concert on va pas écouter, on va mater, sinon on achèterait simplement le CD - tiens, même que si un jour blogger.com me repermet de mettre des photos, je vous aurais mis une photo :)) ... en plus il doit avoir plein de problèmes psychologiques avec un papa superstar qu'on a shooté quand il était encore tout jeune, et une maman déconnectée de la réalité ...
Il ne me reste plus qù'à convaincre mes amis que SIIIIII ALLLEEEEEZZZ ON DOIT Y ALLER et que sa musique est pas trop mal en plus :)

Tu vois, dans ma vie rêvée, je travaillerais à l'OCRGDF le matin, je serais styliste l'après-midi et je passerais mes soirées à regarder Sean chanter, faire des concerts, me lire des trucs ... raaaa ca serait bien :)

14h47 : toujours à Munich, pas de Sean, une boîte de Software et Lemonde.fr qui me sort de ma dépression ...

IL FAUT QUE J ECRIVE

Ola todos
Ouais je sais j'écris jamais .... un mois que j'ai pas inscrit un seul truc sur ce blog ... en fait j'ai essayé plusieurs fois, mais soit le teps manquait, soit l'inspiration manquait, soit ce p* de c* de f* ordinateur de m* plantait après que j'ai écrit 165 lignes d'analyse personnelle et cohérente sur moi et le monde (et o on dit le monde et moi quand on est polie!)
Ouais, et ben merci Bloggerm je sais pas ce qui se passe, mais impossible d'égayer mon blog par l'ajout d'un quelconque lien ou d'une photo ou what so ever ... et oui, les petits boutons magiques ont carrément disparu ...

En un mois, je suis devenue quelqu'un de bien :
- j'ai de super nouveaux écouteurs, tu peux m'agresser,j'entends absolument rien, je suis coupée du monde, je ne m'entends même plus taper sur mon clavier (comme ca j'ai une excuse si j'entends pas le téléphone sonner)
- je deviens culturée (et ouais madame), j'écoute de la musique que ca fait bien de dire que tu connais, genre bientôt je serai totalement experte d'Air, Alphex Twin, De Phazz, Gorillaz, Massive Attack, Aaron, etc. etc.
- raaaa je me culture aussi au point de lire des BD ... bon là mon engagement est encore plus marqué (et c'est pas que parce que c'est un joli jeune homme qui m'apporte les BD ... )et je tiens à dire que je suis une grande fan du "Combat ordinaire" et du "Chat du rabbin" - ouais je sais, tout le monde connaît depuis des lustres, mais moi j'y connais rien en BD, et c'est pas facile de rattraper 10 ans de culture en quelques jours ... heureusement que ca se lit vite :)
- je finis des bouquins d'Amartya Sen, et je lis des trucs sur l'éthique ... bon, parfois c'est trop bien pensant pour moi voire encore plus utopiste/idáliste que ce que je m'autoriserais (WAOUW) mais c'est intéressant ... et ca permet de sortir de jolies phrases comme "We have to make sure above all that our minds are not halved by a horizon" .... c beau non, ce qu'il dit Amartya ...
- je suis fidèle à moi même et même plus je fais des folies avec mon ancien "fuckbud" ... si c'est pas la vie d'adulte raisonnable qui revient en force, je ne sais pas ce que c'est (le premier qui pense que c'est parce que je suis moins irrésistible qu'avant se trompe :) )
- je convains de jeunes esprits faibles et manipulables (bien que parfois machos, cathos et autre pires difficultés ... des gens ont la vie dure, je te jure ... et non je n'ai pas encore demandé l'excommunion)des bienfaits du libéralisme, de la toléance et du mariage gay :) YOUHOU

Bon par contre j'ai toujours des côtés tordus :
- genre je fous plus rien du tout au boulot (J-9 et LIBERAAAAAATIOOOOOOONNN)
- je me la joue adolescente prépubère relativement souvent .... dernier exemple d'hier : je discute avec mon meilleur ami et je lui dis "ouais, beau gosse il en a rien à foutre de moi, j'ai plus de nouvelle, etc. ..... aaah attends j'ai un double appel... aaaaaaa c'est luiiiiii... ben non je réponds pas, je dois pas lui montrer que je suis à ses pieds non plus .... ok ca s'est arrêté .... ralala tu crois qu il veut quoi ?.... mmm .. mmm ... ouais .. tu m'étonnes ... dis, ca te dérange pas, je vais le rappeler quand même" ... je sais, ridicule, tout ca pour finir par lui dire "tu veux manger avec moi ? ah ben non j'ai pas faim ce soir" genre lointaine et distante ... et surtout seule avec son chocolat devant James Bond hier :) je sais j'ai un côté crétine attachant ...
- je fais des tests sur le site de rencontres Parship (quelle connerie ce truc ... ils te demandent 40 euros par mois pour rencontre d'autres désespérés qui ont rien dautre à foutre au boulot, comme moi, que d'écrire leur profil à la con) ... bon alors j'ai toujours pas vu la gueule du mec idéal à 75% fait pour moi parce que LUI AUSSI il joue de la flûte traversière (LE truc qui fait que tu t'entends bien avec qqn ...Non, Nico, entre toi et moi c'est différent), mais j'ai vu mon profil psychologique à moi ... et alors bon j'étais à peu près d'accord sur tout ...SAUF sur le point suivant :
"Peu d'hommes ont un désir aussi faible que vous de proximité dans le couple. Il vous faudra faire preuve de patience avant de trouver le bon partenaire. Votre besoin de distance risque de vous faire vivre une relation qui soit seulement parallèle à votre partenaire et de le perdre de vue : une trop grande distance ne peut mener à la communauté d'esprit nécessaire à toute relation à deux." ... je tenais juste à préciser que certes j'ai viré mon dernier "copain", mais s'il avait pu, il l'aurait fait avant moi parce que je l'etouffais ... tu vois, genre, la proximité à son paroxisme (pas mal, 2 "x" ds la meme phrase et dans des mots commencant par "p", raaa j'apprécie cette touche de pseudo poésie en assonance), la proximité poussée au point d'être TOTALEMENT sur l'autre, de lui bouffer son Lebensraum ... donc bon, après je m'étonne pas quand Parship me dit que mon mec idéal il joue de la flûte ET il est conducteur de tramway dans le 9-3 ... ca fait rêver ...


Bref, je suis toujours aussi folle :)

comment commander un mauvais billet d'avion indécommandable ?

JAMAIS n'utilisez BCD Travel ! ce sont de gros connards qui te disent 1) que ton billet va te coûter 83 euros TTC et tu t'en sors à 120 euros 2) tu te retrouves avec un retour à 8h du mat' un dimanche alors que tu avais demandé 18h ....

non, vraiment, je susi très heureuse, surtout que leur hotline à 2euros la minute ne répond pas ... je sens que mon week end à Londres va etre grandiose

Donc à ce moment là je me demande si Dieu existe .... la réponse dans le clip qui suit

Gad Elmaleh - l'appartement

Mon week-end, c'est un peu ça ... même si je vis dans un 3 pièces ;)

Gad Elmaleh - L'appartement
envoyé par gamaniak

Divers et variés

finalement, je m'en sors pas trop mal de cette expérience sans les gens ... ce qui s'est le moins bien passé, so far, c'est plutôt la sortie avec les gens (rien d'exceptionnel, je me suis juste embêtée)

Mes activités d'aujourd'hui :
- grasse mat (si c'est une activité, faut voir tout ce qu'il y a d'inavouable là dedans ;) )
- lecture du livre oublié par Geo
- bain
- opération "je m'occupe de mon corps" avec épilation, gommages, masques, passage de crème itou itou
- TV grâce au nouveau truc offert par Tin-mar (à qui je ne parle plus depuis qu'il a dit qu'il avait "autre chose à foutre que de me parler" ... non, j'apprécie venant d'un vrai pote ... quand j'arrêterais de faire la gueule d'ici deux jours, je ne manquerai pas de te remercier une nouvelle fois pour ce cadeau génial, qui certes, affaiblit mon cerveau MAIS me lie au monde et me détend tellement)
- bidouillage de mon blog
- cuisine (et surtout bouffe)
- téléphone
- chat

BREF C'ETAIT GENIAL ... mais faudrait pas que ca dure trop longtemps NON PLUS lol

Bon sinon, un petit truc, rigolo .... sous ce lien, la musique de mon voisin géniale qui me permet de me connecter, donc de vous écrire

j'aime beaucoup la chanson "il faut pas vivre triste" (c'est sans doute mon influence tout ça ... attends, il recommande tout de même "a romance in France" ;) )

les gens me manquent ... je hais les gens

gros moment de schyzophrénie : je vais passer 36 heures seule et ca me LOURDE grave .... d'un autre côté CA ME SAOULE encore pire d aller à mon dernier moment de socialisation avant le week end ...
y a des jours comme ça où je ne me supporte pas ...