les humeurs de myriam 2

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2008-11-20T04:12:00.002+01:00

oui j'ai du mal a ecrire sur un blog partage lorsque mon partageur n'ecrit pas ... me voici donc de retour sur mon ancien blog ou j ai sans doute la liberte de dire toutes les conneries du monde puisque plus personne ne vient le voir :)
News 1. Atamana et vraiment un super nom de code pour moi. Ataman veut donc dire Chef cosaque en russe, mais atamana veut egalement dire voyage en sanskhrit, t ca a l'air de vouloir dire un truc genre" je souhaite" en arabe .... bref je kiffe
News 2. Officiellement, je veux des vacances. J'en ai marre de trimer .... bon en meme temps, je viens de demander a m iscrire a un trining de 3 jours ce week end .... je suis folle, c est pas grav
News 3. C'est officiel j ai grossu aux USA
News 4. j'ai fait le dur choix de preferer vivre avec ma souris que la torturer (si elle meurt sans souffrir, c'est une autre histoire)
News 5. je manque d inspiration. Pas seulement pour le blog, mais aussi pour une eventuelle autre nouvelle .... sur quoi ecrire? sur qui ecrire? j'aimais bien ecrire sur moi, mais depuis 1 an et demi, je n ai plus beaucoup de choses a raconter (la rancon du bonheur) ....
trouvez-moi un sujet grave (mais drole quand meme) et peut etre que j'arriverai a ecrire...

blog Geogeo et moi

2008-09-02T02:27:00.001+01:00

le nouveau blog : http://lostinphillie.blogspot.com

Enjoy :)

MBA, quelle misère

2007-12-13T22:50:00.000+01:00

trois mois sans nouvelle ... pas trop le temps en ce moment ... il faut réaliser ses rêves ...
Nous essayons de partir aux Etats-Unis ...
Geogeo essaie une thèse, moi un MBA.
Voici nos misères : de la paperasse en veux-tu en voilà, des lettres de recommendation à réclamer à longueur de journée (oui, je sais ce n'est QUE pour dans 2 JOURS, mais quand même, si vous pouviez le faire avant la deadline, ça serait bien, déjà que je stresse comme UNE MALAAAAAAADE, merci de m'épargner des angoisses incessantes du style "va-t-il trouver le bouton submit???"), voir la banque pour dire que j'ai des milliers de dollars sur mon compte en banque, passer des tests, écrire des millions d'essays sur des thèmes aussi passionants que "what would you bring to the other students?" (du chocolat ? ) ou "describe a great event in your life ?" (vous voulez vraiment entendre le récit de ma première fois ????)
Bref, une fois les applications lancées, viennent les interviews, comme celui que j'avais de prévu ce soir .... et oui, sauf que je n'ai pas de bol dans la vie, alors il y a eu une tempête de neige à Boston, donc impossible d'appeler l'université, et la nana, forcément, n'a pas réussi à m'appeler ...
Un jour, j'y arriverai !!!
Suite au prochain épisode
w.

Pub mal placée

2007-09-25T12:10:00.000+01:00

Les facéties de la publicité sur Internet: Le nouveau site web d'Intel dénommé "Compagnon parfait", sensé aider les fempmes à choisir son PC.
Pourquoi apprécier :
- parce qu'on imagine enfin une femme avec un ordinateur, portable qui plus est
- parce qu'il y a un brin d'ironie et d'humour, dans le titre au moins du site
- parce que toute nouvelle forme d'approche publicitaire sur Internet, qui ne menace pas ma personne, est à remarquer.

Pourquoi condamner:
- sommes-nous vraiment plus connes que nos amis hommes pour chercher un portable ?
- sommes-nous forcément à la recherche d'un compagnon ? N'avons-nous pas d'autre but que trouver quelqu'un, quelque chose ? Ne pouvons-nous pas nous satisfaire de nous-même ?

Au final, je pense que je condamne ... si l'humour avait été franchement plus présent à l'intérieur du site, pourquoi pas ... mais à par le nom du lien, rien de très rigolo, et beaucoup de préjugés sur la femme ...

tout va bien, vraiment ...

2007-09-16T21:40:00.000+01:00

forcément, de petites choses m'inquiètent, mon avenir professionel en premier lieu. Mais ce week end plein de tendresse me redonne le moral.
Plein de projets aussi : des études peut-être, et un nouveau retour à mes écrits ...

I did it! I said it!

2007-08-24T15:05:00.000+01:00

Grande nouvelle, c'est officiel : mon papa et ma maman savent que je suis casée ...

Dans uen famille normale, les parents sont enchantés, surtout quand leur fille n'a jamais parlé de rien avant, alors bon il était temps qu'elle montre un signe de non-frigidité, un peu d'amour dans ce monde de brutes ...

Dans ma famille, c'est tout autre : on montre son attachement demanière différente. En gros, ça s'est très mal passé:
- mais c'est qui ce gars ? c'est qui ses parents ? comment ça ses parents votent pas comme nous ?
- bon on va se calmer, t'as encore toutes les chances de casser avant de te marier avec lui, non c'est pas qu'on veut ça, mais bon ...
- comment ça t'as osé voir se sparents déjà ? nous, de toute façon, on veut pas le voir, mais quand même ...
- j'espère au moins qu'il mesure 1m90, qu'il a les yeux bleus, une thèse en philosophie, qu'il sort de polytechnique et qu'à 25 ans il a déjà monté deux société et fait fortune dans la finance ...

Bref, après des débuts laborieux, est venu enfin la confidence, grâce à mon super frère qui est allé expliqué que critiquer le bonhomme avant même de l'avoir vu, c'était peut être pas le mieux ...

Depuis j'ai appris que mes parents n'étaient pas des dragons hurlant sur tout, mais juste qu'ils m'aimaient d'une façon particulière et que, surtout ils se faisaient beaucoup de soucis ... une différence d'éducation peut être un problème dans plusieurs années ... sans doute un prochain post sur la question ....

Mais bon, sinon, j'ai aussi appris que le complexe d'Oedipe avait lieu dans les 2 sens ... mon papa est jaloux du nouvel homme dans ma vie, au point qu'il se réveille la nuit en demandant à ma maman : "dis, tu crois qu'ils dorment ensemble ?" ... cute, or ?

"It's the good girls who keep diaries; the bad girls never have the time"

2007-08-21T09:53:00.000+01:00

J'essaie de me réconforter (?!) avec cette phrase de la parfaite inconnue à mes yeux: Tallulah Bankhead, découverte par mon cousin Bambytroll (et si! tu vois, je regarde ton blog :) ), soit-disant actrice US née en 1903 (tu m'aurais dit physicienne indienne des temps moderne, je t'aurais cru aussi) ...

Bref, serais-je une mauvaise fille pour ne plus avoir le temps d'écrire ? Suis-je au contraire devenue une ménagère trop bien rangée ? ou ai-je juste profité de mes vacances, toute simplement, en me coupant de tout ce qui pouvait parfois me relier à la civilisation ?

Seule au boulot le matin, avec quelques ouvriers refaisant la peinture, accompagnée par mon amoureux l'après-midi, je bosse, parfois frénétiquement, parfois moins, car j'en profite pour faire tout ce que je n'ai pas le temps de faire normalement ...

Breef, allez retour au boulot, rien à dire ...

Résurgences

2007-07-27T11:19:00.000+01:00

Quand le passé s'invite alors qu'il n'y est pas invité ...
Des odeurs qui m'empêchent de m'épanouir dans un lieu qui devrait m'accueillir ... un parfum qui me fera suivre, inconsciemment, une personne dans la rue ... une chanson qui me transporte dans les émotions d'il y a 6 mois, d'il y a 4 ans....

On essaie d'ensevelir certains trucs et puis ça revient, sans prévenir ... comme cette dépression qui n'a jamais réellement dû passer depuis 4 ans et qui refait des siennes .... si seulement j'avais pu aller consulter à ce moment-là, sans doute que j'irais mieux maintenant ...

"Is it hard to go on ?
Make them believe you are strong ?
I used to be someone happy
You used to see that I am friendly"

U-Turn - AaRON
envoyé par Myla_

Parfois j'aurais juste envie de dire à quelqu'un comme dans la chanson "There is still a place for people like us", et en être persuadée, sentir qu'il n'y a que 2 individualités qui peuvent ainsi vivre, être différents à deux, être uniques, inséparables l'un de l'autre, mais séparés de tout le reste ...

Dépassée par les événements

2007-07-23T17:16:00.000+01:00

Pfiou
Bon, ben une fois de plus je n'y arrive pas ... comment arriver à mener :
- une vie professionnelle pas trop demanding mais demandant quand même 10h d'affilée dans la même journée
- un rythme de vie sain avec des pauses repas d'au mois 3 fois une heure, et 8h de sommeil
- au moins 1h de trajet dans la journée ...
Rien qu'en vie pas trépignante on arrive à 22h ...

Rajoutes-y les heures sup, le temps que tu arrives parfois malgré tout à passer avec tes amis au téléphone ou en vrai (et là il faut rajouter l'heure de déplacement en métro, bus, à pied, en vélo, whatever), avec ton amoureux (avec qui tu veux faire plus que juste dormi, je veux dire, tu veux lui parler aussi :) ), avec tes parents (au moisn au téléphone), avec ton frère, avec la hotline de free, les problèmes administratifs en out genre à régler, ton appart à meubler, ton psy à aller voir, parfois tu oses même tenter de faire du sport et d'avoir un blog ... bref mets tout ça dans 24h et tu verras que tu n'y arrives pas

Conclusion : je vais partir plus tôt du boulot ce soir :)

de la complexité d'une relation qui marche ...

2007-06-17T22:28:00.000+01:00

Life is hard ... la vie en couple c'est encore pire ... non, j'en rajoute, mais je suis en train de découvrir un phénomène nouveau ... Adepte (sans le vouloir) jusqu'à présent des histoires mornes et qui très vite montrent qu'elles ne peuvent pas marcher, jamais encore je ne m'étais retrouvée dans la situation suivante : une relation qui se passe, plutôt bien, souvent même très bien, et puis des moments de doute intense ...
Avant c'était simple : soit c'était impossible et je m'accrochais désespérément, soit je me faisais virer, soit je virais dès le premier problème ...
Là, c'est différent : on a des micro-problèmes, qui parfois me bouffent littéralement, mais ça serait idiot de tout balancer pour ça ...
Alors, que faire ? Juste attendre j'imagine, tenter de corriger le micro-problème, qui souvent n'a pas vraiment de solution, peut-être être plus attentionnés ...

Pas envie d'une relation ou juste tu "es avec qqn" ... je veux plus, je veux le mieux, l'apex des sentiments ... malheureusement, les hauts ne peuvent jamais être totalement constants ... j'ai déjà de la chance d'avoir des hauts au moins trois fois par semaine ;)

Laissez-moi vous parler de François

2007-05-28T15:11:00.000+01:00

Voilà, c'est officiel, j'ai sauté le pas : je suis engagée en politique ... je ne suis plus une sympathisante, je suis une militante ... je tracte les soirs et week-end, je discute avec le directeur de campagne de ma circonscription, je n'ai plus le temps de dormir, mais je rencontre de nouvelles personnes, je parle avec des jeunes, des vieux, des gens qui ne savent pas ce que sont les législatives et d'autres qui sont dans les arcanes du pouvoir ...

J'ai décidé de soutenir le MoDem, parce que, pour une fois, un parti reprend beaucoup de mes valeurs ... alors, certes ce ne sera pas facile, certes à moins d'un miracle, ma candidate a tout de même très peu de chance de passer, ne serait-ce qu'au 2e tour - les joies du XVIe arrondissement - mais au moins, je ne regretterais pas plus tard de ne pas m'être engagée, de ne pas avoir aidé à une cause que je crois juste ... et les paroles de François vont dans ce sens "il y a pire comme épreuve. Je garde ma liberté de parole et je suis content d'être libre. C'est un combat enthousiasmant. C'est difficile, mais c'est parce que c'est difficile que ça en vaut le coup."

Pourquoi je trouve que les causes défendues sont justes ? tout simplement, parce qu'il ne s'agit plus simplement de critiquer parce qu'on est dans l'opposition, ou de dire "oui" parce qu'on est dans la coalition ... il s'agit d'être "libre dans un parti libre", d'avoir le droit et même le devoir de dire ce qu'on pense réellement, d'abonder quand tout va dans le bon sens (Merci pour le grand ministère de l'écologie, des transports et de l'énergie), et de critiquer quand la décision est moins heureuse (non merci, on ne veut pas d'une franchise pour les remboursements de la sécu qui toucheraient les plus faibles, on ne veut pas de promesses remises en question dès la première semaine comme il en fut question pour la dette, etc.)

Les "Ruerunt in servitudinem [ceux qui se ruèrent vers l'esclavage], les UDF ralliés, ne sont pas la seule option pour le centre français ... alors voilà, je tracte à défaut d'avoir le temps d'écrire sur mon blog, et je vous invite à vous engager, de quelque côté que ce soit ....

Finalement, je n'ai pas fait que rêver dans mon coin ...

2007-05-14T12:36:00.000+01:00

En ce moment, c'est étrange, mais je reviens en partie avec mon psy, en partie toute seule, vers mes anciennes histoires, et je me rends compte que non, c'est bien réel, tout ce qui s'est passé, je l'ai bien vécu.
Je m'explique : souvent, lors d'une louze amoureuse, je me dis "ben voilà, tu t'es fait ton film toute seule, en fait il ne s'est rien passé" ou "ralala tu as plus que surinterprété" ou encore "décidément, tu étais la seule à avoir des sentiments".

Découvrir que non, je n'étais pas juste en train de rêver est à la fois réconfortant et totalement déstabilisant :
- réconfortant car cela signifie que je ne suis pas encore totalement folle, que parfois j'arrive à plaire à des gens, que tout ce qui a pu me construire dans le domaine amoureux n'était pas qu'une pure chimère
- déstabilisant car finalement il est plus facile de vivre en se disant "c'est moi qui invente" plutôt que "non non, il a bien eu des sentiments pour moi, mais les gens ne sont ni simple, ni stable, ni "reliable", rien n'est gagné d'avance"

En se mettant dans cette perspective, forcément, je recommence à flipper sur ma relation actuelle : si ça va bien maintenant, qui peut me certifier que ça ira bien demain et après-demain et les jours qui suivent ? qui me dit que je ne prends pas un risque à me lier et m'accrocher, car rien ne pourra jamais me permettre de croire que la chute est impossible ?

Si quelqu'un q llq solution, je suis preneuse :)

Regina et l'Ukraine

2007-05-11T18:26:00.000+01:00

Ma nouvelle passion dans la vie s'appelle Regina, Regina Spektor :)
Merci Aurélie, Geoffroy, Anne-Claire et Cécile de me l'avoir fait découvrir

Ma préférée : "Après moi" ... le passage en russe, même si je le comprends à peine, me bouleverse ... je me surprends parfois, dans le métro, à commencer à avoir la larme à l'oeil ...

Je vais vous confier un secret, qui risque d'en surprendre plus d'un : je crois que j'ai besoin de retourner en Ukraine, d'aller voir ce que je suis et d'où je viens, de me mettre à vraiment savoir parler cette langue qui m'intrigue et me traumatise, à percer certains mystères, certaines zones d'ombre sur mes origines ...

La grand-mère que je chéris tant cache trop de choses ... peut-être que ce n'est rien, peut-être que ce sont des choses qu'ils vaudraient mieux oublier, qu'ils vaudraient mieux ne jamais avoir vécues, mais j'ai besoin de savoir, de remuer la merde de ce passé lointain, de ce passé de mes ancêtres, de savoir ce qui s'est passé pour elle, pour sa famille, dans les années 30 et 40 ... j'ai besoin de comprendre pourquoi certains trucs ne collent pas dans ce qu'elle nous raconte, pourquoi je pense si souvent à l'Ukraine, à ce que je serais si j'avais eu une grand-mère à la destinée normale, qui serait restée là-bas ...

Ce que j'ai trouvé aujourd'hui sur le nuage des filles

2007-05-10T18:24:00.000+01:00

Calcule le nombre de calories que tu dépenses par jour et ne triche pas sur le nombre d'heures où tu fais du sexe :)
Fabrique des tests/quizz sur mesure ... tins je vais me pencher sur la question ....

Allez, ciao

Débordée

2007-05-10T17:50:00.000+01:00

Ahah voilà, c'est super, je suis DEBORDEE ... entre le débordement au boulot (trpo de trucs à faire en trop peu de temps), le débordement avec mes amis (tous les soirs j'ai un truc et en même temps, je n'arrive jamais à les avoir assez), le débordement avec mes projets à court terme (trop de déplacements, trop de papiers administratifs) et à plus long terme (qu'est-ce que je vais faire de ma vie ?), et ben voilà, je ne dors plus ou alors je dors trop longtemps et après le débordement est encore plus grand ...

J'ai l'impression de ne plus être très drôle sur ce blog ... un side-effect de ma relation ? ben ouais, plus de louze amoureuse donc plus rien de croustillant à raconter ...

psy psy psy

2007-05-03T18:38:00.000+01:00

Allez, je me lance, je parle de mon psy :)

Depuis mon retour d'Allemagne, je consulte. D'abord la difficulté de consulter : tu ne veux pas voir n'importe qui, tu n'as pas forcément beaucoup d'argent, etc. Finalement, quelqu'un ose parler et te donner un nom. Beaucoup de chance de mon côté : c'est un gars dans une association, spécialisé en élèves de grandes écoles et prostituées (sisi, il y a un lien, le déni de soi apparemment ...). D'où tarifs nettement moins prohibitifs que d'ordinaire et sessions beaucoup plus mouvementées que dans notre imaginaire (ma dernière séance a duré 4 heures pour un prix très modique, vraiment ça vaut le coup ...) Donc je conseille à tout le monde AOR à Paris, parce que vraiment, ça aide, sans forcément détruire le porte-monnaie.

Pourquoi aller voir un psy ? C'est la fameuse question qui me fut posée au téléphone avant de commencer mes séances. Parce que je ne me sens pas toujours bien, parce que je stresse beaucoup pour pas grand chose (en ce moment, faire du vélo à Paris, d'ailleurs ce soir je fais tout pour ne pas avoir à remonter en selle, puisque ce matin je me suis mis une vautre mémorable sur le trottoir et que si je fais de même sur la chaussée, je ne donne pas chère de ma vie ...), parce que j'ai des relations tendues avec certaines personnes, en amour, ou dans ma famille ...

Je n'ai pas le droit de raconter ce que je raconte à mon psy, le travail doit se faire uniquement par moi, alors que j'avais tendance à m'épancher auprès de mes amis... Mais ce que je peux dire d'ores et déjà c'est que chaque lendemain de séance, je le maudits, puis ça passe, et quand je le retrouve c'est avec beaucoup de plaisir (surtout qu'il m'a dit que j'étais drôle, alors oui, c'est un gars bien :) )...

Je me demande parfois si j'en ai vraiment besoin, puisqu'en ce moment ça va plutôt bien et que Geo m'aide beaucoup ... mais est-ce que tout ceci fonctionnerait aussi bien si je n'avais pas mon psy en ce moment pour me faire comprendre quand je dérape ? pour me faire comprendre comment je suis et pourquoi je suis ainsi, pourquoi je réagis ainsi ?

Donc voilà, Myriam a ainsi appris qu'elle avait un problème avec sa féminité, qu'il y avait quelque chose d'étrange voire de caché dans la lignée des femmes qui menaient jusqu'à elle, que l'abandonnite ne l'avait pas quittée même quand tout se passait bien, qu'elle a pu être recherchée par des gens qui elle croyait la détestaient, que son rapport à la mort n'est pas sain, que ses désirs de défi la mettaient en difficulté, qu'elle ne savait pas vraiment ce qu'elle voulait dans la vie et que c'était peut-être là le problème, etc.

Voilà, merci Monsieur le psy pour votre aide, et amis lecteurs, n'hésitez pas à consulter ...

Beautiful stranger

2007-04-25T09:39:00.000+01:00

En ce moment, je suis chouchoutée : en arrivant à la maison, un jeu de piste pour trouver des roses blanches et roses claires dans l'appartement ...
Les roses blanches sont mes préférées : elles incarnent l'innoncence, la pureté, la fraîcheur, l'enfance ...
Toujours pas le temps de parler vraiment de mon psy, mais il a gagné des points en me parlant des sourires devant les enfants

Divers et variés

2007-04-24T16:32:00.000+01:00

Ahah, je voulais revenir à Paris puur faire du culturel et ce soir je vais ....mater du foot à la TV :) oui, mais avec Geogeo l'intello du foot, qui connaît toutes les finales de Ligue des Champions depuis 35 ans et qui pourra m'expliquer l'intérêt des hors-jeu etc. (ben quoi, t'es devant, tu as la balle, tu tires, non???)

Sinon, article drôle sur une nouvelle espèce : les "écosexuels" ... ça donne envie :) remarque, au moins, eux, ils puent jamais le mazout ....

je sais, je fais du suspens avec mon psy ... j'y retourne ce soir et surtout il m'a vendu son vélo :) ... donc tout sur mon psy et sur mon vélo très bientôt

How to write on your blog when your boyfriend is reading it ? ;)

2007-04-24T12:31:00.000+01:00

Spécial dédicace à Grisha ;)

Et ben ouais, c'est pas facile d'être en couple, surtout quand ton copain a commencé par être un ami avant de partager ton lit, et qu'il était en plus un lecteur assidu de ton blog ... surtout quand tu te dis "et ouais, ça pourrait même marcher un vrai bon moment cette histoire, alors bon, j'ai pas forcément envie de tout gâcher par mes écrits adulescents" ...

En même temps, je suis tiraillée par deux aspects :
- écrire mon blog, c'est tout simplement être moi, et je pense que le dit-boyfriend aime bien mon côté "quand ça va pas, je chope Marcellino et je tape dessus" (Marcellino n'est que mon ordi, je rassure la Ligue des Droits de l'Homme), qu'il apprécie les blagues à 2 balles que je peux y écrire (quoi ? t'as pas aimé celle de la ligne du dessus ?), qu'il apprécie mes états d'âme et mes mini-colères, tout ça quoi ... et on s'est rapproché par sa lecture de mes écrits, alors oublier ça, ça serait dommage, non ? et puis je n'ai pas envie de faire comme avant, d'avoir 2 vies, celle avec mes amants et celle avec mes amis ...
- d'un autre côté, si j'écris, souvent c'est pour dire qu'il y a un truc pas cool, c'est pour me permettre de pester, et bon, je l'avoue, il occupe bcp mes pensées, alors je risque de pester contre lui ... et comme je suis hyper changeante, et que bon, malgré mes efforts en matière de communication, je ne lui dis pas tout non plus, ça risque de poser pb (surtout si un jour j'en viens à dire "mais quel CONNAAAAARD je vais le massacrer je te jure" ... et après j'arrive à la maison et il m'attend avec une batte de baseball, histoire de rajouter au massacre...là je vais VRAIMENT regretter qu'il lise mon blog ... ) ... et puis en plus, les autres gens qui lisent mon blog le connaissent parfois, alors c'est dérangeant peut-être pour lui de se dire "non mais en plus tout le monde sait maintenant que j'ai des canards dans ma salle de bain, merci le cadeau" (et voilà, première boulette;) ) ...

Il n'empêche, je sors avec un maître social, donc avant même de pouvoir entièrement formaliser le problème dans ma tête de blonde, euh pardon, de rousse, le dit-Monsieur m'a demandé s'il devait rayer mon blog de ses favoris, si je voulais transférer l'adresse pour pas être gênée, etc. etc.

Donc j'ai pris une grande décision : je garde ce blog, et celui-là seulement, et le jour où ça va vraiment pas et je veux le pourrir à mort (ou parler d'une surprise ou d'un truc hyper intime) , et ben j'irai sur mon très très vieux blog, celui où je n'ai pas écrit depuis plus d'un an, et que seuls les vrais afficionados se rappellent (même pas sûr) .... mais plus ça va, plus je me demande s'il y aura vraiment des jours comme ça, si ça ne vaudra pas mieux de toute façon de l'écrire là quand même, ou encore mieux, de lui écrire un email, voire de lui parler dans le creux de l'oreille :)

Comment j'ai failli massacrer mon blog :)

2007-04-17T08:47:00.000+01:00

En voulant changer le fond, tout ça, j'ai failli tout effacé ... comment perdre du temps au boulot :)

Donc happiness, ce sera l'humeur du moment, mais avec un pointt d'interrogation tout de même ... et oui ... le bonheur est-il complet ? sera-t-il éternel ou seulement éphémère ? ne vois-je déjà point transparaître de nouveaux problèmes ?

J'ai ENFIN! Internet à la maison, me voilà de nouveau joignable ... bientôt, en plus, des photos :) youhou

Allez, je retourne bosser ... et départ ce soir pour l'Allemagne

Life is easy

2007-04-13T17:00:00.000+01:00

Comme dirait Aaron "don't worry, life is easy" (heureusement qu'ils font de la pop déprimante, on dirait pas comme ça lol)

Bon ben voilà, tout va bien dans ma petite vie, donc forcément j'écris vachement moins ... je partage mes journées par email et mes soirées pour de vrai avec un charmant jeune homme qui supporte mes sautes d'humeur et mes questionnements existenciels ... bon, seul truc c'est qu'il connaît l'existence de ce blog donc je vais jamais pouvoir dire que c'est un connard fini ... remarque je n'en ai pas vraiment le droit jusque là ;)

Allez, je dois courir (encore) mais la prochaine fois j'explique mes relations avec mon psy :) (sissi life is easy et je vais vachement bien)

Life in Paris

2007-03-23T09:32:00.000+01:00

A défaut d'être "live from Paris" (oui, je sais, je poste pas assez), voici tout de même une petite explication de ma nouvelle vie parisienne :
- je cours : entre la maison et le boulot parce que je suis forcément toujorus en retard, du boulot à Sciences Po parce que le bus foire, pendant le cours à Sciences Po pour aller chercher mes petits élèves dispersés dans les bâtiments, du boulot à la maison pour choper mes gardiens et leur parler, de la maison au lieu de rendez-vous entre amis, parce que je veux leur accorder plus de temps, mais que ce n'est jamais assez
- je choisis des meubles : finalement mon canapé sera chocolat, mes meubles IKEA sont toujours pas arrivés, je veux bien peindre mes portes mais je ne sais pas en quelle couleur (des idées?), on a fait tous les travaux possibles et imaginable spour isoler accoustiquement a chambre, mais décidément, les 10 étudiants qui viennent prendre leur douche derrière mon armoire pour les seuls sanitaires de leurs chambres de bonne, sont TRES bruyants
- je me dis que ma vie est mieux ici : et oui, c'est tout bête, mais le confort de ma petite vie parisienne me réjouit, et je bénis chaque jour les gens qui ne m'ont proposé un VIE que pour 6 mois (le Volontariat International à l'Etranger c'est tout de même une vaste blague)
- je prends soin de moi : un nutritionniste (devenu plus dépressif que moi, et non ce n'est pas de ma faute), bientôt un psy, peut être l'ophtalmo que j'aurais dû aller voir il y a 2 ans de cela déjà ....
- j'ai pas le temps de faire tout ce que je voudrais : toujours pas de carte dans un parti, toujours pas d'insciption ni au sport ni à un groupe de réflexion, toujours pas de carte MK2 - mais finalement est-ce que ça sera rentable ???
- un jour, je serai connectée au monde : quand ma gardienne arrêtera de refuser mes paquets de Freebox, je serai alors capable de me connecter, et ça, ça va me changer la vie ... et puis le jour où le facteur arrêtera de confondre mon nom et celui de mon frère (certes on a le même), je recevrai AUSSI mon courrier :)
- à Paris, on rencontre rarement de nouvelles "targets" (pour reprendre le vocabulaire de mon pote Axel) : va falloir se décider sur la meilleure possibilité de rencontrer des gens :)

Très rapide

2007-03-09T18:06:00.000+01:00

Pour tous ceux qui ont pensé que j'allais finir jeté d'un pont dans les prochains jours, je vous rassure : JE VAIS MIEUX. Comme quoi, l'air parisien n'a pas que du mauvais.

Pour répondre à mes dernières interrogations : retrouver un ancien job, ça peut VRAIMENT être de la balle, Bayrou monte dans les sondages, sexycentriste.fr ça marche :), mes amis sont des gens formidables, je vais voir un nutristionniste à la place d'un psy qui m'a dit comment sortir de mes crises d'hystéries, et j'achète mon canapé ce week end :) YOUHOU

Pas encore trouvé de grand amour (juste un "bon ben voilà, tout ça quoi" ;) ), pas encore eu le temps d'aller danser (oui mais je suis allée au Maroc, et c'est quand même plus classe, sans même parler de ma collection de tampons sur mon passeport)

Bref, venez me rejoindre dans notre belle capitale, où l'air est pollué, mais on s'y sent bien ...

Myriam, tu files du mauvais coton

2007-02-25T03:49:00.000+01:00

Plus un pays est dynamique, plus les emplois requièrent de la part des salariés un engagement important. Henri Bergson prônait ainsi "l'élan vital", cette vie qui change tout le temps. Je crois que l'Europe, et la France, qui avaient cette tradition de la quête de la connaissance, de l'amour du changement, du défi intellectuel, sont en train de la perdre. Bien entendu, on peut toujours trouver des satisfactions exclusivement hors du travail. Mais je crois que c'est à terme un mauvais pari. (Edmund Phelds au Monde le 24 février 2007)

Bon ben je crois que je file du mauvais coton les gars ... je ne cherche pas "exclusivement" à côté, mais j'ai perdu mes espoirs en un job 100% du temps superbement intéressant, quand même ... en une seule soirée en traînant sur des blogs amis, j'ai pu voir que Mademoiselle Coco, Ako et Florian se posaient exactement la même question : est-ce qu'on a finalement choisi la bonne voie ? Totalement flippant ... Moi, au moins, je sais que je me suis déjà trompé une fois (rassurée d'entendre que Sébastien-François - je vous rassure, c'est un surnom - avait fait la même chose avec son premier job) et j'ai décidé de revenir à ce qui n'était finalement pas si mal ...

Toujours Miami, plus que pour quelques jours ... je vieillis sérieusement : je préfère Vero Beach à Miami Beach ... finalement, les paillettes, c'est pas pour moi, je suis vraiment une fille de la cambrousse, et si on doit être chic, ça ne doit JAMAIS être tape-à-l'oeil (ou alors je suis déjà une vieille bourgeoise ... lol !)

En ce moment, je dors très mal : je suis chaque fois réveillée au milieu de la nuit par des "cauchemards" ou plutôt des situations oniriques désagréables, genre se faire larguer par des ex ou se faire engueuler par des potes ou autre histoire du même acabi ... j'avoue que la répétition de largage, ça a tendance à me foutre dans un très mauvais état après, car je commence à repenser à pourquoi ça s'est terminé, qu'est-ce que j'aurais pu faire pour changer la donne, bref à revivre chaque instant d'une relation foireuse pour finir par me dire "il avait peut-être des défauts, mais vais-je trouver mieux ?"
J'ai ce sentiment de boule au fond de la gorge qui ne veut pas passer, et je recommence à paranoïer méchant... je crois que j'ai l'explication de cette paranoïa : quand j'étais en classe de Première, j'avais en vue un certain Benjamin et j'avais su par son meilleur ami que le dit Benjamin lui avait dit qu'il était amoureux de moi ... du pain béni donc ... sur ce, je pars en week end prolongé avec mes parents, je fais pêter le vendredi qui suit l'Ascension, pendant que mes petits camarades de classe vont en cours... je m'en rappelle comme si c'était hier : je suis réveillée le dit vendredi à 6h du matin par cette boule au fond de la gorge, je ne suis pas bien, j'ai l'impression qu'il se passe quelque chose ... j'attends le soir que mes amis rentrent chez eux (on n'avait pas encore tous de portable) , je les appelle pour savoir comment s'est passé leur journée et là j'apprends qu'il y a eu une petite agitation dans la classe (bataille de bombes d'eau je crois - c'était le genre de trucs courants chez nous quand personne n'était en cours) et Benjamin semblait s'être rapproché de la Marion débile de ma classe (rien à voir avec Marionééé chérie qui était avec moi en Seconde et Terminale mais pas en Première) ... week end de merde, retour le lundi, sentiment bizarre avec le Benjamin, renseignement auprès du meilleur pote "mais non, il ne m'a rien dit et il ne peut pas avoir changé d'avis aussi vite", cours de Code le soir, rien que lui et moi, et là je me risque (oui, faut croire que j'adooooore me prendre des vents), je lui demande s'il aime bien quelque de la classe ? oui ... une blonde ? oui... (mais Marion et moi sommes blondes) ... alors je commence : "Marion ?", "non "(yeaaaaaaaaah jubilation intérieure), je fais toutes les blondes de la classe jusqu'à moi, je demande avec un grand sourire et je m'attends à un Oui, j'en suis transportée .... jusqu'à ce que j'entende "non, dsl" .... le drame (surtout le "dsl" qui a touché mon amour-propre comme une flèche ... crétin!) , mais je fais comme j'ai souvent eu l'habitude de faire depuis (bon, ok, à part Ilia où j'ai dû réussir à garder mon calme moins de 4 minutes) c'est à dire que je me blinde, je ravale mes larmes, je fais un grand sourire genre "mais non voyons, je ne souffre pas, pourquoi je souffrerais ??" et je dis "oui, mais bon y'a plus de blonde" (probable qu'il ait alors senti une lég!re irritation ...) ...réponse du mâle: "en fait, tu l'as déjà citée" .... MAIS IL EST CON OU QUOI ? Montagnes russes à nouveau, coeur à 100 000, re-espoir (peut-être qu'il était trop timide pour me le dire ? peut-être que je ne viens pas de me prendre le vent de ma vie avec un gars de ma classe qui pourra le raconter à tout le monde ?) mais pas totalement conne, je ne lui dis quand même pas "ah c'est donc moi BORDEL?", je retourne donc gentiment et prudemment à la charge avec un "C'est donc Marion?" et là, la réponse qui aurait dû mettre fin à mes séances de Code en sa compagnie : "Oui, je la regarde différemment depuis vendredi".
L'histoire voudra que ce jeune homme à la gueule de psychopathe - dixit mes amies, non je dis pas ça pour me venger, n'a jamais rien fait avec la dite Marion - que j'ai continué malgré tout le code et les cours de maths à côté de lui, que c'est lui qui m'a parlé de Sciences Po, que c'est grâce à lui que j'y suis et lui a été pris aussi ... l'histoire voudra qu'il aille aussi à Columbia après Sciences Po, école que j'ai toujours rêvé de faire, pendant que je me faisais chier à Munich ....
Jamais trop compris ce qui s'était passé, pendant longtemps cette histoire fut le symbole de ma "louze en amour" et de mon incapacité à comprendre l'autre....
Cette histoire est aussi peut être une explication plausible à mon angoisse perpétuelle : dès que j'ai un pet de travers, je me dis "ok, c'est bon, tout va mal, là maintenant il est en train de coucher avec une autre, de fantasmer une autre, de prévoir de me virer", parfois ça peut avoir des côtés très drôle après coup - cf une après-midi avec Ad et Juju quand je les ai bassiné 4 heures avec :

"il répond pas chez lui, je te dis qu'il couche avec une nana qu'il a dû rencontrer hier en soirée, je te le dis, c'est sûr, arrête de m'en parler, je les imagine .... et puis en fait si, j'en parle si je veux, MERDE, il couche avec une autre, mais c'est dégueulasse non ? comment ça, je me fais des films ? mais si je te dis qu'il ne répond pas !!! non, il ne fait pas ses courses, il n'a pas oublié sa batterie, c'est sûr il couche ... et puis j'ai cette boule au fond de la gorge, ça veut bien dire ce que ça veut dire ..."

J'apprenais le soir indirectement que le pauvre chouchou avait passé la nuit cloué au lit et le lendemain une après-midi chiante à mourir avec des cathos intégristes ... comme quoi, la boule parfois a tort .... donc oui je suis super jalouse-possessive, et en plus, j'ai tendance à l'être au moins autant APRES une relation que pendant (c'est le symptôme de "faut que je retrouve avant lui" ou "je suis sure qu'on n'est plus ensemble à cause d'une nana" histoire de pas chercher si le problème viendrait pas de moi-même), mais j'ai des circonstances atténuantes (cf supra, oui je considère l'épisode Benjamin comme atténuant)
Bref, tout ça pour dire qu'en ce moment j'ai un sentiment de grosse boule dans la gorge, qui me réveille entre 4h et 6h du mat', que je suis en vacances loin avec mes parents (tu vois la ressemblance de situation), et qu'à part le désormais fameux Benjamin, personne n'est en ligne ce soir (ok il est 5h du matin outre-atlantique mais bon), que je n'ai toujours pas de nom pour le psy qui pourra me sortir de ce calvaire de l'angoisse (je rassure tout le monde, je ne suis pas tout le temps comme ça - il n'empêche, j'ai besoin de quelqu'un pour sortir de cette mauvaise passe) et puis j'ai commencé à me projeter dans mon nouvel appart' et outre la peur de ne pas arriver à gérer le remboursement du prêt, je me pose mille questions sur la couleur du canapé et des rideaux (j'ai tendance à beaucoup me projeter pour des conneries ... je me rappelle avoir fantasmé l'achat d'un balai Swiffer pendant des semaines avant mon emménagement avec Juliette ... oui, je suis grave) donc je me rajoute du stress débile ... sans compter les vraies questions existencielles du style "retourner à l'ancien job, pari fou ou grosse louze ? vais-je parvenir à enfin avoir une vie amoureuse à Paris ? l'Iran va-t-il vraiment nous faire exploser une bombe à la gueule (oui, ça me paraît plus stressant que Swiffer ou le canapé au final, même si mon influence est moindre dans ce cas-là) ? comment ça va se passer avec Sophie, Martin, Juliette, Geo, Clara et les autres ?" Non, parce que je reviens aussi et surtout pour vous, mes amis, et bon, je ne suis pas totalement débile, et je suis consciente que vous pouvez totalement mener votre vie sans moi, que vous avez sans mal trouvé des substitutifs à nos petites soirées parisiennes (les non parisiens seront également plus facilement atteignables), donc finalement, est-ce que je vais me retrouver toute seule devant mon PC dans un quartier pourri du 16e, à me demander s'il vaut mieux avoir un profil Meetic ou Parship pour trouver quelqu'un avec qui parler ? est-ce que je n'ai pas déjà trop idéalisé nos retrouvailles ?

J'avoue avoir en ce moment assez peu de courage : j'ai reçu un pamphlet antiféministe facilement opposable, même si très bien écrit, mais je suis trop fatiguée pour avoir envie de m'y atteler ... et puis j'en ai marre de devoir chaque fois me défendre de mes idées, j'ai l'impression de l'avoir bien trop fait déjà, avec le Turc, avec mes parents, avec tout le monde ... à croire qu'il est difficile d'être une femme libérale, féministe, européenne, religieuse, pro-égalité des droits entre homos et hétéros, qui a peur de la mise en place d'une biopolitique qui pourra tous nous contrôler, qui ne vote pas forcément socialiste ni ump, qui ne considère pas qu'il n'y a plus aucun espoir pour l'Afrique, qui n'est pas anti-américaine, et qui essaie, malgré tous les obstacles, de conserver encore quelques rêves ...

Je pense que tu seras content, Ako, j'ai écrit une tartine très personnelle ce soir ...

Je rectifie

2007-02-24T04:12:00.000+01:00

en fait, c'est monstrueux ... j'ai pas simplement la marque du maillot comme j'ai pu le croire il y a quelques heures MAIS j'ai un coup de soleil sympathique tout le long de la couture de mon bikini (merci maman qui n'a pas bien étalé la crème ... antisexy à fond :) )

Pour Benjamin qui a laissé un commentaire : je n'ai rien contre les jeunes UDF, j'en ai après leur stéréotype ;) et il est fort probable que moi aussi je me mette à voter Bayrou ... le milieu serait-il merveilleux ?

Victoire

2007-02-23T21:18:00.000+01:00

J'AI ENFIIIIIIIIN LA MARQUE DU MAILLOT :)

J'adore, je suis en train de ne plus être "blanche comme un bidet", pas forcément "rouge comme une écrevisse" et presque "dorée comme le soleil" (ouais ok par rapport aux gens normaux je suis toujours pâle et rose cochonou, mais pour moi c'est un réel progrès)

Suite du voyage ...

2007-02-23T04:04:00.000+01:00

Bizarre, j'ai plus très envie d'écrire en ce moment ...
Juste pour info : j'adore Vero Beach et mes oranges sont les plus belles du monde
Je me réconcilie avec les Etats-Unis : petit tour dans une librairie et admiration envers leur volonté de toujours espérer et de croire en la liberté (ils vendent peut être du rêve, mais c'est mieux que de rêver de la vente comme trop souvent autour de moi)
Arrivée à Miami Beach, partie Nord seulement, donc ça n'a rien à voir avec ce que je connaissais ...
Arrivée à Paris dans quelques jours seulement ... yahaaaaa

Indian River

2007-02-21T04:07:00.000+01:00

Nous voici désormais dans le county de l'Indian River, au Sud de Sebastian et Fellsmere, là où se trouve le rêve devenu réalité de mes parents ...
Ambiance totalement différente de la Floride que je connaissais jusqu'alors : gros tracteurs, gros accent du Sud, ruralité mais aussi plages démentielles et orangeraies à perte de vue ... j'avoue, je suis totalement fan, et pour une fois, j'arrive à me dire "j'enverrais bien mes enfants faire du surf à VeroBeach"

C'est beaucoup moins tape-à-l'oeil, les paysages sont magnifiques, et finalement, bizarrement, ça me rappelle mon enfance à moi, dans un petit village en Savoie ...

En tout cas, ce qui est génial ici, c'est aussi de se rendre compte de 2 cadeaux géniaux de mes parents : tout d'abord, leur rêve américain dont mon frère s'occupe si bien (comprenne qui pourra), et puis surtout leur capacité à rêver et à essayer de transformer leurs rêves en réalité ... mes parents font partie des rares à ne pas s'être foutu de ma gueule pour le projet d'éthique, mais à m'avoir juste dit "c'est un joli rêve qui sera difficile, donne-toi les moyens d'y arriver, il faudra savoir prendre les bons risques, tu risques de te planter, mais ça vaut le coup de creuser l'idée"... ils font partie de ces gens qui pensent que rien n'est impossible, juste difficile, et que la difficulté ça peut se gérer ... mes parents m'ont sans doute transmis cette foi en moi et en mon travail. Sans leur capacité à rêver, je n'aurais jamais tenté Sciences Po, je ne serais jamais partie aussi souvent aussi loin, je ne continuerais pas à penser "peut-être que je peux apporter à ma pierre à quelques projets sympas" ...

Autre réflexion de ma mère qui a illuminé ma journée : ma mère m'a sorti ce matin dans la voiture "à 2, ton père et moi on est invincible : tout seul on vaut pas grand chose, mais à deux on marche du tonnerre, ce qu'il ne voit pas, je le vois .... ce que je n'ose pas, il m'y pousse" ... et bien voilà ma vision du couple :) C'est peut-être débile, mais pour moi un couple c'est avant tout une team et une complémentarité des personnes qui donne du mieux ... comme quoi, mes parents m'ont transmis énormément ...

Pérégrinations mentales en Amérique

2007-02-20T03:31:00.001+01:00

Réveil après des rêves étranges, entre tentations, nostalgie et idéalisations flagrantes ...
Toujours du mal à tourner la page, alors même que je pensais avoir fait des progrès, alors même que les derniers temps m'ont prouvé qu'il fallait aller de l'avant, que ce n'était pas ce qui me convenait, que ce que je croyais idéal ne l'était vraiment pas, et n'était surtout pas fait pour moi ... j'essaie de me convaincre à nouveau, mais j'ai du mal ... retour vers des tentations moins conventionnelles également ... juste l'effet d'un email et d'une trace bloggesque ou un peu plus ? aurais-je peur ?
Premières tensions avec mes parents : beaucoup de mal à suivre le rythme retraités, je rêve de plus de folies ... donc je commence à me demander "vraiment, leroy merlin ?" ou "jusqu'à quel point sex drugs etc. .... ?"
Discussion avec un Munichois qui parvient à m'énervouiller en seulement trois phrases ... à défaut de devenir diplomate, ce Munichois et Martin parviennent à me faire devenir meilleure (retour de mon éducation chrétienne, c'est dans la souffrance et dans l'abnégation de ta personne que tu deviendras bonne ? ou juste ils m'obligent à aller chercher des arguments ?)
Plage et lecture (toujours la gueule d'un séminole - indien local - parti faire du ski avec ses lunettes de soleil énormes plus la marque de l'ombre de mon menton sur le cou ... définitivement très classe), découverte de Grand Corps Malade (voir infra)
Grandes réflexions sur la capacité de mes parents à encore faire des rêves (raaaa qu'ils m'ont saoulé aujourd'hui, mais les voir ce soir délirer sur le toit de l'immeuble, c'était vraiment trop bon), sur nos différences de goûts (non je veux pas aller à Seaworld et je crois qu'eux n'ont aucune envie de se taper les musées d'art contemporain de Miami ou Fort Lauderdale ...), sur ma nature profondément européenne (nous sommes un continent torturé, mais on se soigne et Dieu sait que j'adooooore les gens à problèmes, alors imagine les Européens ... la mythologie grecque à côtés, c'était du gâteau ... tu m'étonnes que Freud venait du Vieux Continent :) sans doute plus d'éléments plus tard sur cette question, mais Dieu que je suis contente d'être Européenne et de pouvoir me réclamer tout autant de Debussy que de Vivaldi ou Beethoven, de Rousseau, Hobbes ou Machiavel, de Houellebecq ou de Grass ...)
Joie à l'idée de voir Bayrou continuer à monter dans les sondages :) et grosse crise de rire en voyant le nouveau site des Jeunes UDF. Si un jour tu te sens seul et que tu cherches des amis ou plus qui osent Bayrou également (oui y'a un autre site osezbayrou.fr ... no comment) ce site est pour toi :) En tout cas, ca a fait remonter les Jeunes UDF dans mon estime, je les trouve très fun finalement ... à croire que tous ne sont pas en chemise Vichy :)

Allez, je repars en vous laissant apprécier GCM, je kif à mort le slam (dommage qu'il ait la voix un peu trop grave)

Grand corps malade - Midi 20 (live)
envoyé par slzaza

Culture floridienne

2007-02-19T03:15:00.000+01:00

Petite Carte de Floride pour vous faire une idée de nos ballades entre Miami au Sud et Vero Beach au Nord ...

Aujourd'hui, on a surtout traîné à Fort Lauderdale, au quartier Las Olas, et à Boca Raton.

Las Olas, c'est un peu tout ce qu'il y a de "posh" ici bas ... j'ai pu néanmoins apprécier le fait que mes parents prennent du plaisir à rentrer dans des galeries d'art moderne (si on enlève la passion de ma mère pour les chouettes, j'irai même jusqu'à dire que nous avons des goûts assez proches ...) .... je pense qu'il ya quelques années encore, ils ne l'auraient pas fait ...

Grandes discussions rigolotes sur les thèmes "Napoléon, pour ou contre ? et Malraux vous en pensez quoi?" ... c'est marrant de voir qu'ils savent énormément de choses et en même temps, se sous-estiment perpétuellement dans les domaines de la culture ...

Puis session de rêve en passant devant les villas de Boca Raton ... j'avoue j'ai dit des millions de fois dans la journée "vous vous rendez compte de la chance qu'on a ? on est en floride, tous les 3, à regarder des maisons de rêve et à imaginer laquelle on voudrait ..." réponse : non on la fera construire, et elle sera sur pivot, pour tourner et ainsi toujours être face au soleil ... mes parents sont encore plus rêveurs que moi (mais je veux une maison comme ça au pays basque :) )

Bon, on a gardé quelques traces sur camescope (j'adore ces vacances beauf) avant de se rendre compte qu'avec mes délire "public, myriam remplace désormais papa à la caméra", on venait de détruire le film du mariage de ma cousine ... je te raconte pas la gueule que va tirer la grand mère ...

Bon, ma maman m'inquiète tout de même à ne cesser de stresser pour un rien ... la vérité, c'est que je m'inquiète indirectement pour moi, parce que je sens que je pars dans la même direction et c'est tout bonnement insuportable ... a shrink is definitely waiting for me ...

Mes parents

2007-02-18T15:11:00.000+01:00

Tout le monde connaît mes difficultés de communication avec mes géniteurs ... alors 15 jours de vacances avec eux auraient pu s'annoncer comme une véritable horreur ... j'avoue, ce n'est pas facile tous les jours, surtout lorsqu'ils commencent à stresser pour pas grand chose ou à tout répéter en mauvais anglais ou alors, pire, à parler de leurs impôts ...
Cependant, les voir rêver en Floride, et les voir tellement amoureux et mignons l'un pour l'autre, c'est assez génial :)
Hier, ma mère ne se sentait pas très bien, est restée à l'hôtel pendant que mon père et moi sommes allés batifoler sur la plage ... et bien ce dernier est remonté toutes les 20 minutes pour voir si elle allait bien et si elle ne manquait de rien... puis il me dit "vas-y, elle est sur le balcon, fais lui coucou" donc moi je lui réponds qu'elle a peut être auctre chose à faire que de nous regarder à perpèt pour pas nous voir ... et ben non, je regarde en direction de l'hôtel, et je m'aerçois qu'entre temps maman s'était mise à scruter la plage, nous avait trouvés, et nous faisait d'énooooormes coucou depuis la fenêtre ...
Mon père nous prépare le café et nous l'amène au lit tous les matins, ma mère lui courre après pour lui étaler sa crème, mon père cherche les magasins qui feront plaisir à ma maman et elle en ressort avec des affaires pour lui uniquement, ...
Bref, je suis en train de reconstruire mon Oedipe et un jour, peut-être, je trouverai quelqu'un qui sera obsédé par moi autant que je serai obsédée par lui ...

Hummer limousine

2007-02-18T04:59:00.000+01:00

La bonne nouvelle du jour : on a enfin passé un peu plus de temps sur la plage
La mauvaise nouvelle : je ressemble à l'un de mes fantastiques gâteaux à la carotte, totalement cramée donc ... j'ai mal comme je n'ai as eu mal depuis .... août 2005 en Ukraine avec Marianne (tu te rappelles l'épisode : "mais pourquoi ces cons se mettent debout sur la plage ??" répoonse le soir avec mon bronzage de trois quarts ....)

Retour de chez Christine et Bob, elle tellement québécoise avec son accent sympathique et lui tellement américain à s'extasier sur tout ("your name is myriam ? waouw" non je déconne pas il réagit apparemment tout le temps comme ça ....)

Diner plutôt sympathique, même si je suis parvenue à la conclusion que je ne voulais pas que mes enfants aient la vie des leurs, à se faire à 7 ans des fêtes d'anniversaire trimballées en Hummer limousine !! Clara et son idée d'envoyer nos mioches au Bangadesh, finalement, ça fait du sens :)

les Etats-Unis

2007-02-17T05:04:00.000+01:00

Tout d'abord petite photo d'un lever de soleil à Pompano Beach où se trouve notre premier hôtel ... vraiment, quand je serai grande, je veux habiter au bord de la mer...

C'est étonnant-bizarre de se retrouver ici ... c'est tout d'abord curieux de se dire "waouw, ca fait 5 ans et demi que j'ai pas remis les pieds en Floride" ... donc j'étais encore lycéenne, ou du moins je n'étais pas encore entrée à Sc Po ... je me souviens de Geoffrey et de Greg, les deux hommes de mes étés ces années là ... deux amis rien de plus, même si ça aurait pu me plaire que ça devienne autre chose ... il y avait des italiens que je dragouillais sans aucun succès et des vieux pervers qui eux, bizarrement, étaient à fond (j'aurais presque pu faire des "celui qui" dès cette époque) ... c'était le temps où j'avais une fausse carte d'identité pour faire comme si j'avais le droit de boire de l'alcool et de me déhancher dans des bars ... vu la qualité de la dite carte, le seul bar qui m'acceptait, c'était le bar à strip teaseuse en face de notre résidence, ambiance assurée :) C'était dans la lignée de mes voyages seules en tant que lycéenne où je m'encanaillais sans rien faire de bien méchant, mais justement, Miami c'est peut être là où je faisais le plus de pseudo bêtises ....

Bizarre de revoir ces Américains que j'adore ... mais en même temps, l'Europe c'est tellement mieux! Sans rire, notre architecture est incroyable, on n'a pas encore leur nombre d'obèses, les filles ne sont pas encore totalement artificielles comme ici (ralala elles se font des French manucure pour les pieds, je rêve!!!!!), on bouffe mieux chez nous, il y a plus de culture, etc. etc. En même tems, aujourd'hui mes parents et moi avons adoré de traîner dans les endroits les plus beaufs de la côte ....

Bizarre de se dire : est-ce que je veux venir habiter ici ? est-ce que le rêve de mes parents de s'expatrier ici est réaliste ? souhaitable ? envisageable ?

C'est fou comme en 5 ans mes rêves et mes aspirations ont pu changer du tout au tout ... envie de moins d 'artificiel et de quelque chose de plus proche de mes racines ...

Point positif de la journée : une chemise Ralph Lauren et un jean Diesel à trop pas cher (merci les magasins Outlet)
Point négatif : faut vraiment que j'aille voir qqn pour éviter ce que je redoute mais qui semble arriver : ressembler à ma mère (post spécial sur ce thème sans doute très bientôt)
Bon, demain, Boca Raton et Christine la Canadienne ... j'aime pas aller chez des gens que je ne connais pas ....

Bien repartie ... bien arrivée

2007-02-16T15:10:00.000+01:00

YOOOOOO
je ne suis donc plus à Munich et je suis ... LIBEREE !
Stress jusqu'à la dernière minute, puisque mes malles ont failli ne jamais partir avec moi ... donc finalement, les livreurs sont arrivés à 9h15 alors que j'étais censée être dans le métro dès 9h00, grande course poursuite contre moi même jusqu'à l'aéroport, check in une minute avant la fin officielle et après avoir convaincu les nanas de Lufthansa qu'il fallait que je gruuuuge et que des départs pour Lyon y'en n'avait pas tous les jours, puis j'ai passé tous les contrôles, j'arrive au desk et j'apprends qu'on n'attendait plus que moi (grande classe le regard des autres passagers :) ) ... ma st valentin fut pour le moins agitée :) parce que la famille Bonux, elle est comme moi, hyperactive et stressée et toujours à la bourre .... donc on a fait les bagages pour la floride et aussi pour moi ensuite à Paris en quelques heures à peine en se rendant compte qu'on avait perdu la trace de mes affaires d'été (donc besoin d'aller à chambéry racheter des chaussures :) youhou - toujours aussi fan du magasin Ivoire, faites qu'ils ne ferment jamais car ils ont vraiment les meilleures shoes du monde ....

Bref, course toujours, avec ambiance "j'ai failli me foutre dans le ravin avec la voiture" (un jour, je saurai conduire), petit détour par chez ma grand mère géniale qui m'a expliqué qu'on trouvait tout sur Internet (85 ans, respect total ... le jour où elle s'achète un Mac, on va pas s'en remettre), délire avec papa-maman (qui étaient encore plus à la bourre que moi question bagages ... effet "on est à la retraite"), couchée à minuit ...

Lever à 3h30 (je te raconte pas la tête que j'ai tiré au moment où mes parents sont venus me chercher ... oui, je suis délicieuse le matin), départ pour l'aéroport où on est arrivée avant même que les desk soient ouverts (mon angoisse permanente vient VRAIMENT de ma mère ... et je vais VRAIMENT aller voir un psy parce que je me sens bien partir sur la même voie), et nous nous sommes envolés avec Alitalia.

D'aucuns connaissent déjà ma passion pour l'Italie (c'est de l'ironie) ... bon, ben Alitalia, c'est encore mieux que ça : déjà tu es FORCEMENT en retard, à Milan au changement d'avion, tu te tapes 10 minutes de bus où tu te dis "je vais mourir" parce que sur le tarmac c'est la course et tout le monde klaxonne, tu rêves de calme, dans l'aéroport, tout le monde a des lunettes de soleil (on est en février, y a des spots mais quand même), tu rentres dans le grand avion et les mecs parlent à peine anglais et rien comme autre langue, personne ne te donne à boire (et on reparlera de la gastronomie italienne ...) .... bon en plus, t'as pas de bol alors ta TV ne marche pas, y a un obèse juste derrière toi donc tu peux pas incliner ton siège et il passe son temps à donner des coups dans ton dos et à ronfler HYPER fort (j'ai béni mon Ipod)

Finalement, on arrive à Miami ... et là 3h00 (montre en main) d'attente pour vérification de passeport .... moi je me suis assise avec les gamins de 5 ans qui me montraient leurs livres à image pendant que je leur montrais mon Makine (d'ailleurs, merci Makine d'écrire des livres sur les guerres sanglantes en Afrique alors que sur la 4e de couv, il n'est question que de neige et d'amour .... au moins j'ai été dépaysée lol) ... bizarrement, ils ont pas trop aimé le Makine (ça c'est les petits, c'est jamais content), et ensuite j'ai dû répondre à la fameuse question "la dernière fois que vous êtes venus aux USA c'était en septembre 2001 ... POURQUOI?" ... ben justement écoute, moi ca m'a gonflé de devoir décaler mon vol retour à cause de petits attentats contre vous ...

Bref, mes parents crient pour qu'on aille se promener sur la plage, la vie est trop dure, je suis détendue, ca faisait longtemps ... donc retour plus tard pour le reste de mes impressions sur les brushings américains ....

Sexualität in der ehemaligen DDR

2007-02-08T10:28:00.000+01:00

Je deviens « cultivée-je-me-la-pête » et oui, je regarde ARTE et j’aime ca … j’en arrive au point d’enregistrer des reportages diffusés à 1h du mat’ sur « la pornographie en RDA » ou « comparaison de la sexualité Est/Ouest »
Premier reportage assez décevant, je pense même que mon ancienne prof d’allemand spécialisés en films DDR ne le diffusera pas à ses élèves ☺ C’est juste bon de se rappeler que la pornographie était interdite pendant des dizaines d’années de l’autre côté du mur … si Lénine voyait la nouvelle réputation des russes et l’industrie du X en Hongrie, il deviendrait fou …
Le deuxième reportage, par contre, fut assez intéressant. Le thème de départ, était « pourquoi à la chute du mur, les femmes est-allemandes étaient sexuellement plus épanouies que leurs congénères de l’Ouest ? » … la différence de moyenne de taille de pénis (la DDR gagne avec une moyenne de 17,5cm (6 mm d’avance) qui ferait pâlir d’envie les sexologues nationalistes français, puisque nos petits compagnons n’arrivent qu’à 15cm en moyenne) n’explique bien sûr en rien les résultats des multiples études faites sur la question.
Premier point d’explication : morale chrétienne d’un côté face à un certain naturalisme scientifique de l’autre … forcément, expliquer aux jeunes ce qu’est un clitoris et que niquer n’est pas un péché, ca aide ☺
Certaines autres réflexions ont retenu mon attention :
- le lit, l’intimité était l’un des rares moments de « liberté » en DDR (enfin jusqu’à un certain point, puisqu’homosexualité, la pornographie et tout ce qui aurait pu être catalogué de « déviances » étaient bannies … dommage pour les adeptes de l’exhibitionnisme) donc on s’y donnait à fond, au point de voir des femmes d’un certain âge déclarer devant une caméra des années 60 que si elles restaient avec chouchou c’était parce que le sexe c’était important à 90% dans leur couple (vu la tête de teu-bê des chouchous, tu te doutes, remarque, qu’elles restaient plus pour le cul que pour ses pensées philosophiques ou ses envies de changer le monde)… a contrario, en BRD, le lit devenait comme le reste de la société environnante, un lieu de compétition, où le sexe devenait une performance, il fallait atteindre l’orgasme à tout prix, et à force de chercher seule son point G (j’adore les séances de tantrisme en solitaire), la femme capitaliste en oublie de se détendre et d’apprécier …. Pendant que Monsieur fantasme sur les performances de Rocco et n’arrive pas à admettre que y’a pas que son membre dans cette histoire …(j’ai particulièrement aimé les extraits d’un film est-allemand paraît-il à succès, mais qu’Yvonne ne nous a bizarrement pas montré, où la jeune fille fait un cours de sexualité à son compagnon, apparemment en plein milieu de l’intrigue, de manière totalement innocente, du genre « t’as une panne, mais c’est pas grave, limite ca m’arrange, parce que tu vois, moi je marche au clitoris … » (énorme)
- le corps n’était pas une marchandise : alors qu’il s’étale dans nos sociétés par la pornographie, il restait libre en DDR … cet argument me paraît absolument important : les filles de la DDR étaient, semble-t-il, beaucoup moins complexées que leurs compatriotes outre-mur … les joies de la FKK (le naturisme local) étaient beaucoup plus développées et les corps étaient acceptés tels quels (en plus, les vêtements n’étaient pas faits pour mettre en valeur ….), alors que la psyché était fortement perturbée de l’autre côté par les models et autres top improbables refaits à l’ordinateur … (certes y en n’avait pas d’ordinateurs en RDA … ok j’en rajoute ☺ )
- le mariage n’était pas obligatoire, et les femmes se sentaient propriétaires de leurs corps, et propriétaires de leurs vies car elles avaient accès aux études, à des possibilités financières proches de celles des hommes (mon côté féministe doit venir de ma grand-mère communiste ☺ ), et ne restaient donc pas forcément avec le père de leurs enfants, ou ne se sentaient pas rattachées à un loulou parce qu’elles n’avaient pas la possibilité de vivre seule ou de tenter l’aventure avec un autre

Donc on arrive à la conclusion, qu’une sexualité épanouie revient à une liberté des esprits (le sexe, ca doit juste être du plaisir, pas un concours au nombre d’orgasmes dans une seule nuit, une liberté des corps (vu la biopolitique qui commence à se mettre en place et les modèles de plus en plus refaits à l’ordi à part ceux de Dove, merci, c’est mal barré) et une liberté des envies (je reste avec toi uniquement parce que c’est toi)
Finalement, la DDR nous montre les joies d’un libéralisme encore plus poussé (et oui, libéralisme n’est pas forcément synonyme de capitalisme ☺ et je sais j’ai tendance à prêcher pour ma paroisse)

American beauty ou pourquoi ce film me traumatise

2007-02-07T13:02:00.000+01:00

EEEEEUUUH LES BOULES je viens d'écrire un énoooorme post sur ce même sujet et tout vient de disparaître ... est-ce un signe ? dois-je arrêter d'en parler ?

En gros, pour faire court, le film me traumatise parce que c'est plausible et que ca me renvoie à mes peurs de mener une vie de merde, que même lorsque la stabilité est trouvée, tout peut partir en vrilles en quelques jours à peine, que l'on est à l'abri de rien, que ce que je préfère c'est les psychopathes, que je suis menacée par les travers de chacun des personnages du film, et je ne cesse alors de me dire "ne fais confiance à personne" alors que c'est le plus grand mal dont je souffre ...

Voilà, dsl, y'aura pas la version longue ....

PS : au moment de poster ce deuxième post refait, Internet bien sûr a planté ... heureusement, pour une fois, j'avais fait une sauvegarde :)

Je rêve ma vie ... ET ALORS ?

2007-02-06T14:27:00.000+01:00

J'aurais adoré travailler pour l'OCRGDF - l'Office Central pour la Répression de la Grande Délinquance Financière - c'est francais, ca ne s'invente pas des abbréviations pareilles ! Pourquoi est-ce qu'on abbrege tout comme ca chez nous ? surtout dans l'administration ou les Dircocaca et autres directions et sous-services s'ingénuent à se choisir des noms pourris ??!
non sans rire j'aurais adoré être la Julie Lescaut des méchants capitalistes (heureusement que je suis libérale, sinon on aurait dit que je votais LO)

Bon je suis toute excitée parce que j'ai vu qu'il y avait SEAN LENNON qui passe vendredi à Munich, et Sean, je le trouve trop beau (et dans un concert on va pas écouter, on va mater, sinon on achèterait simplement le CD - tiens, même que si un jour blogger.com me repermet de mettre des photos, je vous aurais mis une photo :)) ... en plus il doit avoir plein de problèmes psychologiques avec un papa superstar qu'on a shooté quand il était encore tout jeune, et une maman déconnectée de la réalité ...
Il ne me reste plus qù'à convaincre mes amis que SIIIIII ALLLEEEEEZZZ ON DOIT Y ALLER et que sa musique est pas trop mal en plus :)

Tu vois, dans ma vie rêvée, je travaillerais à l'OCRGDF le matin, je serais styliste l'après-midi et je passerais mes soirées à regarder Sean chanter, faire des concerts, me lire des trucs ... raaaa ca serait bien :)

14h47 : toujours à Munich, pas de Sean, une boîte de Software et Lemonde.fr qui me sort de ma dépression ...

IL FAUT QUE J ECRIVE

2007-02-05T17:28:00.000+01:00

Ola todos
Ouais je sais j'écris jamais .... un mois que j'ai pas inscrit un seul truc sur ce blog ... en fait j'ai essayé plusieurs fois, mais soit le teps manquait, soit l'inspiration manquait, soit ce p* de c* de f* ordinateur de m* plantait après que j'ai écrit 165 lignes d'analyse personnelle et cohérente sur moi et le monde (et o on dit le monde et moi quand on est polie!)
Ouais, et ben merci Bloggerm je sais pas ce qui se passe, mais impossible d'égayer mon blog par l'ajout d'un quelconque lien ou d'une photo ou what so ever ... et oui, les petits boutons magiques ont carrément disparu ...

En un mois, je suis devenue quelqu'un de bien :
- j'ai de super nouveaux écouteurs, tu peux m'agresser,j'entends absolument rien, je suis coupée du monde, je ne m'entends même plus taper sur mon clavier (comme ca j'ai une excuse si j'entends pas le téléphone sonner)
- je deviens culturée (et ouais madame), j'écoute de la musique que ca fait bien de dire que tu connais, genre bientôt je serai totalement experte d'Air, Alphex Twin, De Phazz, Gorillaz, Massive Attack, Aaron, etc. etc.
- raaaa je me culture aussi au point de lire des BD ... bon là mon engagement est encore plus marqué (et c'est pas que parce que c'est un joli jeune homme qui m'apporte les BD ... )et je tiens à dire que je suis une grande fan du "Combat ordinaire" et du "Chat du rabbin" - ouais je sais, tout le monde connaît depuis des lustres, mais moi j'y connais rien en BD, et c'est pas facile de rattraper 10 ans de culture en quelques jours ... heureusement que ca se lit vite :)
- je finis des bouquins d'Amartya Sen, et je lis des trucs sur l'éthique ... bon, parfois c'est trop bien pensant pour moi voire encore plus utopiste/idáliste que ce que je m'autoriserais (WAOUW) mais c'est intéressant ... et ca permet de sortir de jolies phrases comme "We have to make sure above all that our minds are not halved by a horizon" .... c beau non, ce qu'il dit Amartya ...
- je suis fidèle à moi même et même plus je fais des folies avec mon ancien "fuckbud" ... si c'est pas la vie d'adulte raisonnable qui revient en force, je ne sais pas ce que c'est (le premier qui pense que c'est parce que je suis moins irrésistible qu'avant se trompe :) )
- je convains de jeunes esprits faibles et manipulables (bien que parfois machos, cathos et autre pires difficultés ... des gens ont la vie dure, je te jure ... et non je n'ai pas encore demandé l'excommunion)des bienfaits du libéralisme, de la toléance et du mariage gay :) YOUHOU

Bon par contre j'ai toujours des côtés tordus :
- genre je fous plus rien du tout au boulot (J-9 et LIBERAAAAAATIOOOOOOONNN)
- je me la joue adolescente prépubère relativement souvent .... dernier exemple d'hier : je discute avec mon meilleur ami et je lui dis "ouais, beau gosse il en a rien à foutre de moi, j'ai plus de nouvelle, etc. ..... aaah attends j'ai un double appel... aaaaaaa c'est luiiiiii... ben non je réponds pas, je dois pas lui montrer que je suis à ses pieds non plus .... ok ca s'est arrêté .... ralala tu crois qu il veut quoi ?.... mmm .. mmm ... ouais .. tu m'étonnes ... dis, ca te dérange pas, je vais le rappeler quand même" ... je sais, ridicule, tout ca pour finir par lui dire "tu veux manger avec moi ? ah ben non j'ai pas faim ce soir" genre lointaine et distante ... et surtout seule avec son chocolat devant James Bond hier :) je sais j'ai un côté crétine attachant ...
- je fais des tests sur le site de rencontres Parship (quelle connerie ce truc ... ils te demandent 40 euros par mois pour rencontre d'autres désespérés qui ont rien dautre à foutre au boulot, comme moi, que d'écrire leur profil à la con) ... bon alors j'ai toujours pas vu la gueule du mec idéal à 75% fait pour moi parce que LUI AUSSI il joue de la flûte traversière (LE truc qui fait que tu t'entends bien avec qqn ...Non, Nico, entre toi et moi c'est différent), mais j'ai vu mon profil psychologique à moi ... et alors bon j'étais à peu près d'accord sur tout ...SAUF sur le point suivant :
"Peu d'hommes ont un désir aussi faible que vous de proximité dans le couple. Il vous faudra faire preuve de patience avant de trouver le bon partenaire. Votre besoin de distance risque de vous faire vivre une relation qui soit seulement parallèle à votre partenaire et de le perdre de vue : une trop grande distance ne peut mener à la communauté d'esprit nécessaire à toute relation à deux." ... je tenais juste à préciser que certes j'ai viré mon dernier "copain", mais s'il avait pu, il l'aurait fait avant moi parce que je l'etouffais ... tu vois, genre, la proximité à son paroxisme (pas mal, 2 "x" ds la meme phrase et dans des mots commencant par "p", raaa j'apprécie cette touche de pseudo poésie en assonance), la proximité poussée au point d'être TOTALEMENT sur l'autre, de lui bouffer son Lebensraum ... donc bon, après je m'étonne pas quand Parship me dit que mon mec idéal il joue de la flûte ET il est conducteur de tramway dans le 9-3 ... ca fait rêver ...

Bref, je suis toujours aussi folle :)

comment commander un mauvais billet d'avion indécommandable ?

2007-01-07T18:11:00.000+01:00

JAMAIS n'utilisez BCD Travel ! ce sont de gros connards qui te disent 1) que ton billet va te coûter 83 euros TTC et tu t'en sors à 120 euros 2) tu te retrouves avec un retour à 8h du mat' un dimanche alors que tu avais demandé 18h ....

non, vraiment, je susi très heureuse, surtout que leur hotline à 2euros la minute ne répond pas ... je sens que mon week end à Londres va etre grandiose

Donc à ce moment là je me demande si Dieu existe .... la réponse dans le clip qui suit

Gad Elmaleh - l'appartement

2007-01-07T14:37:00.000+01:00

Mon week-end, c'est un peu ça ... même si je vis dans un 3 pièces ;)

Gad Elmaleh - L'appartement
envoyé par gamaniak

Divers et variés

2007-01-06T23:27:00.000+01:00

finalement, je m'en sors pas trop mal de cette expérience sans les gens ... ce qui s'est le moins bien passé, so far, c'est plutôt la sortie avec les gens (rien d'exceptionnel, je me suis juste embêtée)

Mes activités d'aujourd'hui :
- grasse mat (si c'est une activité, faut voir tout ce qu'il y a d'inavouable là dedans ;) )
- lecture du livre oublié par Geo
- bain
- opération "je m'occupe de mon corps" avec épilation, gommages, masques, passage de crème itou itou
- TV grâce au nouveau truc offert par Tin-mar (à qui je ne parle plus depuis qu'il a dit qu'il avait "autre chose à foutre que de me parler" ... non, j'apprécie venant d'un vrai pote ... quand j'arrêterais de faire la gueule d'ici deux jours, je ne manquerai pas de te remercier une nouvelle fois pour ce cadeau génial, qui certes, affaiblit mon cerveau MAIS me lie au monde et me détend tellement)
- bidouillage de mon blog
- cuisine (et surtout bouffe)
- téléphone
- chat

BREF C'ETAIT GENIAL ... mais faudrait pas que ca dure trop longtemps NON PLUS lol

Bon sinon, un petit truc, rigolo .... sous ce lien, la musique de mon voisin géniale qui me permet de me connecter, donc de vous écrire

j'aime beaucoup la chanson "il faut pas vivre triste" (c'est sans doute mon influence tout ça ... attends, il recommande tout de même "a romance in France" ;) )

les gens me manquent ... je hais les gens

2007-01-05T18:54:00.000+01:00

gros moment de schyzophrénie : je vais passer 36 heures seule et ca me LOURDE grave .... d'un autre côté CA ME SAOULE encore pire d aller à mon dernier moment de socialisation avant le week end ...
y a des jours comme ça où je ne me supporte pas ...

Noël

2006-12-27T02:21:00.000+01:00

Lorsque j'étais petite, j'adorais Noël, comme tous les enfants, même si je redoutais le moment où mes parents allaient forcément s'engueuler et pervertir durant quelques heures ces instants qui n'auraient dû etre que bonheur.
La situation est désormais différente. Il n'y a plus de larme ... il n'y a plus d'explosion de rire non plus ... je vieillis, je m'assagis. J'ai de moins en moins l'impression de vivre.
Noël en famille me rappelle tout ce que je ne suis pas encore mais tout ce que j'aspire à devenir. Une gentille vie de famille, la fin de la débauche et de l'incertitude, la fin des drogues en tout genre si ce n'est le café du matin et le chocolat du soir.
Noël, c'est également un moment d'enfermement dans ma famille, loin de mes amis, loin de ma "Patrie", celle que je me suis constitutée petit à petit, ma tribue hétéroclite, qui ne répond plus à mes emails, qui n'est plus en ligne pendant une semaine pour partager mes joies et mes peines, à qui je ne peux plus raconter librement mes dernières aventures et pérégrinations.
Pour Noël, je passe toujours beaucoup devant la télé, à regarder mes films préféres. Docteur Jivago est bien entendu repassé. Il m'a fait repensé à un amour passé dont l'oracle a parlé. Je vais lui écrire un dernier email, car l'oracle ne se produira pas.
Puis il y a eu Venus Beauté avec Nathalie Baye. Ce film est chaotique et touchant. Peut-il s'exporter en dehors de la France ? Je ne l'ai pas compris lors de ses premières diffusions. Plus le temps passe, plus il m'enchante.
De nouveau, je ne vais pas très bien, mais je prends tout ceci plutôt sereinement. Je ne sais pas ce que je veux faire plus tard ... plus tard commencant dans quelques semaines à peine. Je ne pends même pas la peine d'envoyer des CV, je ne sais pas en réalité où j'aimerais les envoyer. Et puis, après ça ? Je commence à douter en la boîte ... à sérieusement douter ...je doute sur mon envie de partir en doctorat aussi ... car, sinon, pourquoi ne l'aurais-je pas fait cette année-ci ?
C'est un peu la panique dans ma tête, ça gambuge beaucoup. Besoin de faire du ménage, besoin sans doute d'un peu d'aide pour ça ...

le genre d'histoires qui n'arrivent qu'à Myriam

2006-12-08T15:00:00.000+01:00

J'aurais presque été tentée d'écrire un "celui qui" , mais il n'y a pas assez de contenu, et puis pas assez de suite à l'histoire ... mais tout de même, elle me semble valoir le coup d'être racontée.

J'avais mentionné déjà sur un autre blog l'existence de ce "moche beau gosse"...
Il est donc revenu pour toute une semaine à Munich. On s'entend toujours aussi bien, il a passé plein de temps chez moi (seul endroit où l'on peut se connecter tous les 2 à Internet), il m'a fait prendre des fou-rires en pleine séance de Webconférence avec des clients en me disant des trucs du genre "t'es abusé de pas planquer tes capotes quand tu m'invites chez toi", qui me sélectionne des mecs dans la rue "lui, c'est ton genre, non ?", que j'appelle encore et toujours "sexy boy", bref, un des rares mecs sympas du boulot ...

Donc ce gars génial a dû remarquer que je l'aimais bien. Il y a quelques soirs de cela, il m'a fait avouer que je trouvais qu'il était le plus mignon de la boîte et que j'adorais les peaux de roux comme la sienne ...
Hier ce fut pire :)

Nous nous étions retrouvés dans un bar munichois mais qui aurait totalement pu être berlinois. Je me fais brancher par quelques lesbiennes de l'endroit, et on commence à boire. On parle, on parle, et il recommence à me faire des compliments incroyables "t'es vraiment géniale, rigolote, intelligente, intéressante, etc etc" ca en devient supra gênant ...il me dit aussi quelque chose que j'ai énormément apprécié "il ne faut pas que tu restes bosser dans la boîte, il faut que tu partes. Il faut que tu ailles faire ce que tu aimes, il faut que tu changes le monde, et alors je te suivrai". Moi, je bois, et au bout d'une bière (oui, je tiens vraiment toujours pas l'alcool), je suis totalement pêtée et je le supplie d'aller manger quelque chose, car ca va pas le faire sinon. Donc là il nous recommande des bières (forcément)...

On continue à boire, je suis vraiment pêtée, il va au toilettes, je me dis qu'il est vraiment mignon et que je l'embrasserais bien, mais rien de plus puisqu'il est très amoureux de sa copine ... en attendant son retour, je me demande ce que je vais commander après (j'ai un petit côté dypsomaniaque) et je me dis que la "porno vodka", ca pourrait être également très sympa ;)

Il revient et là, il me demande de but en blanc "est-ce que tu es sexuellement attirée par moi ?" WAOUW celle-là, je m'y attendais pas! alors je deviens rouge pivoine, j'essaie de ne pas répondre, ne sachant si cela était une invitation. En plus, je suis déjà à huit grammes six, donc j'ai du mal à me concentrer.

Comme il insiste, je réponds un gentil "je te trouve effectivement mignon", et là il me dit "soyons clairs, je te trouve hypra supra géniale, tu ressembles énormément à une nana qui m'a fascinée pendant des années. Mais il ne va rien se passer, c'est sérieux avec ma copine" ... comment te prendre un vent alors que toi t'avais absolument rien demandé !! Je me rattrape comme je peux (toujours à huit grammes six) par un "oui j'étais au courant, et puis en plus tu bosses avec moi et t'habites Paris, donc je n'avais absolument rien plannifié" (ouais des fois je mens un tout petit peu)

Je n'en peux plus de gêne, il me dit qu'il ne voulait pas me gêner, que c'est cool, etc. et bizarrement, on recommence la soirée toujours hyper agráble, c'est vraiment sympa ...

On va finalement manger, il me recommande une bière, je n'en peux plus, je dis que je veux rentrer, il est déjà deux heures du mat ... bien sûr, il n'y a plus de métro (on a quand même attendu 15 minutes avant de s'en rendre compte), donc on commande un taxi, et comme je cherche mon argent, je cherche en même temps mes clés, j'allais rentrer à la maison et lui à son hôtel ... ben ouais, mais le problème, c'est qu'à ce moment là, je ne retrouve plus mes clés .... PUTAAAAAAAAAAIIIN! soit elles sont tombées je ne sais où, soit plus probables, je les ai oubliées dans le sac laissé au bureau, histoire de ne pas me trimballer mon ordi toute la journée ... petit problème : je ne peux pas repasser au boulot, j'ai pas les codes de l'alarme, et ma coloc s'est barrée en vacances ... donc là pas d'autre choix ... je dois dormir avec lui à l'hôtel ...

On arrive donc tout gênés à l'Ibis, où je découvre qu'il a un lit une place, avec une couverture allemande pour une demi personne ...
J'ai donc passé la nuit à dormir (seulement dormir!) à côté d'un gars à qui je venais de dire qu'il m'attirait sexuellement ... je te raconte pas l'ambiance :), surtout qu'on était plus que collé l'un à l'autre, vue la disposition du lit ...

Bon, la suite de l'histoire, c'est que le lendemain (aujourd'hui donc), je me suis levée aux aurores (état de fraîcheur optimal pour le rdv client de ce matin)pour venir au bureau, et bien sûr, Gerhard était là (chose qui n'arrive pourtant jamais), et à qui j'ai dû expliquer que j'avais pas dormi chez moi puisque mes clés étaient dans mon sac sur mon bureau et qu'il fallait absolument que je parte prendre ma douche et me changer avant l'arrivée de notre client ... bonjour potins et cie (oui parce que lorsque le moche beau gosse a débarqué dans un état de fraîcheur aussi peu râgoutant que moi, il n'y avait plus de doute sur le fait que j'avais été accompagnée...)

Résultat des courses et pourquoi ca n'arrive qu'à moi:
- je demande rien à personne et j'arrive quand même à me prendre un vent
- j'oublie toujours mes clés à un moment où il ne faut pas
- Gerhard me fait vraiment chier 100% du temps
- j'ai le chic pour me retrouver dans des situations improbable (ben ouais quoi, ca aurait été le Sofitel plutôt que l'Ibis, on aurait au moins eu plus de place ...)

Putain d'horoscope

2006-12-01T23:47:00.001+01:00

Je ne m'étais pas trompée, l'Italie c'est à chier!
Voici ce que je citais en janvier dernier de la part d'horoscope.it

Amour
2006 vous verra protagonistes d'histoires d'amour plutôt sereines dont vous tirerez grand profit. Le début d'année sera vraiment enthousiasmant grâce au Soleil, à Mercure et à Mars qui vous seront favorables! Pendant cette période, vous devriez essayer de faire de nouvelles rencontres.
Parmi elles il y aura sûrement quelqu'un qui saura susciter votre intérêt et qui s'interessera à vous! Vous serez plutôt actifs et chanceux au printemps sur le plan sentimental grâce aux astres amicaux en Poissons. En revanche, le début de l'été pourrait marquer le retour d'histoire déjà vécues qui vous attireront mais qui ne peuvent plus rien vous apporter. Allez de l'avant! En septembre et en novembre surtout, vous serez dotés d'un charme extraordinaire qui fera chavirer plus d'une personne!

alors les histoires d'amour "plutôt sereines", je les attends. petit palmarès de l'année 2006, amour ou embrassades, on fait avec ce qu'on a:
Début d'année "vraiment enthousiasmant"
- Paulo l'Italien inconsistant et avec qui je fus bien heureuse qu'il n'y ait pas de suite
- revision d'Ilia, stupeurs et tremblements de ma part, refaillie tomber en dépression
"printemps actif et chanceux"
- absolument rien dont je ne me rappelle
"retour d'histoires déjà vécues en été ??"
- non juste un Libanais mafieux et un Turc francophobe et on espère bien qu'on ne les reverra jamais
"charme extraordinaire en Novembre"
- lol ouais, qui sait pour novembre (non parce que septembre, vraiment, je ne vois pas), mais avec date de péremption, mois lunaire, pas un jour de plus ...

Putain, heureusement que 2006 ça devait être une année en or ... je l'avoue, c'était mieux que 2005 la pouilleuse, mais j'espère que 2007 sera une vraie année bien ...

Putain d'horoscope

2006-12-01T23:47:00.000+01:00

Fille moderne

2006-12-01T23:27:00.000+01:00

J'aurais aimé écrire femme moderne, mais je ne me considère pas encore comme une femme, une vraie ... en témoigne ces règles qui semblent faire la grève ... mais no soucy, j'ai vérifié, pas de future petit myriam qui débarquerait dans 9 mois ...

Je fais partie des filles modernes, pour qui l'amour a une odeur de plastique ... qui sont féministes mais aiment les hommes galants ... qui aiment les femmes parfois aussi ...

Je fais partie d'une génération paumée, on peut également dire comme certaines l'ont déjà fait, d'une génération désenchantée ... d'une génération qui veut le beurre, l'argent du beurre et le cul du fermier ...

La fille moderne se soir en veut à la modernité, surtout à Maximiles et Maximail qui n'arrêtent pas de la spamer ... et ces deux mots en tendance à me faire penser à un certain prénom auquel je préférerais ne pas penser ...

La fille moderne a passé ce soir une soirée à faire tout le ménage qu'elle n'a pas pu faire pendant le dernier mois, et elle ira se coucher relativement tôt pour prendre son avion aux aurores, voyager en Europe pour le week end, comme toute jeune fille moderne qui se respecte.

Entre confession et expiation

2006-12-01T09:28:00.000+01:00

Mes meilleurs moments d'écriture sont les moments de doute, de désespoir, de solitude, d'ennui ...
L'Ukraine en était un bon exemple, et peut-être que je me sens de nouveau dans cette situation ... Je sens que Marianne va adorer les prochains posts que je risque d'écrire ...

Explication: je suis à nouveau célibataire, célibattante ... j'oscille entre les moments de franc sentiment de libération et les moments d'extrême mélancolie (qui ont bizarrement tendance à apparaître dès que je m'approche de mon lit, ou lorsque je passe une soirée comme celle d'hier entourée de couples heureux...)

En Ukraine, j'avais pu me poser mille questions sur la sexualité, sur l'envie d'amour des jeunes cadres dynamiques, sur les garcons, les hommes, les adulescents, les Rémys.

À Munich, je risque de déblattérer sur les vieux cadres supérieurs, les étudiants encore totalement adolescents, et sur ma propre personne ... car plus ca va, moins je me comprends, moins je vois ce dont j'ai envie.

Commencons donc par la soirée d'hier ... je rejoins mes collègues de boulot, tous masculins, et après un Johannisbeereschörle, les langues se délient (oui, ils partent au quart de tour mes collègues !)...

Bref, nous voici avec Werner, Julian le faux juif et Lothar. Trois profils totalement différents en ce qui concerne leur rapport aux femmes, trois profils que nous nous sommes amusés à caractériser... et dans une volonté absolument non sceintifique de vulgarisation de la gente masculine, je me dis que ces trois profils sont assez représentatifs du middle aged ingénieur (l'humaniste socialeu est beaucoup plus difficile à délimiter...j'essaierai de m'y consacrer dans un prochain post)

donc 3 profils:
- Werner : sa phrase clé est "Frauen sollen Spaß machen, Frauen sind meine Hobbys" (les femmes doivent être un plaisir, les femmes sont mon hobbies). Le Don Juan qui doit avoir eu un gros problème avec sa mère ou avec sa première petite copine. Il adore les femmes, mais les déteste. Il les collectionne tellement que l'on se demande s'il est bon au pieu ou absolument nul. Il est égoiste, prétend avoir une vie de rêve, mais l'on sent la rage et la tristesse lorsqu'il parle de ses petites amies.
Quelque part, la féministe que je suis se sent proche de Werner. Ne nous fait-on pas croire, et ne suis-je pas en train de m'en convaincre, qu'il faut du sex, tjs du sex, de la performance ds le sex, vivre le cul librement, ne pas s'attacher, divaguer, profiter ... mais profite-t-on réellement ? M'épanouie-je dans ce genre de relations ...?
Au vue de ma dernière histoire, qui mourrut entre autre (mais pas seulement) de mon incapacité à dealer avec une relation qui devrait être sérieuse, je me sens de nouveau attirée par des pulsions autodestructrices, version sex, drug and rock'n roll ... envie de retourner dans la tourmente connue à Berlin, m'oublier dans les bas-fonds, être dominée pour ne plus avoir à être responsable de ce qui pourrait bien se passer
-Julian le faux juif ... sa phrase pourrait être "Was ist die Sexualität ?" (" C'est quoi une sexualité?)... il est le prototype du gars qui n'a rien eu depuis des lustres, à s'en demander même s'il ne serait pas encore puceau, ca bave, ca colle, c'est naif, c'est insupportable .. .plus ca te drague, plus tu veux te casser à des milliers de km ... il en est tellement désespéré que tu crains qu'il ne devienne fou, se suicide et te tue dans la foulée ... il fait partie des gars qui doivent peut-être arriver à choper lorsqu'il est le "dernier parti" comme dirait Florence Foresti ...
Ca c'est le gars, même hypra au fond du gouffre, tu veux pas, et tu ne commences à t'y intéresser qu'une fois que tu te rends compte que tu es en train de creuser le gouffre pour t'enfoncer dans le plus que profond ...
Problème : je crois que c'est ce qu'on ne veut surtout pas devenir, ce que je ne veux en tout cas surtout pas devenir ... j'ai une peur violente de devenir un pot de colle ... mais en fait, je crois que c'est ce que je suis déjà... pas dans la phase de drague, Gott Sei Dank, mais dans la phase "relation building" .. mais on reviendra vers mon cas plus tard ...
-Lothar, dernier profil : sa phrase est "ich möchte ein tot-langweilige Beziehung" ("je veux une relation ennuyante à mourir")... il se dit qu'il faut qu'il se case. Il a du succès normal, mais il ne veut plus du rodéo amoureux, il est fatigué, il veut juste quelque chose de bien, et se dit, comme moi, que le bien, c'est un week end à Leroy Merlin (ou équivalent teuton). Le profil Julian n'en est pas encore à ce stade là, il voudrait juste parvenir dèjà à prendre la main de qqn ... le profil Werner ne veut pas d'ennui, il ne veut pas plannifier ses week end ... il veut pouvoir téléphoner à Simona ou Valentina (je déconne pas, ce sont les vrais noms de ses ex) pour leur proposer une partie de jambes en l'air, un peu comme Christian Troy de Nip Tuck ... sauf que la Valentina et la Simona ont l'air moins subjuguée par le Werner (tu m'étonnes vu le nom ...)
Le Lothar donc m'intrigue, je me sens proche de lui dans sa facon d'être subjugué par les week end bricolages ... et c'est en le regardant de l'extérieur que je me suis dit "est-ce vraiment ce que je veux? est-ce vraiment ce qui rend heureux? le Tot-langweiliges n'est-il pas déjà un signe que ca ne peut pas marcher ??"

Ces trois profils me permettent de revenir vers moi ... (en grosse égocentrique ... oui en ce moment, j'ai besoin de m'analyser)...

J'ai envie de sex, drugs and rock'n roll et de week end Leroy Merlin ... m'engager me fait peur ET en même temps je me projette à mort ... J'étouffe l'autre ET je veux ma liberté ... je suis castratrice ET un petit BB ...
Est-ce typique de l'être humain d'être aussi contradictoire ?

Une de mes nombreuses théories est que l'on provoque sans le vouloir les pagailles amoureuses ... parce qu'on n'est pas prêt, parce que l'on veut écrire des "celui qui" pour Madmoizelle , parce qu'on a d'autres plans ...

Alors peut-être que mes envies de retour en France, de travail ailleurs, de PhD à l'étranger ont influencé le tout ...

Bon, en fait, j'ai plus envie de m'analyser ... mais je reviendrai sans doute sur l'histoire "je suis trop contente d'être célibataire" suivie de la phase de dépression habituelle ...

internet c fou

2006-11-25T23:45:00.000+01:00

ce soir je me dis "tiens je vais faire un tour sur dailymotion", je click sur Paris, prends la premiere video ... et QUE TROUVE-JE ??? Anita en premier plan sur une vidéo de Fitness !

fitness art
envoyé par axuride

INTERNET C ENORME

Juste pour la petite histoire : en la voyant comme ça, je comprends pourquoi j'étais toujours fatiguée après nos entraînements avec elle comme coach ;)

Vous faîtes quoi le 22 décembre ?

2006-11-24T21:17:00.000+01:00

.... un lien qui pourrait vous donner des idées ;) Dîtes que c'est pour la bonne cause :)) (oui c'est recommandé pour les habitants des pays avec armes de destruction massive ... les Parisiens n'ont donc aucune excuse ;) ... et à Munich, on soutient la cause )

bon, outre mes aller et venues débiles sur Internet, parfois je bosse, mais pas souvent, encore moins depuis que le pseudo partenariat a mourru ....

Kazakhstan vs Roumanie

2006-11-15T09:47:00.000+01:00

Je n ai pas encore vu le film, mais tout le monde en parle: Borat

Donc je vais tâcher d'aller le voir, dès que ca sortira en Allemagne ... par contre, vous pouvez déjà lire un article surprenant ou du moins inattendu sur le film.

Synagogue

2006-11-12T19:25:00.000+01:00

Alors je vous recommande d aller sur le blog de Nico et je dis pas ca que parce que j'ai été ... LA GUEST DE LA SEMAINE!! youhou

Aujourd'hui, nous avons tenté d'aller à la nouvelle synagogue de Munich

encore plus de photos sous ce lien

C'est super impressionnant, entre une mèque et un mur des lamentations au milieu de la capitale Bavaroise ... malheureusement, il y avait tellement de monde, que nous n'avons pas pu rentrer ... on va retenter dans les prochaines semaines

C'est marrant: j'aime bien ma vie munichoise, c'est calme et relaxant ... mais je veux partir, car mes amis sont loin, parce que mon boulot n'est pas tous les jours charmants ... en même temps, j'ai vraiment peur de revenir aussi vite à Paris .. en bref, je suis, de nouveau, totalement lost and confused ...

Je vais femrer l autre blog

2006-11-09T19:33:00.000+01:00

non parce que j ecris jms rien dedans et je suis feministe, donc je n arrive pas a faire une distinction entre la sphere publique et la sphere privee :))

Bon donc voici mes dernieres nouvelles du bureau :
je sais pas si c ma jupe ras la touf d aujourdhui (qui me va TROOOO mal soit dit en passant !) mais j arrive a un beau parlmares avec mes collegues mâââles (bien sûr y a que ca ici) de bureau :
- une invitation au Mexique (ca c le mieux tout de meme mais c pour 6 semaines donc c un peu long, je suis pas sure que ma boite accepte)
- une invitation pour ce midi
- une invitation pour un café
- une invitation pour une bière
- une invitation pour ce soir
- une invitation a une seance de jeu de role
- une invitation pour une excursion au lac de Stanberg

... putain hier en vieux fut a moitie crade, ils avaient meme pas remarque que gt la ! raaaa les mecs !

Bon sinon on a peut être trouvé l'idée de l'année avec N. ... je le laisse analyser la situation pour savoir le "next step" comme on dit dans la world company

Métamorphose

2006-11-07T17:30:00.000+01:00

On m'a connu blonde ...

et puis j ai décidé de changer de vie ...

Mais qui se profile derrière cette nouvelle crinière ???

Et oui, c'est moi :) Voici donc la nouvelle Myriam, une rousse en Teutonie :)Ako, j'ai presque l'impression d'être ta petite soeur :))

Au fait les gars, je pense à vous :) j'ai même mis certaines de vos petites têtes sur le mur :)

il est 20h25 je suis au boulot et c pas parce que je bosse

2006-11-06T20:11:00.000+01:00

Ola

plein de news:
- je suis conincee au bureau parce que mes cles sont en train de se faire un aller-retour Munich-Paris-Munich en une seule journee ... meme mes clés ont l ame voyageuse :) bon j ai du bol a priori y a encore qqn ds les locaux ... et va falloir que j attende jusqu a 22h00, ca me desole :(
- je me suis teint les cheveux ... photos des que je rentre a la maison donc des que je retrouve mes cles :)
- plus ca va plus je me dis qu il faut vraiment que je rentre a Paris
- je me suis rendue compte egalement pdt ce week end que pour plein de raisons et osus differentes formes, je ne m occupais decidement pas assez de mes amis

Manque d inspiration, je m en vais ...

y a des jours comme ca ou finalement il se passe des choses etranges

2006-10-27T17:12:00.000+01:00

en ce moment j en apprends beaucoup sur moi meme ... a force de me faire chier au boulot, je lis de vieux mails, notamment ceux echanges avec des hommes de ma vie ou alors echanges a propos des hommes de ma vie ...
conclusion : j ai pas encore rencontré l'homme de ma vie ... oui, ca a l'air tout simple comme conclusion, mais en fait c'est supra important .... peut être que je vais donc arriver à enfin tourner la page ... les pages même ... y a sans doute encore du boulot, mais certains pas ont déjà été faits ...

Et puis il y a des gens adorables avec moi

2006-10-27T14:24:00.000+01:00

speciale dedicace a Narfatus et a mon collegue de boulot: a vous 2, vous avez reussi a me rendre un super sourire :)

Apres un week end desastreux, une semaine de reve, avec des compliments venant de tous les cotés ... waouw!
Ca m a fait beaucoup de bien a l ego et je me dis qu il faut que je dorme moins et surtout que je me bouge plus :)

Mon week end de merde

2006-10-23T18:43:00.000+01:00

Je viens sans doute de passer le plus beau week end de merde de l'humanité. Peut-être qu'Hafid a raison: peut être que je collectionne les histoires de merde pour avoir plein d'articles "celui qui" à écrire ... là, avec un seul personnage, je peux m'en faire des tas : "celui qui m en voulait d etre francaise", "celui qui m a pratiquemen
abandonné a Florence", "celui qui m a meme pris une chambre d hotel
pour pas que je mette les pieds chez lui, alors que c est lui qui m a
invite a venir", "celui qui m a qualifie de pecheresse parce que j ai
des amis gays", "celui qui m a dit que j etais fille de paysans donc
que je ne valais rien, parce que la meritocratie ne vaut pas l
aristocratie", "celui qui etait nationaliste, homophobe, antifemiste et
tout sauf postmoderne" etc.

Donc voilà, ma période de 11 mois va certainement se transformer en éternité, mais rien à foutre, tant que je pourrai lutter pour mes idées.

Donc voilà, je l'affirme comme je l'ai fait pendant tout ce week end, je suis:
- libérale
- féministe
- européenne
- postnationaliste
- postmoderne
- fille à PD, amie et soutien de la communauté LGBT
- bisexuelle passive si je veux (même si je suis la seule à savoir ce que ca veut dire)
- croyante en Dieu et en la théorie de Darwin
- baptisée catholique mais plus intéressée par le judaisme voire par le yoga tantra et surtout je ne soutiens absolument pas le dogme romain
- fille de paysans
- diplômée de Sciences Po et fière des restes de la méritocratie francaise, qui devrait être consolidée
- francaise avec des origines ukrainiennes, tatie d'une merveille du multiculturalisme panaméo-chino-hollando-ukraino-francais (qui va sans doute devenir la nouvelles égérie de Gap)

J'emmerde royalement les nationalistes turques qui veulent annexer chypre et 12 iles de la Grece, qui ne reconnaissent pas le genocide armenien, qui se disent scientifiques mais considèrent l homosexualite comme une tare, une maladie, qui méprisent les slaves, qui croient que les Noirs et les Arabes sont inférieurs, qui trouvent que l'élite ne se forme pas par les études mais par la naissance et la richesse, qui ont appris a faire du vélo a 24 ans parce qu'avant ils ne se déplacaient qu'en taxi ...

et je vais tout faire pour très vite avoir les armes pour défendre ce que je crois etre des valeurs justes et nobles, pour empecher que d autres se sentent mis en difficultés par des propos ignominieux (allant jusqu'à dire que mon BB wasn't meant to be parce qu'autant de mèlanges ca ne pouvait être que contraires à la nature), pour savoir répondre mieux que ce que j'ai pu faire pendant ce week end.

Car oui, je me sens super mal d'avoir voulu continuer à parler à ce personnage ignoble histoire d'avoir un endroit où rester en Italie, en ayant l'espoir de lui faire entendre raison sur un micro-point ... pour finalement m'entendre dire que c'étaient les propos des gens comme moi, les "trop ouverts d'esprit qui font chier l'esprit des autres" , qui poussaient les autres gens à devenir nationalistes, bêtes et méchants.

Installée

2006-10-20T18:47:00.000+01:00

Voilà, je suis installée à Tengstrasse, à côté de la Josefplatz ... c'est tout joli, tout beau ...
pas encore grand chose dans l'appart ... mes malles ont l'air de s'être perdues entre la France et la Teutonie ...
Ma nouvelle coloc' est très sympa ... bon, totalement déprimée parce qu'elle ne supporte plus Munich où elle habite depuis 6 ans, elle veut retourner chez elle en Italie, elle est assez stricte sur plein de choses (genre tu touches pas à son vinaigre et son huile d'olive parce qu'elle les ramène d'Italie ... et y'a une photo du pape sur notre fenêtre qui donne sur la rue ...) mais elle est très sympa sinon lol
Non, sans rire, elle est vraiment adorable... on parle français ensemble, ce qui est bof pour mon allemand, mais génial pour l'ambiance ... je peux raconter toutes les conneries que je veux, elle comprend ... bon, certes, comme justement elle comprend, quand j'ai la porte ouverte et que je skype, je fais attention à ce que je dis (genre, je parle pas du pape :) )

C'est quand même génial d'avoir un vrai chez soi ... avec une connexion Internet merdique piquée de chez le voisin, mais vues mes finances, je peux vraiment pas me permettre une dépense supplémentaire de 60 euros par mois ... donc tant qu'il me laisse 2 heures par jour pour me connecter, c'est déjà ça ...
C'est vrai que je préférerais me connecter au Fonero de mon immeuble, mais à défaut d'avoir une ligne française à pouvoir moi même partager, ça va être tendu ... et comem il ne répond pas à mon email lui proposant de me laisser me connecter à moindre frais, je crois que ça va être assez mort ...

Bref, ma nouvelle maison vous attend, n'hésitez pas :) Ma Marianne, compagnonne intrépide de tous mes voyages, sera la première à bien vouloir inaugurer mon lit ou mon matelas pneumatique (au choix :) )

Bon, sinon je réfléchis sérieusement à partir à Florence ce week end ... les joies du train de nuit risquent d'avoir raison de mes tentations aventurières ... et je suis partagée entre "ça va vraiment pas bien se passer, ça va être horrible et tout et tout" et "si je ne le fais pas, je ne le saurai jamais ... et y'a une micro chance pour que ça se passe pas si mal que ça ..." . Bon, en plus, mon guide sera peut être pas super bien accueilli ici, surtout qu'il précéderait 2 poteaux et qu'en un seul mois, ça va peut être faire bizarre ...

Bref, je me perds dans mes conjectures ... qui vivra, verra ... et puis si ça se trouve, je vais jamais trouvé des billets à prix convenables ...

Le blog Braddy

2006-10-14T11:56:00.000+01:00

A force de traîner sur mon espace "Post it", je découvre de nouveaux blogs .... et celui-ci est VRAIMENT bien ... réalité ou fiction, c'est presque comme "Princesse Sarah des temps modernes", et Braddy, si t'as vraiment que 16 ans, et ben chapeau, respect, louanges!

Y'a des jours où tu regrettes d'avoir voulu être sympa...

2006-10-14T11:25:00.000+01:00

Dans mon appartement de substitution, il y avait ce matin un déménagement ... non, en réalité, il y a toujours un déménagement ...
Voilà l'histoire: à 11h, je suis réveillée par un bruit pas possible et je me dis "tiens, c'est vrai, Caro déménage aujourd'hui" ... encore endormie je me demande si ça se fait de sortir en vieux pyjama devant Caro, son père, sa mère, son frère et ses potes ... et je me dis "bon, ça se fait pas, mais faut quand même que tu prennes ta douche, que tu bouffes et ensuite que tu les aides".
Mère et père de Caro adorable, Myriam se prend la tête pour tout faire en moins de 20 minutes ... et là, j'arrive avec un grand sourire aux lèvres "ok, je suis prête à aider, dis moi ce que je peux faire pour toi" ... Caro lève les yeux, me regarde et me balance à la gueule "fallait te lever plus tôt, t'es rigolote, on a déjà tout fait", le tout avec un petit accent allemand qui rajoute du charme à la morsure ...
Résultat des courses: vivement qu'elle se caaaaaasse, merde! Moi je me suis enfermée dans ma chambre en décidant de ne plus vouloir être sympa ... et puis elle avait qu'à me dire de mettre un réveil pour que je l'aide ... grôôôgnasse!
Bon, là j'ai une autre grosse question philosophique: ça se fait de se casser là tout de suite maintenant ? non, parce que j'ai pas forcément envie de rester enfermée toute la sainte journée non plus, mais après je vais encore m'en prendre plein la tête ...aaaaaaaaaaaaargh!
Ce que j'aime chez mes potes, c'est qu'on se lève tous tard ... ou alors on comprend tous que les autres veulent se lever tard ... et 11h00, vraiment, c'est petit joueur ...
Notes pour plus tard: y'a des fois faut mieux même pas proposer d'être sympa, j'aurais mieux fait de me casser tout de suite, j'te jure!

En fouillant sur des blogs

2006-10-05T22:50:00.000+01:00

je viens de découvrir un blog très drôle avec une expression à mourir de rire:

"C’est pas le ptit Jésus en culotte de cuir, ça ?"

Pierluigi voulait populariser le mot "in-co" (ben ouais quoi, le verlan de "coin" !), moi je propose qu'on reprenne tous l'image du ptit Jésus en culotte de cuir (je sens que ça va plaire aux Bavarois ;) )

Bien arrivée :)

2006-10-03T22:27:00.000+01:00

C bon je suis vivante malgré les 2 paquets abandonnés sur les lieux où je passais, qui ont ramené les flics de tous les pays. Première constatation : le flic français se marre quand y'a une alerte à la bombe, le flic allemand te hurle dessus ;) Les joies de la Teutonie ...
Bonne arrivée dans le super appart de mes 10 jours squattage, demain boulot :)

Ako disait...

2006-09-26T22:57:00.001+01:00

...que certaines choses finissaient, que certaines choses devaient finir.
J'enchaîne les soirées d'adieu, j'écoute du Maurane ... je me sens replongée dans une ambiance que je ne connais déjà que trop... dire au revoir m'émeut de moins en moins,sans doute parce que je sais que les vraies amitiés persistent, malgré les distances, malgré les changements de vie, malgré le manque de temps ...
En même temps, si les matinées et les soirées sont plutôt joyeuses, le moment du coucher devient lourd.... la faute d'Ipod et d'ITunes? le ska russe me ferait-il oublier que je pars? Maurane me ramène-t-elle à la raison ?

Stupid love life as well.... j'ai peur de mourir avant d'avoir vécu... j'ai peur de ne pas retrouver les moments de plénitude déjà éprouvés ... on me dit que ça passera ... si c'est vrai pour certains, l'est-ce pour tous ? l'est-ce aussi pour moi ?

J'ai peur pour mon avenir... ai-je fait le bon choix? est-ce que je cours à ma perte ? vais-je faire mieux ? est-ce que je mérite mieux ? est-ce que je vaux mieux ? est-ce que je veux vraiment ce que je dis vouloir ?

En fait, je suis perdue.Je n'en aipeut-être pasl'air, je fais comme si ce n'était pas vrai ... mais j'ai peur de ne pas savoirde quoi demain sera fait, j'ai peur en même temps que demain soit déjà fait et que demain ressemble à aujourd'hui ...

... mais peut-êtrequ'en fait tout change et que l'important reste ... les amitiés de 10ans sont toujours là quand on en a besoin, les amitiés de 5 and et de 2 ans aussi ...certaines personnes me manqueront mais elles seront là,malgré tout, les soirs de déprime ...

Mazel tov! il faut garder espoir, les changes changeront si elles doivent s'arranger ... et puis au fond, ça fait du bien parfois de déprimer ... ça permet de rester éveillée pour réfléchirà sa vie ... tant pis pour le boulot demain, les cernes ça peut presque avori l'air sexy parfois, non ? ;)

Je suis en train de réaliser ...

2006-09-24T17:23:00.000+01:00

... que dans 10 jours je serai partie de France,de Paris, de Savoie ... que j'aurai laissé derière moi une vie bien sympa pour une ville où je ne sais toujours pas où je vais rester les 6 premiers jours, où je ne connais personne ...
Envie d'y être déjà pour savoir comment ça sera... peur au ventre de ne pas m'y plaire.
Et sid j'avais fait le mauvais choix? sans doute pas... je ne veux pas, pas encore du moins, d'une vie étriquée à Paris...
Ma soirée d'adieu fut révélatrice: elle fut super, mais il manquait beaucoup de monde à l'appel... à croire qu'il est trop dur pour certains de répondre à leur promesse de me voir avant que je ne parte... mais en général, je savais déjà que ceux-ci ne viendraient pas me voir à Munich, donc la rupture fut plus rapide, mais je m'y attendais.
La superficialité de certaines amitiés ont besoin d'un déménagement pour apparaître au grand jour...

Bon allez, c'est pas tout ça, mais je dois encore passer quelques minutes à faire ma conchita avant d'aller voir mon grand amour : mon neveu!

Nouveau blog

2006-09-23T12:18:00.000+01:00

Yoooo

bon j'ai ouvert un nouveau blog http://myriamenteutonie.blogspot.com ... spécial à mon boulot à Munich... mais ceblog-ci reste ouvert! c juste que j'adore dire 2 fois lamêmechose sous des formes différentes!

Marcel est en train de mourir ... mais il devraitêtre remplacé par un autre PC (Dieu que j'm les Mac!!!), un PC pro donc c pas tout de suite que je vais me racheter un truc génial! Pour compenser, je mesuis offert un Ipod Nano,

....pour grave me la péter dans lemétro! c tellement génial quej'ai du mal à descendre à mastation, tellement j'adore regarder le cirque du métro sur la bande son de "Russendisko":)

Petit délire: le lapin wifi ...peut-être que ça plaira à certains d'entre vous!

de la fin d'une époque

2006-08-31T19:42:00.000+01:00

Voilà, c'est fini. ce soir, j'ai fait mon balluchon, et je suis partie de mon premier boulot.... la larme à l'oeil quand même.
Demain, petite démo du nouveau boulot ... surtout : ne pas stresser !

A ce cher inconnu ...

2006-08-22T23:35:00.000+01:00

... qui m'a longuement souri dans le métro. Grâce à lui, j'ai gardé le sourire depuis. Un regard croisé, un regard appuyé, des stations qui se sont succédées, et toujours ce lien entre deux personnes qui ne se connaissent pas, qui sourient, qui détournent le regard pour mieux se revenir...
J'en oublierais presque mes divagations finlandaises ...

Des experts dans nos sociétés

2006-08-03T14:57:00.000+01:00

On parle souvent du rôle des experts dans les procès d'assises ... qu'en es-il du rôle des médecins dans nos vies professionnelles ?

Je dois partir en Volontariat Internaional en Entreprises et je dois donc me soumetter à un "examen d'aptitude" ... je tente de trouver en plein mois d'août un médecin agréé sur Paris ... et là, bien sûr, parce que moi je n'ai pas de bol, je tente sur une vraie folle ... qui me menace de me déclarer inapte parce que j'arrive pas à toucher mon nez assez rapidement, ou que j'ai du mal à garder l'équilibre une jambe en l'air les yeux fermés ... qui veut me faire tous les vaccins possibles et imaginables, même ceux non obligatoires .. qui me dit d'arrêter de réfléchir et de laisser faire "les professionnels" ... qui veut me radiographer les poumons pour être sure que je n'ai pas la tuberculose (pourquoi pas aussi un test de la syphilis alors que je ne couche pas ??!)

Bref, j'ai subi le dictat' d'une pseudoexperte (elle fait de la médecine aéronautique ... on se demande quand même ce que ça veut dire), je me suis demandée si mon départ allait être soumise à son jugement (je ne suis pas parano, pas totalement en tout cas, quoique c'est vrai, j'oubliais, j'arrive pas à toucher mon nez assez vite), conditionné à son bon vouloir et si j'allais devoir augmenter le trou de la sécu pour m'en sortir ...

Puis, révélation, bonheur, joie ... je découvre que mon médecin d'enface en Savoie est lui aussi agréé :-) je prends rdv, et lui devrait rester dans son rôle (à moins qu'il soit devenu totalement stalinien depuis mon départ et veuille m'enfermer toujours à cause de cette histoire de nez)

Aujourd'hui, je pense à tous ceux qui ont pu être victimes de pseudoexperts (les victimes d'Outreaux par exemple ...), à tous ceux qui se sont confrontés à l'avi de médecin peu regardant du serment d'hypocrate (60 euros tout de même pour m'entendre dire que malgré une vie chiante (car je ne prends la pilule ... merci les conclusions rapides) j'étais susceptible d'avoir la peste et le choléra, de devoi être bannie de la société

C'est là que je deviens encore plus libérale que d'habitude : merci le droit de faire ce qu'on veut, où on veut, comme on veut ... merci d'être libre de sa personne ... à bas la biopolitique, les contrôles biométriques, à bas un futur à la Gattaca ... à bas les vaccins qui ne fonctionnent pas mais qu'on continue à faire par habitude ...
Merci le libre arbitre :-) l'inteeligence, la réflexion et les experts qui n'usent pas de leur pouvoir ... il va falloir qu'on arrête de croire que tout 'est que sciences, surtout dans les domaines où on ne sait pas encore vraimùent comment ça marche (la médecine notamment ... en témoigne l'aventure de mon coloc qui a la crève : son premier médecin lui conseille de ne rien faire, surtout pas de vaccins ; le deuxieme l'envoie en chercher 3, on sait jamais !)

On verra si mon docteur préféré va être aussi génial que d'habitude (sa phobie, c'est la toux "docteur j'ai mal au pied" "et sinon, tu tousses ?" "euh non, j'ai juste mal au pied" "ca va alors" lol). En tout cas, je lui fais un peu plus confiance. C'est sans doute là la clé du problème : jusqu'à quand peut-on leur faire confiance ?

Hambourg

2006-07-19T21:20:00.000+01:00

Rien de nouveau ... donc photos ! de Hambourg bien sûr!

La suite demain si vous êtes sages :-)

Myriam par Florence Fauresti

2006-07-15T23:39:00.000+01:00

Plein de choses nouvelles, plein de choses à dire, pas beaucoup de temps au final

Pour faire court : j'ai découvert Florence Fauresti, et c'est de la balle de bombe, surtout qu'un de ses personnages s'appelle Myriam

Là comme ça, je vous l'accorde, ça donne pas envie ... mais dans la vraie vie, elle ressemble à ça :

Merci Nico et Marion pour la découverte et les purs fous rire devant Florence (sans compter tous les autres fou-rires du week end!)

Sinon, Hambourg c'était génial, dès que j'ai toutes les photos, je raconte et je poste les images

Pour le réparateur d'ordinateurs : sur les conseils (voire les ordres) de mes amis-qui-tiennent-à-moi, j'ai décidé de ne plus le voir ... ça fait donc 15 jours que je fais tout pour ne pas répondre au téléphone, et quand je décroche, je n'arrive pas à lui dire merde, donc moi aussi je commence à mythomaner .... comme quoi, on était peut être fait pour être ensemble lol !
Mais vous pourrez bientôt lire toute cette histoire, et plein d'autres, sur la rubrique de Mademoiselle Coco, Juju et moi même sur :

http://www.madmoizelle.com/rubrique_celui-qui.html

Toutes nos déceptions amoureuses les plus coquaces ou les plus touchantes, toujours racontées avec une pointe d'humour!

Donc je trompe mon blog en ce moment même en racontant ma vie de façon totalement romancée (mais toujours inspiré par des histoires vraies :-) )

Sinon, note personnelle sur mon colocataire (pour parodier Bénabar "y'a un mec qui habite chez moi" ...) ... comment tu découvres que ton colocataire est passé du féminin au masculin :
déjà le frigo : y'a des knacki, plein de viandes, du fromage, des sodas, et les trois légumes que t'avais laissés avant de partir en vacances, et ben ils sont toujours là, mais ils ont une sale gueule ...
ensuite la maison en général : ça sent pas la tarte dans la maison, et Monsieur maniaque qui t'a demandé avant de partir s'il pouvait "réorganiser" la cuisine (oui, l'ingénieur nous trouve sans doute trop artistique) n'a en fait touché à rien, qu'il a même laissé plein de miettes et du café froid, et qu'à part des saucisses, tout ce qu'il a acheté en une semaine c'est de l'eau de javel pour laver ( alors que le Monsieur Propre antibactérien ça marche pareil, mais en plus ça sent pas l'hôpital)
sa chambre : on dirait qu'il campe ... no comment lol

Bon, j'en rajoute un peu, mais j'avoue que le coup de la cuisine ça m'a bien fait marrer! Sinon, juste pour voudre rendre jalou(x/ses), il ressemble ENORMEMENT à Calogero et danse comme un dieu! ou comment se la péter en boîte cet été lol!

Désenchantée

2006-07-06T12:28:00.000+01:00

Bon, alors, le réparateur d'ordinateurs s'est révélé être très intéressé par ma personne ... et oui, comme quoi, les miracles ça arrive parfois!
Mais je suis un peu désenchantée, malgré tout ce qui a pu se passer .... donc mon ordi est récupéré, encore plus neuf que la première fois que je l'ai acheté, mais le libanais semble louche. Monsieur serait-il un trafiquant mythomane ? ou alors une exception rocambolesque du système libéral qui serait parvenu à avoir des millions en toute légalité ?
Le doute s'installe, pourquoi d'ailleurs je n'ai que des histoires bidons/bizarres comme celle-là?
Bref, j'ai bien envie de mener ma petite enquête, mais je n'ai pas envie de risquer ma vie non plus ... peut être que je me fais des films toute seule, mais un réparateur d'ordinateurs peut-il réellement vivre dans quatre pays, posséder une vingtaine de voiture et des bars bizarres pleins d'ukrainiennes sans être impliqué dans une quelconque histoire bizarre ?

En plus, certaines de ses remarques m'ont déplu ...une féministe peut-elle fréquenter un libanais macho?
Affaire à suivre ...

J'VAIS TOUT PETER!!!

2006-07-04T19:45:00.001+01:00

Cher tous,

je tâcherais ce soir de garder mon calme, alors même que les deux heures de sport que j'ai pu faire, suivies de mon heure de shopping pour finir de me tuer les pattes, ne sont point parvenues à me détendre, me calmer.

J'ai envie de TOUT PETER, de HURLER

Si ça continue comme ça, sans rire, va vraiment falloir que j'arrête les révisions ;-) ... plus que quelques jours, ça se compterait presqu'en heures ... MAIS PUTAIN, c'est long d'arriver à la "graduation".

Certains disent que "plus c'est long, plus c'est bon", faut croire qu'on n'expérimente pas tous la même chose! Dans le cas d'une scolarité à Sciences Po, vaut mieux tout passer les 2 premiers jours, sinon la dépression et la folie ont tendance à se rapprocher inexorablement ....

Bon, parlons de choses encore moins sérieuses!
Testés pour vous par MOI, la "craig's list" de Paris et le Meetup France ... après des recherches wikipédienne pour mes révisions d'enjeux po (sissi je le jure, même que c'était sur cette connasse de démocratie participative, qui jamais n'existera, quoiqu'en pense mon génial jury), je suis tombée sur ces 2 sites, soit disant stars aux USA (et soit disant faits pour "recréer du lien social" ... ouais, pas gagné!) ... le concept: des petites annonces pour dépanner et pour créer des groupes ayant les mêmes intérêts
alors je me suis attachée à 3 types d'entrée (housing, expats, men seeking women) et voici mes résultats:
- jamais ne loue ton truc là dessus, c'est que du sharetime aux caraïbes ou alors des planques pour prostituées
- les expats ont l'air encore plus cons qu'en Ukraine, c'est pas peu dire (fallait le précédent blog pour savoir de quoi que je parle)
- les men seeking women sont encore piiiiiire que sur meetic (oui, oui j'avais testé ça aussi).... que des gros moches américains vieux et obsédés, j'te jure, ça donne VRAIMENT pas envie!

Le monde va mal, même la craig's list arrivera pas à le sauver (ni même à me sauver moi, va pas falloir que je m'approche trop près de la fenêtre ce soir, je serais capable de m'en jeter, juste pour voir si ça fait VRAIMENT mal ... lol)

Allez, on finit en beauté avec mes ch'tites rages de la journée:
- la cire en roll on c'est de la merde quand il fait chaud
- les bandes de coton soit disant rinçables, c'est que des mensonges
- ARTE en Allemand la journée, ça vaut à peine AB productions (roooo l'insuuulte suprême)
- à quand le porte-monnaie joli, sexy, pratique, mini, mais qui peut avoir tous tes papiers aussi ??!
- le connard de réparateur d'ordinateur squatte mon ordi ... alors je ne sais s'il tente de lire ma nouvelle et de fouiller toutes mes photos, à moins qu'il ne souhaite vivre une histoire d'amour par procuration et par ordinateur interposé, mais BORDEL rends moi MARCEL! parce qu'en plus va falloir que je le rende l'ordinateur que m'a prêté Anne Claire, et moi je vais faire comment après ???!

Bon, demain premier oral, je pense que vous l'aviez compris : je ne suis pas prête! (et c'est pas ce soir que ça va s'arranger ...)
Bonne nuit quand même (et VIVE L'ALLEMAGNE pour la WM!)

J'VAIS TOUT PETER!!!

2006-07-04T19:45:00.000+01:00

Voulez-vous coucher avec moi ?

2006-07-02T12:23:00.000+01:00

Un titre un peu bizarre pour un blog, mais qui restitue, plutôt bien, toutes les mini péripéties de ma vie!
- d'abord le départ en Allemagne, non seulement parce que ma vie amoureuse n'est en forme qu'à l'étranger ou avec des étrangers, mais surtout parce que cette mini phrase est l'une des seules que tous les allemands connaissent en français (tous les étrangers en fait, ce qui pourrait expliquer les conséquences sur ma vie amoureuse ... je m'attacherai ce soir à tenter de mieux comprendre s'il existe réellement un lien de causalité). Je pars donc définitivement à Munich en octobre, le choix de la ville fut décidé. Ce ne sera donc pas l'alternative Berlin, mais la traditionnelle Munich.

Moi qui lit "die Zeit" (Dieu que ce journal est génial comparé à la presse française .. au moins y'a qques analyses et pas seulement des reprises de dépêches de la DPA), va falloir que je devienne plus süddeutsche Zeitung ...

Toujours pleine d'appréhension (vais-je aimer ? ou pas ?), mais pleine d'espoirs aussi ... si ça marche, si j'arrive à faire ce qu'on me demande, ça pourra être vraiment sur-intéressant!

- revenons au titre ... rien de sexuel, mais d'ici une demi-heure, je vais voir mon éventuel nouveau coloc' qui couchera dans la chambre de ma vénérée Juju qui se casse, la connasse, pendant les vacances ... description de la pote qui nous a présenté le type "il est propre et bien organisé" ... et sinon, il est sympa aussi ??! bref, le grand test dans quelques minutes, et on va voir si je le laisse coucher sous le même toit que moi, mais dans la chambre d'à côté ... toujours concernant les appart', va falloir que je trouve de quoi me loger à Münich, où le marché immobilier ressemble à celui de Paris (c'est à dire impossible à vivre ... moi qui rêve d'une énooooorme WG à 13 avec sauna (j'en ai trouvé une ... mais c'est tellement loin de mon boulot!), je sens que je vais devoir me contenter d'un petit truc à deux voirr toute seule, ce qui ne m'enchante pas ...

- c'est l'été, mes hormones s'affolent, mais en ce moment absolument rien en vue (même mon réparateur d'ordinateurs semble distant, c'est dire! lol)... il fait chaud, j'ai des envies de dimanche matin à ne rien faire, si ce n'est profiter de la chaleur des draps et de la douceur d'un réveil accompagné ... moi aussi je parle beaucoup à Agathe en ce moment (pour répondre à Melle Coco), mon "coach de vie privée" (si ça marche pas la finance, tu sais en quoi te reconvertir mon chou), et j'aime bien sa vision de l'amour ... que je partage au moins d'une certaine façon ... l'amour tu le reconnais vite, ça fait un truc bizarre ... et en ce moment, à part éventuellement le réparateur d'ordinateurs (un jour je saurai son prénom), pas grand monde ne me fait cet effet (pour ne pas dire absolument personne)... même lui, il me calme plus qu'il ne m'affole ... bref, l'horoscope s'est encore planté, personne n'est revenu en 2006 du passé pour me passionner

- ai-je déjà mentionné mon Adalbertounet d'amour (chou, je rêve d'habiter à Adalbertstrasse à München ... rien que pour toi) ... et bien on couche pas, et on ne couchera jamais (à la différence de toutes ses autres amies ... mais moi je suis son auto-proclamée Muse, à mon meilleur ami ;-) ) ... et bien Ad', Ako, Wojciech (d'ailleurs, la première sortie pour ce nom polonais, c'est le site d'un groupe finlandais ... www.wojciech.info ... et la musique est très sympa, même si absolument incompréhensibleà ... bref mon Adalbert il vient d'ouvrir un blog, , et c génial ... et pas seulement parce qu'il parle de moi ;-)

yoooo!

2006-06-28T23:07:00.000+01:00

malgré un mal de tête assomant, j'ai la patate aujourd'hui! pourvu que ça dure !

Après une analyse de ma situation professionnelle, je crois que j'ai un peu compris la situation : j'avais l'impression de vivre avec cette boîte ce que tu peux vivre avec un mari alors que tu viens de rencontrer un pur amant : c'est bien, mais y'a plus d'aventure ... donc des fois tu joues à la conne, tu plaques tout pour suivre l'Indiana Jones, et souvent ça peut être catastrophique ... mais à 22 ans, c'est con d'être mariée tout de même! donc tentons l'expérience

message sur mon blog à titre purement intéressé :

on cherche à sous-louer une chambre de notre appart' à Paris en juillet-août à un prix record (300 euros par mois, loyer + téléphone + Internet) donc faîtes passer le message!

merci à Thib' d'avoir refait surface! dès que j'aurai un ordinateur à moi (oui, Marcel est toujours des nôtres mais passe du temps chez le réparateur) et non plus celui d'Anne Claire, je reviendrai plus longuement pour qu'on se parle sur msn!

Merci à mon coach aussi! heureusement que j'ai tes conseils le soir ;-)

Sinon, une petite anecdote marrante : ma seule copine qui devait être en Allemagne l'an prochain n'y sera pas : elle a préféré revenir à Paris pour être avec ses amis ... ouais, ben pas tous! comme quoi, la vie est bizarre ... alors qu'il y a qques semaines, je pensais que je serai la seule à rester dans la capitale, je me retrouve la première à me barrer (j'ai toujours espoir que vous partiez vous autres aussi)

bon allez, demain debout super tôt pour faire le ménage et aller bosser puis représentation de théâtre et enfin soirée d'adieu (si y'en a d'autres qui partent, mais c'est que pour de faux, c'est juste pour l'été) ... donc DODO

De la fin

2006-06-27T22:38:00.001+01:00

je suis d'une nature mélancolique ... je n'y peux rien, on m'a fait comme ça ... et en ce moment je mélancolise à mort!
D'abord la fin des études, la fin d'une promo qui au fond s'entend bien, mais qui l'a découvert un peu tard ( à trois semaines de la fin, je crois même que l'on peut dire vraiment tard), et l'entente est somme toute très "américaine" comme le Master, c'est à dire totalement superficielle ... mais oui on est super pote, mais dans quel cours on s'est croisé déjà ?
Je n'y crois pas tant que ça en réalité à ces amitiés de Master, même si je trouve ça dommage, même si j'aimerais que ça dure ... avec qui cela pourra-t-il bien durer : Valeria même à des milliers de kilomètres ? Aurore parce qu'elle me harcèle au téléphone ? Benoît parce qu'il croit que j'aime la Russie et qu'on s'est roulé des palots ? Benjamin parce qu'il lit mon blog ? (t'es gentil, tu répètes pas!)

Bref, la vie à Sciences Po prend fin, et à part mes amis de Dijon, je ne suis pas sure de garder contact avec tant de gens que ça au final ... remarque, aujourd'hui j'ai rencontré un ancien Sciences Po, avec qui je n'ai de commun que mon prof d'allemand, qu'il a eu il y a quelques années de ça déjà, et peut être que ce sera ça mon lien social, les "anciens de Sciences Po" ... totalement bandant (sens ironique du terme, je vous rassure, je suis toujours à fond sur mon réparateur d'ordinateur qui ne m'a pas rappelé aujourd'hui, donc j'espère que Marcel est sauvable tout de même)

La fin d'une époque à "TUUUUT"... démission hier auprès de mon patron, discussion ce soir avec mon collègue ... aurai-je commis la plus grosse connerie de ma vie, alors que j'ai appris entre hier et ce soir que sérieusement ces deux là pensaient que d'ici à deux ans TUUUT ce serait Sébastien et moi en cogérance ... finalement, tout ce dont je rêvais, une petite vie tranquille à Paris avec un super associé ... ben ouais, mais non, y'a pas eu la communication nécessaire pour que je capte, je n'avais pas compris ça, et j'ai malgré tout envie de bouger ... histoire de galérer comme a pu le faire cet ancien de Sciences Po dans un Munich pas si fun que ça, où je ne connais personne, où je vais bosser 13 heures par jour (fô absolument que je me trouve un cours de yoga et une piscine sinon je vais jamais tenir), où l'on va peut être me dire bye bye dans 6 mois parce qu'en fait je ne suis pas ce qu'ils cherchaient, ou tout bonnement ils ne cherchaient pas qqn sérieusement ... un boulot, parfois, c'est un peu comme une relation amoureuse ... c'est plus simple d'avoir une maîtresse que de vraiment lâcher ta femme pour aller tenter l'aventure avec une nénette que tu connais à peine ...

La fin de moi aussi ... dans le genre "les récits stupides de Myriam", voici mon début d'électrocution ... comme quoi, ma fin n'est peut être pas si proche que ça finalement ! donc un dégât des eaux, un autre, suite au bouchage de mon évier de cuisine, beaucoup de soude pour enlever le bouchon, beaucoup d'eau pour tenter de faire passer le truc, toujours plus de soude, et puis je joue au plombier, je tripote les tuyaux, et je me retrouve littéralement trempée de soude à peine dissolue (ça m'a bouffé la peau des doigts de la main gauche cette saloperie tout de même, comme quoi la soude c'est vraiment corrosif, et dans les films je les croirai maintenant quand ils disent qu'on peut se détruire les empreintes digitales avec ça!), de bouts de gâteau qui bloquaient le truc, de l'eau de partout ... je tente de tout éponger avec les super serpillères absorbantes de Juliette (j'aime ma coloc'), mais ça ne marche pas, donc là, idée de génie, je sors l'aspirateur pour aspirer l'eau et les bouts de gâteau ... comme ça marche bien, je laisse le truc tourner, et je retourne à mes serpillères, quand soudain je sens mes jambes et mes bras trembler tout seuls, et je me dis "merde, la soude ça a des effets secondaires" (oui je suis blonde), et puis non, là je comprends, je suis en train de me faire un suicide non voulu à la Claude François ... heureusement à ce moment là, je ne sais comment, je ne sais pourquoi, mais je remercie les installateurs électriciens, ça a fait sauter les plombs ! donc grosse peur d'une demi seconde, le temps de comprendre que ça risquait d'être la fin .... et là, malheureusement, contrairement à ma dernière "tentative de mort non voulue" qui avait eu lieu en Finlande, je ne me suis pas dit que ma vie était cool et que je pouvais partir ... je me suis dit "aaah non pas comme Claude François bordel, et il reste encore tellement de choses à faire"!

Donc prenons ça du côté positif, ma vie en ce moment c'est un peu de la merde, mais je l'aime bien quand même, cette vie qui agite mes nerfs (un peu trop parfois), et j'ai encore plein de projets que je ferai tout pour mettre en oeuvre, à Munich ou à Paris, whatever ...

Jurys de grand O

2006-06-27T08:30:00.000+01:00

Les enfants, je vais morfler comme pas 2 aux différentes éprueves du grand O de sciences po ....

L'allemand tout d'abord : je vais passer avec le seul autrichien de tous les profs de Sciences Po .. OR je DETESTE l'Autriche, Vienne, Mozart (ce mec fait quand même un cours sur la musique en Autriche!!), leur refus de juger leur passé ... et surtout je comprends pas grand chose à ce que ces germains du Sud peuvent bien reconter (on dit pas Grüss Gott le matin, mais 'Morgen ! bordeeeeel)

Mais là n'est pas encore le pire, le pire c bel et bien le vrai grand O en "Enjeux politiques" ... déjà y'a 2 femmes dans mon jury ... la féministe que je suis se régale de la situation présente, mais j'avais prévu de mettre ma petite robe noire qui permet de déconcentrer tous les jeunes hommes, et même les plus âgés ... alors là, à moins qu'elles soient lesbiennes, mais c'est pas marqué sur leur page Wikipédia malheureusement, j'ai bien peur que cela me porte préjudice ... dois-je opter pour le col roulé ???!

Juste un petit topo sur les 3 personnes en question (que, j'avoue, j'admire rien qu'à la lecture de leur mini CV, malgré tout ce que je vais pouvoir écrire par la suite)
- Claire ANDRIEU a notamment travaillé sur la spoliation des juifs pdt la 2nde guerre mondiale (je sens la fan d'Hannah Arendt, auteur que je ne maîtrise absolument pas!!), et un peu sur la cause des femmes (donc je remets la robe parce que j'ai le droit de mettre ce que je veux, ou je me la joue super funeste style non je ne montrerai pas mes arguments car je suis une femme libérée de son sexe ???!)
-Louis CHAUVEL est un grand jeune philosophe qui a notamment travaillé sur les problèmes générationnels et "les jeunes", OR je me sens de moins en moins jeune même si on peut encore me mettre dans cette catégorie, donc je ne sais comment réagir ..
- et enfin, ma préférée, Cynthia FLEURY, qui écrit dans l'Humanité (putain, je suis LIBERALE moi, comment je vais faire face à elle ??!), qui travaille dans le cadre du CNRS sur les platoniciens de Perse et les platoniciens de la Renaissance ( ah ouais ? y'a une différence ??? mais Platon il vivait pas en Grèce pendant l'Antiquité ??!), qui a une tête de néogothique, et s'interroge aussi parfois sur les mérites et les déboires de l'imagination (alors je sais, je suis une "genuine experiencer", mais ça sera sans doute pas suffisant ...)

Ca va être un pur carnage, c'est moi qui vous le dis!! toute personne ayant des infos supplémentaires sur ces trois personnages est invité à un café, une bière, un couscous, bref, ce que tu veux, mais aide moi !!!

De la Gay Pride

2006-06-25T16:01:00.000+01:00

en répondant à une copine sur son blog, sur les bienfaits ou les méfaits de la Gay Pride, et sur ses conséquences sur les droits à homoparentalité par exemple, je me suis dit que finalement je pouvais mettre tout ça sur mon blog aussi

Ainsi, je ne crois pas que la Gay Pride dessert les droits des homos, je crois que la Marche sert au contraire les droits de tous, des ordinaires et des originaux. Alors oui, je peux être une brésilienne refaite, avec un paire de couilles en attendant mon opération, voire sans en vouloir d'opération, et avoir les mêmes droits que n'importe quel autre primate hétéro lourd et qui battra sa femme ... ce n'est pas pour ça que je vais forcément les utiliser ces droits, je ne veux pas forcément d'enfants, peut être pas tout de suite en tout cas, mais je veux qu'on me regarde comme un être humain, quelle que soit la façon dont je m'habille, la taille de ma bite, de mes seins ou des deux, je revendique les mêmes droits que les autres. On a accordé les mêmes droits aux Noirs, puis aux femmes, il est temps de reconnaître qu'il est plus que grand temps de reconnaître leurs droits aux homos, gay, les biennes, trans- et bi ... comme dirait Judith Butler, ce n'est pas la personne avec qui je couche qui dicte qui je suis! nous nous découvrons certes tous en l'autre, par l'autre, je deviens l'être humain social dans l'amour, dans la relation charnelle mais aussi dans le regard de l'autre. Il n'y a pas d'identité sexuelle comme il n'y a pas d'identité de race ... acceptons les différences et apprenons à nous en enrichir ...
Voilà, c'est tout ça que la Gay Pride signifie, et quand les chars circulent, c'est aussi pour ma cause à moi,petite étudiante embourgeoisée hétéro, qu'ils plaident!

VOILA, CONTINUONS A MARCHER!!

Ich soll ein bisschen auf schrecklichem Deutsch sprechen

2006-06-20T00:23:00.000+01:00

Weisst du was? Life is unfair sometimes ...

Ich soll alles auhören, aber das ist nicht so leicht. Alle Leute lesen mein Blog jetzt, und alle verstehen Deutsch. Schreklich. Die verstehen auch Englisch und Spanisch ... und auch Russisch ist es auch gefährlich.

Ich kann nicht mehr mich ausdrücken. Melle Coco, ich brauche Dich und deine Ratschläge!!!

ok, zum Bett, nichts Besonderes interessant, zu sagen ...

Personal DNA

2006-06-19T10:40:00.000+01:00

I am supposed to be a genuine experiencer (right now I am experiencing "not working and still hopping to have good marks at my exams ... and I am genuine as I am sharing with you my personal DNA)

Here is the report :

My Personal Dna Report

Melle Coco was right ... that is quick, funny ... and it answers what you want to hear!

2006-06-19T10:08:00.001+01:00

Il faut trinquer avant m�me de partir

2006-06-19T10:08:00.000+01:00

Est-ce que je dois mettre une robe pour le gala ??

2006-06-19T10:07:00.002+01:00

Des heeeeuuuures de pr�paration pour �a !

2006-06-19T10:07:00.001+01:00

Des d�parts chics en taxi

2006-06-19T10:07:00.000+01:00

Des Internation Business-eux classeux

2006-06-19T10:06:00.002+01:00

Des photos de groupe, comme le veut la tradition

2006-06-19T10:06:00.001+01:00

Sim'OMC!!!

2006-06-19T10:06:00.000+01:00

Des couples s�rieux ...

2006-06-19T10:05:00.000+01:00

D'autres moins s�rieux

2006-06-19T10:03:00.000+01:00

De vrais amiti�s ? ou plus ?

2006-06-19T10:00:00.000+01:00

La classe toujours, et des sourires charmants et charmeurs

2006-06-19T09:59:00.000+01:00

L�o et son harem

2006-06-19T09:58:00.000+01:00

On perd un peu l'�quilibre parfois

2006-06-19T09:57:00.000+01:00

aaaa mon Anita championne de danse!

2006-06-19T09:55:00.000+01:00

Pas contente, trop de champagne?

2006-06-19T09:52:00.000+01:00

Une fin de gala difficile?

2006-06-19T09:51:00.000+01:00

sissi on �tait encore beaux comme �a � la fin de la soir�e

2006-06-19T09:48:00.000+01:00

Encore dans la chambre et d�j� magnifique

2006-06-19T09:46:00.000+01:00

Et on pose, comme si on �tait de vrais mannequins pour des pub de dentifrice!!