les humeurs de myriam 2

Back to MY blog

noreply@blogger.com (Geoffroy et Myriam) — Thu, 20 Nov 2008 03:12:00 +0000

oui j'ai du mal a ecrire sur un blog partage lorsque mon partageur n'ecrit pas ... me voici donc de retour sur mon ancien blog ou j ai sans doute la liberte de dire toutes les conneries du monde puisque plus personne ne vient le voir :)
News 1. Atamana et vraiment un super nom de code pour moi. Ataman veut donc dire Chef cosaque en russe, mais atamana veut egalement dire voyage en sanskhrit, t ca a l'air de vouloir dire un truc genre" je souhaite" en arabe .... bref je kiffe
News 2. Officiellement, je veux des vacances. J'en ai marre de trimer .... bon en meme temps, je viens de demander a m iscrire a un trining de 3 jours ce week end .... je suis folle, c est pas grav
News 3. C'est officiel j ai grossu aux USA
News 4. j'ai fait le dur choix de preferer vivre avec ma souris que la torturer (si elle meurt sans souffrir, c'est une autre histoire)
News 5. je manque d inspiration. Pas seulement pour le blog, mais aussi pour une eventuelle autre nouvelle .... sur quoi ecrire? sur qui ecrire? j'aimais bien ecrire sur moi, mais depuis 1 an et demi, je n ai plus beaucoup de choses a raconter (la rancon du bonheur) ....
trouvez-moi un sujet grave (mais drole quand meme) et peut etre que j'arriverai a ecrire...

blog Geogeo et moi

noreply@blogger.com (Geoffroy et Myriam) — Tue, 02 Sep 2008 01:27:00 +0000

le nouveau blog : http://lostinphillie.blogspot.com

Enjoy :)

MBA, quelle misère

noreply@blogger.com (Geoffroy et Myriam) — Thu, 13 Dec 2007 21:50:00 +0000

trois mois sans nouvelle ... pas trop le temps en ce moment ... il faut réaliser ses rêves ...
Nous essayons de partir aux Etats-Unis ...
Geogeo essaie une thèse, moi un MBA.
Voici nos misères : de la paperasse en veux-tu en voilà, des lettres de recommendation à réclamer à longueur de journée (oui, je sais ce n'est QUE pour dans 2 JOURS, mais quand même, si vous pouviez le faire avant la deadline, ça serait bien, déjà que je stresse comme UNE MALAAAAAAADE, merci de m'épargner des angoisses incessantes du style "va-t-il trouver le bouton submit???"), voir la banque pour dire que j'ai des milliers de dollars sur mon compte en banque, passer des tests, écrire des millions d'essays sur des thèmes aussi passionants que "what would you bring to the other students?" (du chocolat ? ) ou "describe a great event in your life ?" (vous voulez vraiment entendre le récit de ma première fois ????)
Bref, une fois les applications lancées, viennent les interviews, comme celui que j'avais de prévu ce soir .... et oui, sauf que je n'ai pas de bol dans la vie, alors il y a eu une tempête de neige à Boston, donc impossible d'appeler l'université, et la nana, forcément, n'a pas réussi à m'appeler ...
Un jour, j'y arriverai !!!
Suite au prochain épisode
w.

Pub mal placée

noreply@blogger.com (Geoffroy et Myriam) — Tue, 25 Sep 2007 11:10:00 +0000

Les facéties de la publicité sur Internet: Le nouveau site web d'Intel dénommé "Compagnon parfait", sensé aider les fempmes à choisir son PC.
Pourquoi apprécier :
- parce qu'on imagine enfin une femme avec un ordinateur, portable qui plus est
- parce qu'il y a un brin d'ironie et d'humour, dans le titre au moins du site
- parce que toute nouvelle forme d'approche publicitaire sur Internet, qui ne menace pas ma personne, est à remarquer.

Pourquoi condamner:
- sommes-nous vraiment plus connes que nos amis hommes pour chercher un portable ?
- sommes-nous forcément à la recherche d'un compagnon ? N'avons-nous pas d'autre but que trouver quelqu'un, quelque chose ? Ne pouvons-nous pas nous satisfaire de nous-même ?

Au final, je pense que je condamne ... si l'humour avait été franchement plus présent à l'intérieur du site, pourquoi pas ... mais à par le nom du lien, rien de très rigolo, et beaucoup de préjugés sur la femme ...

tout va bien, vraiment ...

noreply@blogger.com (Geoffroy et Myriam) — Sun, 16 Sep 2007 20:40:00 +0000

forcément, de petites choses m'inquiètent, mon avenir professionel en premier lieu. Mais ce week end plein de tendresse me redonne le moral.
Plein de projets aussi : des études peut-être, et un nouveau retour à mes écrits ...

I did it! I said it!

noreply@blogger.com (Geoffroy et Myriam) — Fri, 24 Aug 2007 14:05:00 +0000

Grande nouvelle, c'est officiel : mon papa et ma maman savent que je suis casée ...

Dans uen famille normale, les parents sont enchantés, surtout quand leur fille n'a jamais parlé de rien avant, alors bon il était temps qu'elle montre un signe de non-frigidité, un peu d'amour dans ce monde de brutes ...

Dans ma famille, c'est tout autre : on montre son attachement demanière différente. En gros, ça s'est très mal passé:
- mais c'est qui ce gars ? c'est qui ses parents ? comment ça ses parents votent pas comme nous ?
- bon on va se calmer, t'as encore toutes les chances de casser avant de te marier avec lui, non c'est pas qu'on veut ça, mais bon ...
- comment ça t'as osé voir se sparents déjà ? nous, de toute façon, on veut pas le voir, mais quand même ...
- j'espère au moins qu'il mesure 1m90, qu'il a les yeux bleus, une thèse en philosophie, qu'il sort de polytechnique et qu'à 25 ans il a déjà monté deux société et fait fortune dans la finance ...

Bref, après des débuts laborieux, est venu enfin la confidence, grâce à mon super frère qui est allé expliqué que critiquer le bonhomme avant même de l'avoir vu, c'était peut être pas le mieux ...

Depuis j'ai appris que mes parents n'étaient pas des dragons hurlant sur tout, mais juste qu'ils m'aimaient d'une façon particulière et que, surtout ils se faisaient beaucoup de soucis ... une différence d'éducation peut être un problème dans plusieurs années ... sans doute un prochain post sur la question ....

Mais bon, sinon, j'ai aussi appris que le complexe d'Oedipe avait lieu dans les 2 sens ... mon papa est jaloux du nouvel homme dans ma vie, au point qu'il se réveille la nuit en demandant à ma maman : "dis, tu crois qu'ils dorment ensemble ?" ... cute, or ?

"It's the good girls who keep diaries; the bad girls never have the time"

noreply@blogger.com (Geoffroy et Myriam) — Tue, 21 Aug 2007 08:53:00 +0000

J'essaie de me réconforter (?!) avec cette phrase de la parfaite inconnue à mes yeux: Tallulah Bankhead, découverte par mon cousin Bambytroll (et si! tu vois, je regarde ton blog :) ), soit-disant actrice US née en 1903 (tu m'aurais dit physicienne indienne des temps moderne, je t'aurais cru aussi) ...

Bref, serais-je une mauvaise fille pour ne plus avoir le temps d'écrire ? Suis-je au contraire devenue une ménagère trop bien rangée ? ou ai-je juste profité de mes vacances, toute simplement, en me coupant de tout ce qui pouvait parfois me relier à la civilisation ?

Seule au boulot le matin, avec quelques ouvriers refaisant la peinture, accompagnée par mon amoureux l'après-midi, je bosse, parfois frénétiquement, parfois moins, car j'en profite pour faire tout ce que je n'ai pas le temps de faire normalement ...

Breef, allez retour au boulot, rien à dire ...

Résurgences

noreply@blogger.com (Geoffroy et Myriam) — Fri, 27 Jul 2007 10:19:00 +0000

Quand le passé s'invite alors qu'il n'y est pas invité ...
Des odeurs qui m'empêchent de m'épanouir dans un lieu qui devrait m'accueillir ... un parfum qui me fera suivre, inconsciemment, une personne dans la rue ... une chanson qui me transporte dans les émotions d'il y a 6 mois, d'il y a 4 ans....

On essaie d'ensevelir certains trucs et puis ça revient, sans prévenir ... comme cette dépression qui n'a jamais réellement dû passer depuis 4 ans et qui refait des siennes .... si seulement j'avais pu aller consulter à ce moment-là, sans doute que j'irais mieux maintenant ...

"Is it hard to go on ?
Make them believe you are strong ?
I used to be someone happy
You used to see that I am friendly"

U-Turn - AaRON
envoyé par Myla_

Parfois j'aurais juste envie de dire à quelqu'un comme dans la chanson "There is still a place for people like us", et en être persuadée, sentir qu'il n'y a que 2 individualités qui peuvent ainsi vivre, être différents à deux, être uniques, inséparables l'un de l'autre, mais séparés de tout le reste ...

Dépassée par les événements

noreply@blogger.com (Geoffroy et Myriam) — Mon, 23 Jul 2007 16:16:00 +0000

Pfiou
Bon, ben une fois de plus je n'y arrive pas ... comment arriver à mener :
- une vie professionnelle pas trop demanding mais demandant quand même 10h d'affilée dans la même journée
- un rythme de vie sain avec des pauses repas d'au mois 3 fois une heure, et 8h de sommeil
- au moins 1h de trajet dans la journée ...
Rien qu'en vie pas trépignante on arrive à 22h ...

Rajoutes-y les heures sup, le temps que tu arrives parfois malgré tout à passer avec tes amis au téléphone ou en vrai (et là il faut rajouter l'heure de déplacement en métro, bus, à pied, en vélo, whatever), avec ton amoureux (avec qui tu veux faire plus que juste dormi, je veux dire, tu veux lui parler aussi :) ), avec tes parents (au moisn au téléphone), avec ton frère, avec la hotline de free, les problèmes administratifs en out genre à régler, ton appart à meubler, ton psy à aller voir, parfois tu oses même tenter de faire du sport et d'avoir un blog ... bref mets tout ça dans 24h et tu verras que tu n'y arrives pas

Conclusion : je vais partir plus tôt du boulot ce soir :)

de la complexité d'une relation qui marche ...

noreply@blogger.com (Geoffroy et Myriam) — Sun, 17 Jun 2007 21:28:00 +0000

Life is hard ... la vie en couple c'est encore pire ... non, j'en rajoute, mais je suis en train de découvrir un phénomène nouveau ... Adepte (sans le vouloir) jusqu'à présent des histoires mornes et qui très vite montrent qu'elles ne peuvent pas marcher, jamais encore je ne m'étais retrouvée dans la situation suivante : une relation qui se passe, plutôt bien, souvent même très bien, et puis des moments de doute intense ...
Avant c'était simple : soit c'était impossible et je m'accrochais désespérément, soit je me faisais virer, soit je virais dès le premier problème ...
Là, c'est différent : on a des micro-problèmes, qui parfois me bouffent littéralement, mais ça serait idiot de tout balancer pour ça ...
Alors, que faire ? Juste attendre j'imagine, tenter de corriger le micro-problème, qui souvent n'a pas vraiment de solution, peut-être être plus attentionnés ...

Pas envie d'une relation ou juste tu "es avec qqn" ... je veux plus, je veux le mieux, l'apex des sentiments ... malheureusement, les hauts ne peuvent jamais être totalement constants ... j'ai déjà de la chance d'avoir des hauts au moins trois fois par semaine ;)

Laissez-moi vous parler de François

noreply@blogger.com (Geoffroy et Myriam) — Mon, 28 May 2007 14:11:00 +0000

Voilà, c'est officiel, j'ai sauté le pas : je suis engagée en politique ... je ne suis plus une sympathisante, je suis une militante ... je tracte les soirs et week-end, je discute avec le directeur de campagne de ma circonscription, je n'ai plus le temps de dormir, mais je rencontre de nouvelles personnes, je parle avec des jeunes, des vieux, des gens qui ne savent pas ce que sont les législatives et d'autres qui sont dans les arcanes du pouvoir ...

J'ai décidé de soutenir le MoDem, parce que, pour une fois, un parti reprend beaucoup de mes valeurs ... alors, certes ce ne sera pas facile, certes à moins d'un miracle, ma candidate a tout de même très peu de chance de passer, ne serait-ce qu'au 2e tour - les joies du XVIe arrondissement - mais au moins, je ne regretterais pas plus tard de ne pas m'être engagée, de ne pas avoir aidé à une cause que je crois juste ... et les paroles de François vont dans ce sens "il y a pire comme épreuve. Je garde ma liberté de parole et je suis content d'être libre. C'est un combat enthousiasmant. C'est difficile, mais c'est parce que c'est difficile que ça en vaut le coup."

Pourquoi je trouve que les causes défendues sont justes ? tout simplement, parce qu'il ne s'agit plus simplement de critiquer parce qu'on est dans l'opposition, ou de dire "oui" parce qu'on est dans la coalition ... il s'agit d'être "libre dans un parti libre", d'avoir le droit et même le devoir de dire ce qu'on pense réellement, d'abonder quand tout va dans le bon sens (Merci pour le grand ministère de l'écologie, des transports et de l'énergie), et de critiquer quand la décision est moins heureuse (non merci, on ne veut pas d'une franchise pour les remboursements de la sécu qui toucheraient les plus faibles, on ne veut pas de promesses remises en question dès la première semaine comme il en fut question pour la dette, etc.)

Les "Ruerunt in servitudinem [ceux qui se ruèrent vers l'esclavage], les UDF ralliés, ne sont pas la seule option pour le centre français ... alors voilà, je tracte à défaut d'avoir le temps d'écrire sur mon blog, et je vous invite à vous engager, de quelque côté que ce soit ....

Finalement, je n'ai pas fait que rêver dans mon coin ...

noreply@blogger.com (Geoffroy et Myriam) — Mon, 14 May 2007 11:36:00 +0000

En ce moment, c'est étrange, mais je reviens en partie avec mon psy, en partie toute seule, vers mes anciennes histoires, et je me rends compte que non, c'est bien réel, tout ce qui s'est passé, je l'ai bien vécu.
Je m'explique : souvent, lors d'une louze amoureuse, je me dis "ben voilà, tu t'es fait ton film toute seule, en fait il ne s'est rien passé" ou "ralala tu as plus que surinterprété" ou encore "décidément, tu étais la seule à avoir des sentiments".

Découvrir que non, je n'étais pas juste en train de rêver est à la fois réconfortant et totalement déstabilisant :
- réconfortant car cela signifie que je ne suis pas encore totalement folle, que parfois j'arrive à plaire à des gens, que tout ce qui a pu me construire dans le domaine amoureux n'était pas qu'une pure chimère
- déstabilisant car finalement il est plus facile de vivre en se disant "c'est moi qui invente" plutôt que "non non, il a bien eu des sentiments pour moi, mais les gens ne sont ni simple, ni stable, ni "reliable", rien n'est gagné d'avance"

En se mettant dans cette perspective, forcément, je recommence à flipper sur ma relation actuelle : si ça va bien maintenant, qui peut me certifier que ça ira bien demain et après-demain et les jours qui suivent ? qui me dit que je ne prends pas un risque à me lier et m'accrocher, car rien ne pourra jamais me permettre de croire que la chute est impossible ?

Si quelqu'un q llq solution, je suis preneuse :)

Regina et l'Ukraine

noreply@blogger.com (Geoffroy et Myriam) — Fri, 11 May 2007 17:26:00 +0000

Ma nouvelle passion dans la vie s'appelle Regina, Regina Spektor :)
Merci Aurélie, Geoffroy, Anne-Claire et Cécile de me l'avoir fait découvrir

Ma préférée : "Après moi" ... le passage en russe, même si je le comprends à peine, me bouleverse ... je me surprends parfois, dans le métro, à commencer à avoir la larme à l'oeil ...

Je vais vous confier un secret, qui risque d'en surprendre plus d'un : je crois que j'ai besoin de retourner en Ukraine, d'aller voir ce que je suis et d'où je viens, de me mettre à vraiment savoir parler cette langue qui m'intrigue et me traumatise, à percer certains mystères, certaines zones d'ombre sur mes origines ...

La grand-mère que je chéris tant cache trop de choses ... peut-être que ce n'est rien, peut-être que ce sont des choses qu'ils vaudraient mieux oublier, qu'ils vaudraient mieux ne jamais avoir vécues, mais j'ai besoin de savoir, de remuer la merde de ce passé lointain, de ce passé de mes ancêtres, de savoir ce qui s'est passé pour elle, pour sa famille, dans les années 30 et 40 ... j'ai besoin de comprendre pourquoi certains trucs ne collent pas dans ce qu'elle nous raconte, pourquoi je pense si souvent à l'Ukraine, à ce que je serais si j'avais eu une grand-mère à la destinée normale, qui serait restée là-bas ...

Ce que j'ai trouvé aujourd'hui sur le nuage des filles

noreply@blogger.com (Geoffroy et Myriam) — Thu, 10 May 2007 17:24:00 +0000

Calcule le nombre de calories que tu dépenses par jour et ne triche pas sur le nombre d'heures où tu fais du sexe :)
Fabrique des tests/quizz sur mesure ... tins je vais me pencher sur la question ....

Allez, ciao

Débordée

noreply@blogger.com (Geoffroy et Myriam) — Thu, 10 May 2007 16:50:00 +0000

Ahah voilà, c'est super, je suis DEBORDEE ... entre le débordement au boulot (trpo de trucs à faire en trop peu de temps), le débordement avec mes amis (tous les soirs j'ai un truc et en même temps, je n'arrive jamais à les avoir assez), le débordement avec mes projets à court terme (trop de déplacements, trop de papiers administratifs) et à plus long terme (qu'est-ce que je vais faire de ma vie ?), et ben voilà, je ne dors plus ou alors je dors trop longtemps et après le débordement est encore plus grand ...

J'ai l'impression de ne plus être très drôle sur ce blog ... un side-effect de ma relation ? ben ouais, plus de louze amoureuse donc plus rien de croustillant à raconter ...

psy psy psy

noreply@blogger.com (Geoffroy et Myriam) — Thu, 03 May 2007 17:38:00 +0000

Allez, je me lance, je parle de mon psy :)

Depuis mon retour d'Allemagne, je consulte. D'abord la difficulté de consulter : tu ne veux pas voir n'importe qui, tu n'as pas forcément beaucoup d'argent, etc. Finalement, quelqu'un ose parler et te donner un nom. Beaucoup de chance de mon côté : c'est un gars dans une association, spécialisé en élèves de grandes écoles et prostituées (sisi, il y a un lien, le déni de soi apparemment ...). D'où tarifs nettement moins prohibitifs que d'ordinaire et sessions beaucoup plus mouvementées que dans notre imaginaire (ma dernière séance a duré 4 heures pour un prix très modique, vraiment ça vaut le coup ...) Donc je conseille à tout le monde AOR à Paris, parce que vraiment, ça aide, sans forcément détruire le porte-monnaie.

Pourquoi aller voir un psy ? C'est la fameuse question qui me fut posée au téléphone avant de commencer mes séances. Parce que je ne me sens pas toujours bien, parce que je stresse beaucoup pour pas grand chose (en ce moment, faire du vélo à Paris, d'ailleurs ce soir je fais tout pour ne pas avoir à remonter en selle, puisque ce matin je me suis mis une vautre mémorable sur le trottoir et que si je fais de même sur la chaussée, je ne donne pas chère de ma vie ...), parce que j'ai des relations tendues avec certaines personnes, en amour, ou dans ma famille ...

Je n'ai pas le droit de raconter ce que je raconte à mon psy, le travail doit se faire uniquement par moi, alors que j'avais tendance à m'épancher auprès de mes amis... Mais ce que je peux dire d'ores et déjà c'est que chaque lendemain de séance, je le maudits, puis ça passe, et quand je le retrouve c'est avec beaucoup de plaisir (surtout qu'il m'a dit que j'étais drôle, alors oui, c'est un gars bien :) )...

Je me demande parfois si j'en ai vraiment besoin, puisqu'en ce moment ça va plutôt bien et que Geo m'aide beaucoup ... mais est-ce que tout ceci fonctionnerait aussi bien si je n'avais pas mon psy en ce moment pour me faire comprendre quand je dérape ? pour me faire comprendre comment je suis et pourquoi je suis ainsi, pourquoi je réagis ainsi ?

Donc voilà, Myriam a ainsi appris qu'elle avait un problème avec sa féminité, qu'il y avait quelque chose d'étrange voire de caché dans la lignée des femmes qui menaient jusqu'à elle, que l'abandonnite ne l'avait pas quittée même quand tout se passait bien, qu'elle a pu être recherchée par des gens qui elle croyait la détestaient, que son rapport à la mort n'est pas sain, que ses désirs de défi la mettaient en difficulté, qu'elle ne savait pas vraiment ce qu'elle voulait dans la vie et que c'était peut-être là le problème, etc.

Voilà, merci Monsieur le psy pour votre aide, et amis lecteurs, n'hésitez pas à consulter ...

Beautiful stranger

noreply@blogger.com (Geoffroy et Myriam) — Wed, 25 Apr 2007 08:39:00 +0000

En ce moment, je suis chouchoutée : en arrivant à la maison, un jeu de piste pour trouver des roses blanches et roses claires dans l'appartement ...
Les roses blanches sont mes préférées : elles incarnent l'innoncence, la pureté, la fraîcheur, l'enfance ...
Toujours pas le temps de parler vraiment de mon psy, mais il a gagné des points en me parlant des sourires devant les enfants

Divers et variés

noreply@blogger.com (Geoffroy et Myriam) — Tue, 24 Apr 2007 15:32:00 +0000

Ahah, je voulais revenir à Paris puur faire du culturel et ce soir je vais ....mater du foot à la TV :) oui, mais avec Geogeo l'intello du foot, qui connaît toutes les finales de Ligue des Champions depuis 35 ans et qui pourra m'expliquer l'intérêt des hors-jeu etc. (ben quoi, t'es devant, tu as la balle, tu tires, non???)

Sinon, article drôle sur une nouvelle espèce : les "écosexuels" ... ça donne envie :) remarque, au moins, eux, ils puent jamais le mazout ....

je sais, je fais du suspens avec mon psy ... j'y retourne ce soir et surtout il m'a vendu son vélo :) ... donc tout sur mon psy et sur mon vélo très bientôt

How to write on your blog when your boyfriend is reading it ? ;)

noreply@blogger.com (Geoffroy et Myriam) — Tue, 24 Apr 2007 11:31:00 +0000

Spécial dédicace à Grisha ;)

Et ben ouais, c'est pas facile d'être en couple, surtout quand ton copain a commencé par être un ami avant de partager ton lit, et qu'il était en plus un lecteur assidu de ton blog ... surtout quand tu te dis "et ouais, ça pourrait même marcher un vrai bon moment cette histoire, alors bon, j'ai pas forcément envie de tout gâcher par mes écrits adulescents" ...

En même temps, je suis tiraillée par deux aspects :
- écrire mon blog, c'est tout simplement être moi, et je pense que le dit-boyfriend aime bien mon côté "quand ça va pas, je chope Marcellino et je tape dessus" (Marcellino n'est que mon ordi, je rassure la Ligue des Droits de l'Homme), qu'il apprécie les blagues à 2 balles que je peux y écrire (quoi ? t'as pas aimé celle de la ligne du dessus ?), qu'il apprécie mes états d'âme et mes mini-colères, tout ça quoi ... et on s'est rapproché par sa lecture de mes écrits, alors oublier ça, ça serait dommage, non ? et puis je n'ai pas envie de faire comme avant, d'avoir 2 vies, celle avec mes amants et celle avec mes amis ...
- d'un autre côté, si j'écris, souvent c'est pour dire qu'il y a un truc pas cool, c'est pour me permettre de pester, et bon, je l'avoue, il occupe bcp mes pensées, alors je risque de pester contre lui ... et comme je suis hyper changeante, et que bon, malgré mes efforts en matière de communication, je ne lui dis pas tout non plus, ça risque de poser pb (surtout si un jour j'en viens à dire "mais quel CONNAAAAARD je vais le massacrer je te jure" ... et après j'arrive à la maison et il m'attend avec une batte de baseball, histoire de rajouter au massacre...là je vais VRAIMENT regretter qu'il lise mon blog ... ) ... et puis en plus, les autres gens qui lisent mon blog le connaissent parfois, alors c'est dérangeant peut-être pour lui de se dire "non mais en plus tout le monde sait maintenant que j'ai des canards dans ma salle de bain, merci le cadeau" (et voilà, première boulette;) ) ...

Il n'empêche, je sors avec un maître social, donc avant même de pouvoir entièrement formaliser le problème dans ma tête de blonde, euh pardon, de rousse, le dit-Monsieur m'a demandé s'il devait rayer mon blog de ses favoris, si je voulais transférer l'adresse pour pas être gênée, etc. etc.

Donc j'ai pris une grande décision : je garde ce blog, et celui-là seulement, et le jour où ça va vraiment pas et je veux le pourrir à mort (ou parler d'une surprise ou d'un truc hyper intime) , et ben j'irai sur mon très très vieux blog, celui où je n'ai pas écrit depuis plus d'un an, et que seuls les vrais afficionados se rappellent (même pas sûr) .... mais plus ça va, plus je me demande s'il y aura vraiment des jours comme ça, si ça ne vaudra pas mieux de toute façon de l'écrire là quand même, ou encore mieux, de lui écrire un email, voire de lui parler dans le creux de l'oreille :)

Comment j'ai failli massacrer mon blog :)

noreply@blogger.com (Geoffroy et Myriam) — Tue, 17 Apr 2007 07:47:00 +0000

En voulant changer le fond, tout ça, j'ai failli tout effacé ... comment perdre du temps au boulot :)

Donc happiness, ce sera l'humeur du moment, mais avec un pointt d'interrogation tout de même ... et oui ... le bonheur est-il complet ? sera-t-il éternel ou seulement éphémère ? ne vois-je déjà point transparaître de nouveaux problèmes ?

J'ai ENFIN! Internet à la maison, me voilà de nouveau joignable ... bientôt, en plus, des photos :) youhou

Allez, je retourne bosser ... et départ ce soir pour l'Allemagne

Life is easy

noreply@blogger.com (Geoffroy et Myriam) — Fri, 13 Apr 2007 16:00:00 +0000

Comme dirait Aaron "don't worry, life is easy" (heureusement qu'ils font de la pop déprimante, on dirait pas comme ça lol)

Bon ben voilà, tout va bien dans ma petite vie, donc forcément j'écris vachement moins ... je partage mes journées par email et mes soirées pour de vrai avec un charmant jeune homme qui supporte mes sautes d'humeur et mes questionnements existenciels ... bon, seul truc c'est qu'il connaît l'existence de ce blog donc je vais jamais pouvoir dire que c'est un connard fini ... remarque je n'en ai pas vraiment le droit jusque là ;)

Allez, je dois courir (encore) mais la prochaine fois j'explique mes relations avec mon psy :) (sissi life is easy et je vais vachement bien)

Life in Paris

noreply@blogger.com (Geoffroy et Myriam) — Fri, 23 Mar 2007 08:32:00 +0000

A défaut d'être "live from Paris" (oui, je sais, je poste pas assez), voici tout de même une petite explication de ma nouvelle vie parisienne :
- je cours : entre la maison et le boulot parce que je suis forcément toujorus en retard, du boulot à Sciences Po parce que le bus foire, pendant le cours à Sciences Po pour aller chercher mes petits élèves dispersés dans les bâtiments, du boulot à la maison pour choper mes gardiens et leur parler, de la maison au lieu de rendez-vous entre amis, parce que je veux leur accorder plus de temps, mais que ce n'est jamais assez
- je choisis des meubles : finalement mon canapé sera chocolat, mes meubles IKEA sont toujours pas arrivés, je veux bien peindre mes portes mais je ne sais pas en quelle couleur (des idées?), on a fait tous les travaux possibles et imaginable spour isoler accoustiquement a chambre, mais décidément, les 10 étudiants qui viennent prendre leur douche derrière mon armoire pour les seuls sanitaires de leurs chambres de bonne, sont TRES bruyants
- je me dis que ma vie est mieux ici : et oui, c'est tout bête, mais le confort de ma petite vie parisienne me réjouit, et je bénis chaque jour les gens qui ne m'ont proposé un VIE que pour 6 mois (le Volontariat International à l'Etranger c'est tout de même une vaste blague)
- je prends soin de moi : un nutritionniste (devenu plus dépressif que moi, et non ce n'est pas de ma faute), bientôt un psy, peut être l'ophtalmo que j'aurais dû aller voir il y a 2 ans de cela déjà ....
- j'ai pas le temps de faire tout ce que je voudrais : toujours pas de carte dans un parti, toujours pas d'insciption ni au sport ni à un groupe de réflexion, toujours pas de carte MK2 - mais finalement est-ce que ça sera rentable ???
- un jour, je serai connectée au monde : quand ma gardienne arrêtera de refuser mes paquets de Freebox, je serai alors capable de me connecter, et ça, ça va me changer la vie ... et puis le jour où le facteur arrêtera de confondre mon nom et celui de mon frère (certes on a le même), je recevrai AUSSI mon courrier :)
- à Paris, on rencontre rarement de nouvelles "targets" (pour reprendre le vocabulaire de mon pote Axel) : va falloir se décider sur la meilleure possibilité de rencontrer des gens :)

Très rapide

noreply@blogger.com (Geoffroy et Myriam) — Fri, 09 Mar 2007 17:06:00 +0000

Pour tous ceux qui ont pensé que j'allais finir jeté d'un pont dans les prochains jours, je vous rassure : JE VAIS MIEUX. Comme quoi, l'air parisien n'a pas que du mauvais.

Pour répondre à mes dernières interrogations : retrouver un ancien job, ça peut VRAIMENT être de la balle, Bayrou monte dans les sondages, sexycentriste.fr ça marche :), mes amis sont des gens formidables, je vais voir un nutristionniste à la place d'un psy qui m'a dit comment sortir de mes crises d'hystéries, et j'achète mon canapé ce week end :) YOUHOU

Pas encore trouvé de grand amour (juste un "bon ben voilà, tout ça quoi" ;) ), pas encore eu le temps d'aller danser (oui mais je suis allée au Maroc, et c'est quand même plus classe, sans même parler de ma collection de tampons sur mon passeport)

Bref, venez me rejoindre dans notre belle capitale, où l'air est pollué, mais on s'y sent bien ...

Myriam, tu files du mauvais coton

noreply@blogger.com (Geoffroy et Myriam) — Sun, 25 Feb 2007 02:49:00 +0000

Plus un pays est dynamique, plus les emplois requièrent de la part des salariés un engagement important. Henri Bergson prônait ainsi "l'élan vital", cette vie qui change tout le temps. Je crois que l'Europe, et la France, qui avaient cette tradition de la quête de la connaissance, de l'amour du changement, du défi intellectuel, sont en train de la perdre. Bien entendu, on peut toujours trouver des satisfactions exclusivement hors du travail. Mais je crois que c'est à terme un mauvais pari. (Edmund Phelds au Monde le 24 février 2007)

Bon ben je crois que je file du mauvais coton les gars ... je ne cherche pas "exclusivement" à côté, mais j'ai perdu mes espoirs en un job 100% du temps superbement intéressant, quand même ... en une seule soirée en traînant sur des blogs amis, j'ai pu voir que Mademoiselle Coco, Ako et Florian se posaient exactement la même question : est-ce qu'on a finalement choisi la bonne voie ? Totalement flippant ... Moi, au moins, je sais que je me suis déjà trompé une fois (rassurée d'entendre que Sébastien-François - je vous rassure, c'est un surnom - avait fait la même chose avec son premier job) et j'ai décidé de revenir à ce qui n'était finalement pas si mal ...

Toujours Miami, plus que pour quelques jours ... je vieillis sérieusement : je préfère Vero Beach à Miami Beach ... finalement, les paillettes, c'est pas pour moi, je suis vraiment une fille de la cambrousse, et si on doit être chic, ça ne doit JAMAIS être tape-à-l'oeil (ou alors je suis déjà une vieille bourgeoise ... lol !)

En ce moment, je dors très mal : je suis chaque fois réveillée au milieu de la nuit par des "cauchemards" ou plutôt des situations oniriques désagréables, genre se faire larguer par des ex ou se faire engueuler par des potes ou autre histoire du même acabi ... j'avoue que la répétition de largage, ça a tendance à me foutre dans un très mauvais état après, car je commence à repenser à pourquoi ça s'est terminé, qu'est-ce que j'aurais pu faire pour changer la donne, bref à revivre chaque instant d'une relation foireuse pour finir par me dire "il avait peut-être des défauts, mais vais-je trouver mieux ?"
J'ai ce sentiment de boule au fond de la gorge qui ne veut pas passer, et je recommence à paranoïer méchant... je crois que j'ai l'explication de cette paranoïa : quand j'étais en classe de Première, j'avais en vue un certain Benjamin et j'avais su par son meilleur ami que le dit Benjamin lui avait dit qu'il était amoureux de moi ... du pain béni donc ... sur ce, je pars en week end prolongé avec mes parents, je fais pêter le vendredi qui suit l'Ascension, pendant que mes petits camarades de classe vont en cours... je m'en rappelle comme si c'était hier : je suis réveillée le dit vendredi à 6h du matin par cette boule au fond de la gorge, je ne suis pas bien, j'ai l'impression qu'il se passe quelque chose ... j'attends le soir que mes amis rentrent chez eux (on n'avait pas encore tous de portable) , je les appelle pour savoir comment s'est passé leur journée et là j'apprends qu'il y a eu une petite agitation dans la classe (bataille de bombes d'eau je crois - c'était le genre de trucs courants chez nous quand personne n'était en cours) et Benjamin semblait s'être rapproché de la Marion débile de ma classe (rien à voir avec Marionééé chérie qui était avec moi en Seconde et Terminale mais pas en Première) ... week end de merde, retour le lundi, sentiment bizarre avec le Benjamin, renseignement auprès du meilleur pote "mais non, il ne m'a rien dit et il ne peut pas avoir changé d'avis aussi vite", cours de Code le soir, rien que lui et moi, et là je me risque (oui, faut croire que j'adooooore me prendre des vents), je lui demande s'il aime bien quelque de la classe ? oui ... une blonde ? oui... (mais Marion et moi sommes blondes) ... alors je commence : "Marion ?", "non "(yeaaaaaaaaah jubilation intérieure), je fais toutes les blondes de la classe jusqu'à moi, je demande avec un grand sourire et je m'attends à un Oui, j'en suis transportée .... jusqu'à ce que j'entende "non, dsl" .... le drame (surtout le "dsl" qui a touché mon amour-propre comme une flèche ... crétin!) , mais je fais comme j'ai souvent eu l'habitude de faire depuis (bon, ok, à part Ilia où j'ai dû réussir à garder mon calme moins de 4 minutes) c'est à dire que je me blinde, je ravale mes larmes, je fais un grand sourire genre "mais non voyons, je ne souffre pas, pourquoi je souffrerais ??" et je dis "oui, mais bon y'a plus de blonde" (probable qu'il ait alors senti une lég!re irritation ...) ...réponse du mâle: "en fait, tu l'as déjà citée" .... MAIS IL EST CON OU QUOI ? Montagnes russes à nouveau, coeur à 100 000, re-espoir (peut-être qu'il était trop timide pour me le dire ? peut-être que je ne viens pas de me prendre le vent de ma vie avec un gars de ma classe qui pourra le raconter à tout le monde ?) mais pas totalement conne, je ne lui dis quand même pas "ah c'est donc moi BORDEL?", je retourne donc gentiment et prudemment à la charge avec un "C'est donc Marion?" et là, la réponse qui aurait dû mettre fin à mes séances de Code en sa compagnie : "Oui, je la regarde différemment depuis vendredi".
L'histoire voudra que ce jeune homme à la gueule de psychopathe - dixit mes amies, non je dis pas ça pour me venger, n'a jamais rien fait avec la dite Marion - que j'ai continué malgré tout le code et les cours de maths à côté de lui, que c'est lui qui m'a parlé de Sciences Po, que c'est grâce à lui que j'y suis et lui a été pris aussi ... l'histoire voudra qu'il aille aussi à Columbia après Sciences Po, école que j'ai toujours rêvé de faire, pendant que je me faisais chier à Munich ....
Jamais trop compris ce qui s'était passé, pendant longtemps cette histoire fut le symbole de ma "louze en amour" et de mon incapacité à comprendre l'autre....
Cette histoire est aussi peut être une explication plausible à mon angoisse perpétuelle : dès que j'ai un pet de travers, je me dis "ok, c'est bon, tout va mal, là maintenant il est en train de coucher avec une autre, de fantasmer une autre, de prévoir de me virer", parfois ça peut avoir des côtés très drôle après coup - cf une après-midi avec Ad et Juju quand je les ai bassiné 4 heures avec :

"il répond pas chez lui, je te dis qu'il couche avec une nana qu'il a dû rencontrer hier en soirée, je te le dis, c'est sûr, arrête de m'en parler, je les imagine .... et puis en fait si, j'en parle si je veux, MERDE, il couche avec une autre, mais c'est dégueulasse non ? comment ça, je me fais des films ? mais si je te dis qu'il ne répond pas !!! non, il ne fait pas ses courses, il n'a pas oublié sa batterie, c'est sûr il couche ... et puis j'ai cette boule au fond de la gorge, ça veut bien dire ce que ça veut dire ..."

J'apprenais le soir indirectement que le pauvre chouchou avait passé la nuit cloué au lit et le lendemain une après-midi chiante à mourir avec des cathos intégristes ... comme quoi, la boule parfois a tort .... donc oui je suis super jalouse-possessive, et en plus, j'ai tendance à l'être au moins autant APRES une relation que pendant (c'est le symptôme de "faut que je retrouve avant lui" ou "je suis sure qu'on n'est plus ensemble à cause d'une nana" histoire de pas chercher si le problème viendrait pas de moi-même), mais j'ai des circonstances atténuantes (cf supra, oui je considère l'épisode Benjamin comme atténuant)
Bref, tout ça pour dire qu'en ce moment j'ai un sentiment de grosse boule dans la gorge, qui me réveille entre 4h et 6h du mat', que je suis en vacances loin avec mes parents (tu vois la ressemblance de situation), et qu'à part le désormais fameux Benjamin, personne n'est en ligne ce soir (ok il est 5h du matin outre-atlantique mais bon), que je n'ai toujours pas de nom pour le psy qui pourra me sortir de ce calvaire de l'angoisse (je rassure tout le monde, je ne suis pas tout le temps comme ça - il n'empêche, j'ai besoin de quelqu'un pour sortir de cette mauvaise passe) et puis j'ai commencé à me projeter dans mon nouvel appart' et outre la peur de ne pas arriver à gérer le remboursement du prêt, je me pose mille questions sur la couleur du canapé et des rideaux (j'ai tendance à beaucoup me projeter pour des conneries ... je me rappelle avoir fantasmé l'achat d'un balai Swiffer pendant des semaines avant mon emménagement avec Juliette ... oui, je suis grave) donc je me rajoute du stress débile ... sans compter les vraies questions existencielles du style "retourner à l'ancien job, pari fou ou grosse louze ? vais-je parvenir à enfin avoir une vie amoureuse à Paris ? l'Iran va-t-il vraiment nous faire exploser une bombe à la gueule (oui, ça me paraît plus stressant que Swiffer ou le canapé au final, même si mon influence est moindre dans ce cas-là) ? comment ça va se passer avec Sophie, Martin, Juliette, Geo, Clara et les autres ?" Non, parce que je reviens aussi et surtout pour vous, mes amis, et bon, je ne suis pas totalement débile, et je suis consciente que vous pouvez totalement mener votre vie sans moi, que vous avez sans mal trouvé des substitutifs à nos petites soirées parisiennes (les non parisiens seront également plus facilement atteignables), donc finalement, est-ce que je vais me retrouver toute seule devant mon PC dans un quartier pourri du 16e, à me demander s'il vaut mieux avoir un profil Meetic ou Parship pour trouver quelqu'un avec qui parler ? est-ce que je n'ai pas déjà trop idéalisé nos retrouvailles ?

J'avoue avoir en ce moment assez peu de courage : j'ai reçu un pamphlet antiféministe facilement opposable, même si très bien écrit, mais je suis trop fatiguée pour avoir envie de m'y atteler ... et puis j'en ai marre de devoir chaque fois me défendre de mes idées, j'ai l'impression de l'avoir bien trop fait déjà, avec le Turc, avec mes parents, avec tout le monde ... à croire qu'il est difficile d'être une femme libérale, féministe, européenne, religieuse, pro-égalité des droits entre homos et hétéros, qui a peur de la mise en place d'une biopolitique qui pourra tous nous contrôler, qui ne vote pas forcément socialiste ni ump, qui ne considère pas qu'il n'y a plus aucun espoir pour l'Afrique, qui n'est pas anti-américaine, et qui essaie, malgré tous les obstacles, de conserver encore quelques rêves ...

Je pense que tu seras content, Ako, j'ai écrit une tartine très personnelle ce soir ...

Je rectifie

noreply@blogger.com (Geoffroy et Myriam) — Sat, 24 Feb 2007 03:12:00 +0000

en fait, c'est monstrueux ... j'ai pas simplement la marque du maillot comme j'ai pu le croire il y a quelques heures MAIS j'ai un coup de soleil sympathique tout le long de la couture de mon bikini (merci maman qui n'a pas bien étalé la crème ... antisexy à fond :) )

Pour Benjamin qui a laissé un commentaire : je n'ai rien contre les jeunes UDF, j'en ai après leur stéréotype ;) et il est fort probable que moi aussi je me mette à voter Bayrou ... le milieu serait-il merveilleux ?